昨天晚上話しちゃいました。
本来没打算说的，设想的情景是在几年后，当现在的感觉已经消散的时候，能够笑着说出来：你知道那时候我对你有朋友以上的肖想吗。
啊，结果搞砸了啊。
因为她说起耳朵很舒服，说那个时候的イヤイヤ其实是爽。忽然对那个时候以为她真的讨厌而停下来的袭击感觉到很悔しい。……或许那个时候自己能做得更好？或许能给她的心里留下更深的痕迹？
然后她又说起对老哥的幻想——对🦅的幻想。
我忽然就陷入巨大的焦躁和痛苦之中。これだけはどうしようもない。もう、やめて、やめて！
然后我就发了语音：你从来没有想过我对你有朋友以上的感觉吗？（声音还算控制得可以吗？）
她发过来一个：？
看到这个？，我立刻意识到糟了。
糟了！
手冰凉地在颤抖，撤回了消息。
她说，啊啊啊啊啊，已婚啊老大！
我除了说“确实，确实”还能说什么呢？
我说，没事，忘れて。
她拼命地安慰我，那只是个死肥猪，异性无法撼动同性的革命友谊。
我不是革命友谊，我的嫉妒心已经要爆炸了。
她又赶紧补充，结婚都是为了完成爸妈的任务。
看得我笑了出来。真是个善良的人，但这种善良在这种时候反而会刺伤我。
我发语音说，你这么面面俱到不想伤害每一个人，不知道你哪句真哪句假了。
我以为是笑着说的，结果被她听出来我在哭了。
她手忙脚乱地安慰我别哭。
索性说了吧，“我和你也不是因为好奇和女生，而是因为是你。”
她回，我懂 我意识到自己可能是双的时候 就真的只是对那个未成年。
我回，这时候还在说你爱别人是不是有点残酷了[Facepalm]。这倒是玩笑，我没有很在意她爱谁，我只想要她也爱我。
她说，从没和女生do过 跟你试过我觉得很，怎么说，很难得，就真的很难有这种机会，意外的觉得真的可以。
庆幸没有给她留下坏印象，但I know，it's not about me.
情绪实在不稳定，问她能不能打电话。
她立刻打了电话过来。我张口想说话，却一直无法抑制自己的哭腔，只能沉默。
她滔滔不绝地说起了这次团建，说十一要来日本的计划（4号过来，计划里并没有让我去东京见她的空间。嗯，想见面想在一起的始终只是我一个人罢了。她客气地说，来日方长——像一个真正的社会人那样。）
我很清楚，这是她精いっぱい的安抚。
她细碎说了几十分钟，我感激她的体贴，心却一点点冷了下去。
她在回避听到我的感受。她不给我诉说的间隙。对我可能说出口的爱意表白，她不期待，只是恐惧。
言うだけ迷惑ね。
直到挂了那通说了有的没的的电话，最终我什么也没能说出来。
忽然不安起来，又给她发消息：很担心刚才的话会让你不舒服，你不要消失好不好，我以前有个网友聊了几年忽然消失了现在也不知道怎么样，不想人生里的人再莫名其妙不见了。
想想也不能控制别人的决定，再补一句：要是消失的话跟我说一声就好。
（年纪大了吧，反而不能承受一再失去了。）
我说，以前和某任分手时很痛苦，然后我有个技能就是可以主动忘记，和他的事情我基本都不太记得了，就不难受了，大脑保护机制。
但我也不想把你忘了。
（这是真的，如果痛苦已经让我身体出现问题，我会主动抛弃痛苦和感情。）
她说，补药啊 我会崩溃的。
她说，你不理我我会很难过的。
她说，你不觉得灵魂交流更瑟晴吗[LetMeSee]
她说，我跟你说的话，这辈子都找不到第二个人能说。
这就是我能得到的最大的满足了。我很开心，真的。虽然我依然想见她，想听到她的声音，想把她抱在怀里。但我必须接受自己的感情和她的并不对等这个事实。
她一点也没错。反而是个很温柔的人。
しくじった…
好きになんかなりたくなかった。友達のままでいられれば楽なのに。（朋友？对她来说只是“搭子”吧，もうわからない。）
或许一辈子也不能知道能撒娇的甜蜜的她是什么样子了，只能不断反刍并懊悔那一点点的回忆来当作支撑。
追记：彼女の優しさのおかげで，现在觉得说出来轻松些了。虽然轻松和諦め是结伴而来，但原本也就是没有希望的。现在我还远远没到能放下的地步，走一步看一步吧。