コピペ↓↓↓
なのに「なんでダイヤモンド家族に生まれて来なかったんだろう？」という思いが消えない。
なぜか？
困るから！ 自分が！
なんでダイヤモンド家族に生まれて来なかったんだろう？
ってさ、
なんでキムタクの家に生まれなかったんだろう
なんでヒルトンの家に生まれなかったんだろう
なんでアメリカ人として生まれなかったんだろう
なんでホテルが家じゃないんだろう
なんで北川景子の顔に生まれなかったんだろう
なんで総資産が100憶ないんだろう
なんで妹に生まれなかったんだろう
って、言ってるのと同じなのよ。
言いたい気持ちはわかる！
すずみりだって、北川景子の顔に生まれたかったし、ビルゲイツが親だったらお金に困ることないし、長女じゃなくて、妹に生まれてたらもっと要領がよかったかもしれない。
ダイヤモンドの母親だったら、お母さんかわいそうなんて思わなくてよかった！
なんでだよ！と思うもん。
でもさ、どうにもできないんだよね。（白目）
どうあがいても、今からダイヤモンドの母親から生まれることはできないし、
親をビルゲイツに変えることも、妹になることも、顔が北川景子にも変わらない。
くやしいよね！
しなくていい苦労してきたんだからさ、悔しくて地団駄踏むよね( ﾟДﾟ)
ただ、どうにもならないことで悩むっていう時は、
自分にメリットがあるからなのよ。
妹・弟も同じようなことを思っていたことがわかって、母親への憎悪が消えちゃうと
母親のせいにできなくなる。
人生損してきたことの責任を自分でとらなきゃいけなくなる。
そんなのイヤだ！ お母さんのせいなのに！
私の人生の責任もとってよ！ 母親のせいにさせてよ！
こんなことぐらいで許しちゃったら、私が人生で損してきたことってなんなのよ？
って、なる。
過去の清算なんてしたくないよね。
怖いよね。やりたくないよね。
だから、次の悩みを探しちゃう。
「私はすっごい損をした！」って、認められたら思わなくなるよ。
母親に直接言うのも大事。
理解までいってないってことは、スッパリ消えてないはず。
妹・弟と平等だったことと、母親が非ダイヤであなたが損したことは別だからね。
消化不良は引きづるよ。
コピペ終わり
私これだ！
「人生損してきたことの責任を自分でとらなきゃいけなくなる。
そんなのイヤだ！ お母さんのせいなのに！
私の人生の責任もとってよ！ 母親のせいにさせてよ！
こんなことぐらいで許しちゃったら、私が人生で損してきたことってなんなのよ？」
さっき書いた記事の
運が悪かっただけが認められないの
受け入れられないのこれかも！
どうにもならない。
非ダイヤの家族に産まれたことは
もうどうにもならない。
損したことの責任なんて取りたくない。
だって損したの私のせいじゃないもん。
おばあちゃんがお母さんを非ダイヤに
しちゃったからだもん。
なのになんで私がクソノートしたり
母親と向き合ったり、自分と向き合ったり
しないといけないの？？
もうしんどいよーって思ってる。
過去の精算なんてしたくない。
向き合うって疲れる。
分からない。逃げたい。
親ガチャ外れただけ。
運が悪かっただけ。
誰も悪くない。
けどお母さんにすら本音を言えない
おばあちゃんにも本音を言えない。
遠慮と建前が大事な人だから
素直に優しさを受け取っていいのか分からない。
1回遠慮してから受け取らなきゃとか
いっぱい考えちゃう。
自分の本音を見つけて
お母さんに言うのが目標。
私はもっと愛されたかった。
もっと大切にされたかった。
もっとお母さんの愛情欲しかった。
私の事大好きって
伝わる愛し方をして欲しかった。
それでもママのことが好き。
ママを攻めるために言ってるんじゃない。
ママのことが好きで、
好きだけど寂しい気持ちもあったんだって
伝えたくて伝えてる。
ごめんね、ママの理想の子供じゃなくて。
ママの理想になれなくてごめん。
ママに愛してもらえなかった
私は私のことが嫌いだよ。
こんな自分嫌だって思ってる。
どんな自分でも愛して欲しかった。
ガミガミ怒らないで欲しかった。
失敗もほら言ったじゃない！
って怒るんじゃなく、
まぁそうい時もあるって笑ってて欲しかった。
大丈夫っていう安心感が欲しかった。
いつも怖かった。
ママ怒ってないかな？って怖かった。
そういつもりで言ったんじゃなのにって
悲しくなった時もあった。
ママ大好きなのに何も役に立てない
私は私が嫌いだった。
ママの役に立ちたかった。
ママを楽にしてあげたかった。
けど何をしたらいいのか分からなかった。
手伝ったつもりでもママにとって
迷惑だったらしたら怒られるし、
だから何もしないを選ぶようになった。
私は生まれてきて良かった？
子供の時の私は邪魔だった？
私は生きててよかった？
私ってママにとって必要だった？
ママは私の事好き？
子供の時の私の事好きだった？
愛されてた？
じゃあなんであんなにガミガミ怒ってたの？
おばあちゃんの目が怖かったからだよね。
おばあちゃんの目、
世間の目に私達は負けたんだよね。
ママはそれに逆らうのが怖かったんだよね。
今もママはおばあちゃんを怖がってるもんね。
そんなに世間体大事だった？
世間の普通から外れるのは怖かった？
怖いよね分かる。
これでいいのかなって不安になる。
味方が居ないもんな。
ママ1人で頑張ってきた。
だから仕方ない。
仕方ない。
ママの今の気持ち聞かせて？
ここ1年で心境色々変わってそうだけど、
あや達への子育てどう思ってる？？
今も子供は大人の言うこと聞くもの
って思ってる？？
普通が大事？
んー。
ママに言いたいことって何だろう？
本音って何だろう？？
ママが怖かった、これは事実。
ママはヒステリックだった。
もういい！ってよくキレてた。
さらに過保護。
失敗したら後片付け大変だから
子供にはさせない。
家でつまんなさそう。
楽しくなさそう。
寂しそう。
んー、もっと読んでノートして
発散して勉強。