皆様、こんばんは（╹◡╹）♡
こんな大きな被害が出るとは
誰も思っていなかったでしょう…
「平成30年7月豪雨」
被災された皆様、避難されている皆様
どうか強く生きてもらいたいです。
お見舞い申し上げます。
昨日の続きを書きます。
私、鬱にまたなっているかもしれないです。
胸と胃のあたりが苦しいです。
2010年
肺がんステージ4を告知され
毎日泣いて、泣いて、泣きまくってました。
病気の進行が早く
一刻も早くと治療をしました。
訳がわからず、受け入れるとかなく。
1年後、かなり悪くなり緩和に移行かと
なったところでALKの変異が見つかり
ザーコリで命を繋ぎました。
そこから、また再発。
今は落ち着いてアリムタで元気なはず〜
だったのに、メンタルあかん。
まーちゃん
さんから的確なコメントを頂き
考えた私。
これかもしれん。
⬇︎
(文章お借りしています)
5.受容
癌を受け入れたのは
多分、4年ぐらい前です。
4年間かかりました。
2週間でなんか私は無理です。
今年の4月に抗がん剤の間隔をあけました。
49日、初めて治療を少しお休みしました。
2010年から
(1ヶ月ぐらい休薬したら再発しました)
殆どお休みせず治療をしています。
治ったような錯覚におちいりました
これが間違いだったのか…
5月、しばらく振りに治療を再開したら
身体がむっちゃしんどくて
休薬中はめっちゃ元気だったのに
プライベートでもお友達が病気になったり
大切な仲間が亡くなったり
気持ちの立て直しができなくなりました
改めて
自分が肺がんステージ4で
肺がんが憎く
病気になんてなりたくなかったわい！
と、認めたくないのに認めるしかなく。
そこで
「この経験、前にもあったやん！」
と、なり
よく考えたら告知された後の気持ちです。
闘病生活が長くなり
2回目の
「死の受容」
を経験しているようです。
どうやら、ただ今
2.怒り
のようですね。
何年かかるかわかりませんが
受け入れていくしかないようです。
私が奇跡的な回復で元気でいる事を
目標とされている方
すみません。
只今
やる気！
気合い！
根性！
を少し失っています。
ちょっと頑張り過ぎたようです。
また、復活します！
ブログはこれからも書きます。
しばらく黒ブログかもしれませんが
温かく見守っていただけると
ありがたいです。
約、8年間、病気の事を忘れず
常に少し先の約束だけをして
生きてきました。
思っていたより
長く生きれています。
その分、いろんな辛い事もあり
疲れちゃいました。
癌がわかってからは
時間を大切に大切に
真面目に真面目に生きてきました。
後悔している事はありません。
これからも後悔ない生き方をします。
時間はかかりますが
また、新たな気持ちで病気と向き合うよ。
働いていないと
(コーチのお仕事はしてますが
フルではありません)
社会から取り残された感じになります。
いつか克服したい。
以上。
読んでくださり、ありがとうございます！
だいぶスッキリしました。
ありがとうございます(^ ^)
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