夕方夫が出張から疲れたって帰ってきたときに、芸能人の方の悲しいニュースを聞かされました。
同じ7ヶ月での死産。
その方たちが安定期で報告されたときは私は死産した直後でした。
退院して、お腹の中で亡くなった赤ちゃんが自然に出てくるまで家で過ごしているときでそのときも夫が、この芸能人の夫婦妊娠したんやってって言ってきました。
死産した直後の嫁に芸能人の妊娠のニュースなんかいちいち報告しんでいいのに、デリカシーのないやつやなって思ってたんでよく覚えてます。
そのときはお腹にまだ赤ちゃん亡くなったままいたし、自分のことでいっぱいいっぱいで他の人の妊娠報告に傷つく暇もなく、目を背けるぐらいしかしてなかったけど。
こんな形になっても世間に報告しなきゃいけないのはつらいやろうな。
その方の名前をみるたびに自分の死産のことも思い出すようになるやろうな。
産後の生理がきて前向きな気持ちもあったのにまたつらい気持ちが、あのときの恐怖が襲ってきます。
まだまだ49日も経ってなくてこんな気持ちなのに夫は平気で、うちらとおなじぐらいかな？？って言ってきました。
自分の子供が7ヶ月の間頑張ってお腹の中で生きてたこと覚えてないの？？
同じくらいってそんなアバウトな…。
月命日も覚えてないし、たぶん子宮内胎児死亡した日も命日すらも覚えてないでしょう。
生きてた期間も覚えてるわけないよな。
でもそれをわざわざ口にしておんなじぐらいやっけ？とか聞かんといてほしい。
死産したニュース聞いて、自分のことも思い出してしまって辛くなってる時に…。
そういう気持ちすらわからんのやろうな。
思わずなんで自分の子が何ヶ月までいたかとか覚えてないの？？って聞き返してしまいました。
余計傷つくだけやからスルーすればよかったのに。
生理中やからホルモンのせいやろうな。
死産のことやったからやろうな。
ほかのことならスルーできたかもしれへん。
そしたら夫は疲れてたから逆ギレしてきてなんでそんな言い方するん？ってキレてました。
そのあと夕方でグズる娘にイライラしてるのがわかったんですが、先にお風呂に連れてってもらい後から私も一緒にお風呂に入りました。
生理中でお腹が痛かったので少し遅れてからいくと、どうしたん？？と聞かれたので、
生理でお腹痛くてと言いました。
この時点で夫はイライラしてたんやろな。
なんで出張から疲れて帰ってきてんのにグズる娘のこと風呂入れなあかんねんみたいな。
そしたら夫が生理久々？？って聞いてきたんです。
頭ん中、？？？？？？？状態です。ちなみに生理きた日に夫に報告はしてます。
は？？こないだまで妊娠してたのに？？こいつ何言ってんの？？？どゆこと？？？？
ほんまにこいつ何言ってんのみたいな顔でちゃってたとおもいます。
私「え？ほんまにわかれへんの？こないだまで妊娠してたやん。久々に決まってるやん。」
夫「は？そんな言い方せんでええやん。わかってても聞いたあかんことなん？」
こいつやばいやろ。聞いたあかんことなん？って聞いたあかんに決まってるやろ。
しかもほんまに知らんならまだしも知っててわかっててこないだまで妊娠してて死産した嫁にわざわざ聞くことなん？聞かなあかんことなん？？
夫「わかっててもこれからは全部聞いたあかんねんな！そんなやつおらんで！頭おかしいで。てか次の妊活考えてんのにまだそんなことこだわってんの？？」
そんなこと言い出したんでこいつ頭おかしいみたいな顔してたんですが、だんだん泣けてきて泣きながら
私「わからへんの？妊活考えてようが忘れるわけないし、つらいのは変わらへん。妊活考えてるからって元気なわけちゃうねん。それを、頭おかしいと思うんやったらもう一緒におられへん。毎日毎日死にたいって思いながらも一所懸命生きてんのに。私が死ぬか離婚するか選んで。」
夫「娘おんのに死にたいとか頭おかしい。やばいで？？娘のほうが一番やろ？大事じゃないん？」
私「大事やけど、一番二番とか順位つけれる問題じゃない。どっちも大事。亡くなったからって大事じゃないわけじゃない。生きてるほうが大事ってそういう問題じゃない。死にたいって思うぐらい辛いときがあるってこともわからへんの？」
夫「わかるわけないやん。そんな頭いかれてるやつのこと。ほんまやばいで？？そんな人間に娘まかされへんわ」
私「ほんまやっぱ無理やわ。自分の子亡くしたのになんでそんなこといえるん？死産してから赤ちゃんにまた会いたいからずっと我慢してたけど、やっぱりそんな考え方の人と一緒いるの無理やわ。離婚して。」
夫「わかった。わかった。」
って言ってお風呂上がっていきました。
私も娘も上がってきがえてると、明日の仕事の用意した夫が出てこうとしてたので
私「家のこととかどうすんの？財産とか。」
夫「今決めなあかんことなん？」
私「もう顔も見たくないから。今決めてよ。」
夫「今日は疲れてるから今度でいいよ。」
と言って娘を名残惜しそうにぎゅーって抱っこしてから家を出ていきました。
頭おかしい人間に娘まかされへんのちゃうん？？
そやのにお前は娘置いて出ていくんか。
すごいな。
まあ連れてかれても困るけど。
ほんまくそやわ。
あーあ、これからどうやって生きてこうかな。
正直生きてても意味ないし、死んでもいい。
ただ娘がいるし、娘を連れてくわけにはいかんし。
生きていくしかないのかな。
赤ちゃん、ママどうしたらいいと思う？？
死産って家族バラバラになっちゃうことをあるんやね。
一緒に悲しみ乗り越えて生きていくんやと思ってた。
一緒に落ち込んでくれとは言わへんけど、寄り添ってくれてもいいんちゃうん？？
もうなんかわからんわ。
誰にもこんなこと言えへん。
言ったとこで赤ちゃんは戻って来ないし、夫への不信感もなくならへんけど。
夫婦で同じつらい経験したはずやのにひとりぼっち。
もう考えるのつらい。生きるのつらい。
赤ちゃんなんでママ置いて死んじゃったの？？
赤ちゃんが悪いわけじゃないのにね。
ごめんね。
こんなつらい思いする人なんていなくなればいいのに。
今もどこかで同じように我が子を亡くして辛い思いしてる人いっぱいいるんやな。
今日はもう寝られへんわ。
明日娘のプレやのに。
どんなに辛くても日々生活していかなあかんのよな。