気付いたのは
人と比べても絶対にいいことはないっていうこと。
比べれば比べるほどネガティブな感情が増えるだけ。
それに人と比べるときはたいがい自信をなくてる時が多い。
自分には自分の人生のペースがあって
そのペースは全然人とは異なっている。
人と比べると焦っちゃう。
焦っちゃうと色々見えなくなっちゃう。
焦ってしまいそうな時は一度落ち着いて
自分を保ちなおすこと。
そして自分の感情、自分のペース、自分自身に自信を持つこと。
これが、一番自分にあってるんだって。
自分のことは自分が一番よくわかるから。
人に何を言われても、違うなと思ったら自分のしたいことを貫くこと。
勇気はいるけれど
だいぶなれてきた。
なんでもなれなんだなぁって思う。
薬を飲み始めて3カ月ぐらい。
前までストレスが溜まってた時はどうしても食べ物にしか目がいかなかったけど
薬のおかげで少しづつやる気がでてきて
最近はスポーツできるエネルギーがでてくるようになったし
本を読んだり映画を見たりできるようになってきた。
私をハッピーにしてくれるのは食べ物だけじゃないって気づけたからやと思う。
今まではなになにしたい！って思うのもわずらわしくて
スポーツするために着替えるのも気力がわかなかったけど
昨日初めて、やめてから全然気が向かなかったﾎｯｹｰをやりたい！って思えた。
今日ﾎｯｹｰやってよかった！久しぶりに楽しかったー♪
不思議。
そうやってアクティブに過ごしてる日は友達とも楽しく過ごせる。
ビクビクしないで過ごせる。
たぶん、自分が普通だったらこういう風に毎日を過ごしてるんやろうなーって思うと
ちょっと嬉しくなるし、けど早くなおらんかなーって思ってもどかしかったりする。
少しずつやけど前にすすんでる。
自分はまだ普通ちゃうから、もう少し普通の人の枠からはずさなあかんけど
絶対近づいてる。
プログレスがゆっくりやからも-嫌っ！
ってなる時もあるけど
確実にいいほうに向かってる。
明日も自分の心の声をしっかり聞いて過ごせますように。
暴食しないために
色々すること考えてみた。
おさんぽに出かけるか
音楽を聴くか
寝るか
友達とウノするか
日本に電話をかけるか
走りにいくか
映画を見るか…
けどなんにもしっくりこなくて
うろうろしてみたけど結局暴食に走った。
今は落ち着いてるけどやっぱり罪悪感は残るし
過食がよくないのはわかってるけど…
気分がいい時はいい。
勉強も進む
でもふとした瞬間
ストレスがしらない間にたまってて
しんどくなる
先のことを考えるだけでもうなんにもしたくなっちゃう
友達といるのもつらくなる
一緒にいたら自分のしんどい気分が相手にうつっちゃうんじゃないかって。
少し勉強が進むとすぐに先生の期待も比例して高まる
高まると逃げられないﾌﾟﾚｯｼｬｰを感じる
状況を理解していない先生はなんでできないんだって思ってる。
昨日はノープランってゆったけど
昨日は問題なくできた勉強
今はできない。
できないならできないって言えればいいけど
先生の期待、自分が逃げたくなくて
しなきゃしなきゃって思っちゃう。
全然ノープランじゃないね。苦笑
こういう時、自分は普通じゃないんだって改めて思う。
普通の人のように生活はできないんだって思う。
もどかしい早く治したい。
でもこればっかりは自分ではどうにもできないから
薬が効くのを待ちながら
徐々に治っていくのを待つしかない。
早く普通になりたい
普通に生活できるようになりたい
もう普通っていう気持ちがなんなのかさえわからくなりそう。
