前回のブログで、1年前の6月18日に
衣都の妊娠が分かったと書きました
その後……まぁ…揺らぐ揺らぐ…💦
今までの記念日反応として
2月18日の出産予定日が1番大きなイベントで
11月の誕生日や命日まで大きな記念日はないな
と思っていたところの、思わぬジャブ…💦
何なら、出産予定日以上にきつかったです
1年前、不安ながらも幸せを感じていた自分
その幸せが今はなくなってしまっている
その落差が、予想以上につらかったのかな…
6月18日の当日は何とか乗り切りましたが
翌日、気が緩んだのもあり
(と言うか、いつも記念日翌日なんだけど)
夜ソラナックス飲んでも眠れなくて
アルコール追加しちゃったんですけど
号泣しながら人生初の、やけ酒…苦笑
これ以上飲んだら絶対しんどい
と頭の片隅にはあるんだけれど
理性では抑制出来なくなってしまって
もうどうなってもいいや、って思ってしまって
飲んで悪酔いして、吐くという…苦笑
今まで、どんなに揺らいでも
どこか冷静に理性を保っていたのが
初めて、それを手放してしまった日でした
そんな中、グリーフの講座で
ちょうどタイミングよく
記念日反応について学びました
記念日前後をどう過ごすか
あらかじめ自分で決めておくことが大切
だそうで、そうすることで
揺らぎの中にいても自分で自分を
コントロールというか、俯瞰できるみたいです
あらかじめ、自分で、というところが大切で
自己効力感に繋がるんだろうなと思います
これから先、1年前の今日は…が続き
たくさんの記念日反応にあうから
このことを意識して過ごしていきたいです😌
そして、今回の記念日反応にも繋がりますが
最近は、時を感じることが、本当につらいです
娘がお腹にきてくれて、娘と出会って
1年が経つのか…でも今娘はいないんだ…
と突きつけられる感じ
その反面、娘を産んでやっと7ヶ月半で
妊活再開までまだ待たないといけないつらさ
他の天使ママさんが妊娠されたと聞くと
嬉しい反面、今わたしが何もできない歯痒さ
あと何年、何十年、
こうして生きていかないといけないのか
という苦しみ
そんな中でも起きて食べて寝るという
日常をただ過ごしているだけの違和感
まだ、なのか、もう、なのか
自分でもよく分からなくなるような
時間経過の長さ短さを、感じます
季節が移り変わっていくことも
梅雨に入り湿った空気感も相まって
なんだかどこか重怠いような
ひとり取り残された感覚を覚えます
それでも何とか、毎日生きている
それだけで頑張ってるよね
わたしも、そして、皆さんも
生きているだけで十分、頑張っているんですよね
今日も生きている、頑張っている
そんな自分に優しくしてあげながら
また1日を積み重ねていこうと思います