ここ最近また
離婚したい
離婚したい
離婚したい
ひとりになりたい
てもやもや浮上してたのが
ほんとは全部
夫のせいにして自分から逃げたいだけ
責任逃れしたいだけだった
夫に不満があるのも
この先一緒に生きていきたいと思わない
ときめきも恋愛感情も消え失せてる
のは確かなんだけど
自分で自分を見てこなかった
自分を愛してこなかった
他人ばっかりに
他人や夫にどう思われるかばかりに気を取られて
自分の気持ちを見てこなかった
無視してきた
ずっと我慢させてきた
そのツケを自分で払うのが怖くて
私はずっと一途だったのに
私を見てくれない、愛してくれない
酷い夫 にして
全部夫のせいにして逃げたいだけ
なんでわかってくれないの？
何年同じこと続けてるの？
もう疲れた、いい加減にしてよって
夫にキレてるようで
全部自分から自分に言われてる、思われてる
もう本当に
いい加減にしなくちゃいけなくなったんだ
何年も何年も同じ事続けて
私の本音はもう疲れてる、うんざりしてる
もう我慢したくないんだ
私が今しなくちゃいけないのは
自分の事は自分でやる覚悟
自分で自分を食わせていく覚悟
自分で自分を幸せにする覚悟
つまり自立だ
精神的にも経済的にも自立すること
自分で生活費を稼いで
自分で家賃を払って
自分の面倒は自分で見て
自分の機嫌は自分でとること
自分の欲は自分で満たすこと
もう人任せにしないで
人のせいにしないで
全部自分の責任で
自分で自分を幸せにするしかない
だから本当は
他人の機嫌なんかとってる暇ない
他人にどう思われるかなんて気にする暇ない
自分を見てこなかった分
暇だったんだ、私
今のまま次の相手って
男を探し求めても
私を愛して、私を見て
私の面倒見て、私を幸せにして！！って
クレクレ星人がダダ漏れしてるから
いい男なんて寄りつかない
てことで、とりあえず自分に集中する(´・ω・｀)
アナスイみたいな男に愛されたいなら
徐倫みたいに強い女にならなくちゃあいけない
やっぱりアナスイかわいすぎて
本当にいい男すぎて
本当に大しゅき(´・ω・｀)