私の母親は、
すぐにヒステリックになるタイプでした。
義両親との同居で
いつも嫌がらせに耐えていた母親。
外では明るく他人と振る舞っても
家に帰るとその人の悪口を言う母親。
私はいつも自分の母親から
自分の父親と祖父母の悪口を
聞かされていた。
母親に自分の意見を言っても、
ヒステリックになって
否定されてばかりだった。
母親と違う意見を言うと、
母親は自分のことを否定された！！と
勘違いしてたんだよなぁ。
でも私はこう思ってた。
私が悪いことしたんだな。
っていうのと同時に、
私なんも悪いことしてないのに！！！って。
いや、それは合ってたんだよなw
私が一人暮らしをし始めたときに
母親が片道3時間かけて来て、
一人暮らしの準備を
手伝ったことがあってね。
母親は手伝いが終わって、
自分の家に帰ってすぐに
体調崩して入院なったのよ。
それを父親からすぐに知らされたけど、
当時一人暮らしをやっとできて、
大嫌いな家から逃れたと思ってた私は
もちろん母親になんて連絡しない。笑
そうしたらよ？
あんたのために！！！
私がわざわざ手伝いにいって、
そのせいで疲れて入院までしたのに
あんたは何も心配もしてくれなかった！！！
とヒステリックモードになった
母親に言われたよね。
しかもそのネタを
自分が都合悪い立場になる度に
決まり文句みたいに何度も使ってくるの。
母親と直接対決して、
私が今まで言えなかったこと
全部話したときもね。
私が一通り話したあとに
母親に言われたのが、
私が入院なった時心配しなかったよね？
私が子ども預かった時感謝しなかったよね？
っていう弱すぎる反論だった。
私が
子ども時代に
どれだけ苦しくて辛かったか話して、
母親のやって来た事を全否定したから、
母親も反論したかったんだろうね。
あんたが全部悪い！！！
って言えばいつもみたいに私が黙って
我慢してくれると思ったんだろうなぁ。
我慢するわけないだろ。
バカか。
って今なら思うけどさ
まぁそんな母親の発言のおかげで、
本当にこの人には何言っても無駄なんだ。
何でこんな人に振り回されてたんだろ。
くだらな。
って母親に対して思えたけどね。笑
でさ、
私なんも悪いことしてないのよ！！！
でもその言葉をかき消されるぐらい
母親から
あんたが全部悪い！！！
って理不尽に言われてきただけ。
そして今も
私が悪いんだって思う
思考のクセはなくなってはいない。
今までは人と会うたびに、
私何か悪いこと言ってなかったよね？
嫌われてないかな？
あの発言よくなかったかな？
って自分責めをする習慣が
ずーっとあった。
だから、
人に会うのを避けて
関わらないようにしてきた。
それを今は、
人と関わるようにしてる。
今までだったら行かなかった
学校のPTAの集まりとか
保育園のママの集まりとか
あえて行くようにしている。
でさ、
めちゃくちゃ楽しいの！！！
行ってみたら、
めちゃくちゃ楽しい！！！
でも家に帰ってから、
楽しかったーー！！！から、
私なんか悪いことしてないよね？が
ひょっこり顔を出してくる。笑
あー今までそれで
他人と関わるのを辞めたり
被害妄想して他人と距離をとったり
自分からしてたんだなって思う。
何十年もそれで生きてきたんだもん。
すぐには変わらない。
少しずつ慣れていくしかないよね。
とも思ってるなぁ。
あとは、
顔色を伺うのはスペシャリストだから
あ、私距離感近すぎるな。
宴会とかで、
すぐに調子乗ってお酒飲みすぎるから
二次会からはソフトドリンクも飲もう。
（二日酔いなりたくない時は､､と思いつつ
楽しかったら飲み過ぎるとは思ってる。笑）
人の話ちゃんと最後まで聞こう。
みたいに、
次からはこうしてみよう。っていう改善や
自分のことを知れたりとかもある。
行動してみると
自分のゴミ価値観に気付けるよね
そんな最近でっす