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生きてる価値が見出せず、
わりとよくおもう希死念慮ってやつ
振り返れば、むかしから定期的にあり
病んでる〜♡なんてふざけていた学生時代から
ホルモンバランスのせいや
元の性格のせいにしてきたけど
カウンセリングとか受けてみたほうがいいだろうか。
でも治療したら気持ち楽になるのだろうか
わからないまま月曜日を迎え
とにかく起き上がりたくなくて
でも保育園と整形外科へ連れて行き
帰ってきて夕方まで眠った。
気持ちは晴れぬまま、
1週間を過ごした。
約束のある人と会ったり、
連休は長男の友達が遊びにきてくれたり、
長男が大人になったら、
飲みのネタになりそうな
おもしろいことが起こったりして、
お酒も飲んで、甘いものも食べた。
あ、なんとなく、
このまままた頑張れるかな、
いつもの一時的な落ち込みかなって思ったけど
よくわからない。
自分のことが嫌いなのは昔からだし
母親も向いてないというか自分が母親で申し訳ないと思うし
ふたりに会えたのは間違いじゃないけれど
私が母親になったのはたぶん間違いだし
どこからやり直したらいいんだろう？
みたいなことももう考えなくなった
疲れちゃった、とかそういうのを通り越して、
本当にどうしたらいいかわからない
風向きが変わるだろうか
3月が終わったら気分も変わるだろうか
何か薬を飲んだほうがいいのだろうか？
わからない