昨日からのどが痛いなって思ってはいたけど
今朝、激痛で起きる。泣
あちゃ・・と思ったら頭が痛い気がしたので
（普段頭痛はほとんど無い）
こりゃ、熱が出たなと思って計ったら案の定。。
でも。
いつもなら自分を甘やかしてお仕事休むのに
今日は行かなきゃってなぜか思った。
「自分にしか出来ないことを
今いる場所でやる」
昨日の夜、どこでだったか読んだの。
自分にしか出来ないこと・・。
あたしが思いついたのは
子供たちが安心して暮らせるように。
あたしのお店に来てくれるお客さんに喜んでもらうこと。
それをね、ちゃんとやろうって。
今頃かいって自分でも思うけど
ちゃんと、ってね出来てないから。だめだなあって。
そんなことをね、昨日思ったもんだから
お仕事に行ってきました。
毎日だれかしら来てくださるお客様がいて。
いろんなお話してくださって
私を笑顔にしてもらってる。
そんな幸せをもらってるんだから
せっかく来てくださるんだから
ちゃんと、開けなきゃ。
熱もそれほど高くなかったし
咳もないし、のどの痛みだけだったから
通勤途中にかかりつけの先生から漢方薬もらって。
通勤のバスから見た景色。
こころなしか、街が元気ないんだよね。
物流が止まってることもあるのかな。
欠品の張り紙もあって。
で、今日こそはお店のブログも
普段どおりの
楽しいものにしようって
思ってたんだけど・・
何書いていいかわからなくて書けなくて。
お友達のブログに
チカラを分けてもらって
そのことを書こうと思ったら
結局なんだかいろんなことを
そこに込めて書いちゃって。
今、なんか、抜け殻。
あたしって自分の内側にぐるぐると
次から次に、何かがわいてきて（←なんかの診断だと泉のヒトらしい）
それが頭の中だけではわからなくなるので
ブログやノートを書くというヒトなので
絡まってたんだなーって。
ノートを開いても
書けなかったんだ、昨日も。
で、それをほぐすきっかけをくれたのが友人のブログだったんだ。
お仕事ブログはこちら。
http://ameblo.jp/laluce-kobukuro/
いや、ほんと熱があるからか（←自己責任だろがっ）
いつもなら書かないだろうことも書いちゃってて
気分を害する可能性もあるので
「そうなんだー」ってくらいの感じで
受け止めてくださる方のみリンクに飛んじゃってください。
わがままでごめんなさい。汗
なんで、こんなに落ちるかな・・って考えたらね。
母が突然亡くなった時のこととか。
その二ヵ月後にダンナさんの癌が三回目に転移したときのこととか。
大事なヒトが
「いなくなっちゃった」
「いなくなるかもしれない」
そう思ったときの絶望感が
カラダを通してよみがえってるような気がしたんだ。
ニュース映像で、土砂崩れでつぶれた家の中に
だんなさんと娘さんがいるかもしれない女性が
「ひとりぼっちになっちゃう」
そう言って泣きくずれてらして。
転移の告知を主治医から
あたし一人で受けた後
泣きながら電話した友達に
あたしはまったく同じことを言った。
もうだめかもしれないって。
あたし、ひとりぼっちになっちゃうって。
携帯電話を握ったまま号泣してしまった。
２００５年の夏だ。
バカなこと言ってんじゃないよ！って
怒ってくれた友達。
冬の初めにだんなさんは
三週間だけ自宅に戻ってから逝ってしまったけど
その時のあたしには
支えようとしてくれたヒトがたくさんいて
あたしはひとりぼっちじゃなかった。
この六年の間にも
何度もそんな風に思いそうになることがあって
そういうときに
消えてしまいたいって
一瞬よぎっちゃうんだけど
音楽が
それまでに出逢えた友達の想いが
そうゆうのをどっかに
吹き飛ばしてくれてきた。
はー。
こういう話、読むほうもキツイよねえ。
もう、ここにはこんなハナシは
書かないつもりだったんだけど
そういう経験があたしを作ってるからなあ。
熱のせいってコトで。はは。
転んだって
立ち上がれるように出来てる。
カラダは前向きに出来てる。
だよね。
ヒトってさ、忘れるように出来てるんだって。
悲しいこととか苦しいことって
時間がね、だんだん薄めてくれる。
時々よみがえってきたりするけど
それもまた時間が経てば、さ。
どんなことが起こっても
大丈夫、なんだと信じたいんだよね。
あー、もう今日書きすぎ。(←我に返る)
パソコン終わりにします。なので
いきなりですが終わります。汗
ファイトソング聴きたくなったわ。
五色の虹見て
早く寝よ。