～Flower of Life❀私オリジナルの人生を～

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15Mar
- 小さな命が教えてくれたこと
  かけがえのない宝物君が急に旅立ってしまってから、数日が過ぎた。正直まだ、君がいない生活になれるまでには時間がかかりそうだけど。小さな命をかけて、君が私に教えてくれた大切なことを、忘れないうちにここに書き残しておきたいんだ。小さな声で、小さな手で、小さな足で、毎日、毎日、たくさんの幸せと、たくさんの愛情を、私に届けてくれた君へ。また明日には、普段と同じように、君の鳴き声や鈴の音が聞けると思ってた。何も変わらず、何も起こらず、また明日も、同じように、同じ日が来ると信じてた。でもそれは違ってた。毎日同じ日なんて一つもなくて、君が運んできてくれた小さな幸せには、たくさんの変化や、たくさんの思いや愛情が、少しずつ、少しずつ、形を変えて日々のなかに、いっぱい、いっぱい、散りばめられていた。でもそれに気付くのには少し遅すぎて、君がいなくなってしまった後に、私の心の奥に、深く、深く、浸透していくように、今ようやくわかり始めたんだ。毎晩私たちのベッドにきて、甘えた声ですり寄ってくる君を、優しく、柔らかく抱き締めてあげると、君は本当に本当に幸せそうな顔で、喉をならしてまん丸のお目目を、輝かせてくれたね。その顔が言葉には表現できないくらい、本当に幸せそうで、その顔を見るたびに、“幸せ”って言葉では表せないなって、そんな風に私は感じたんだ。たった4ヶ月の間だったのに、君が旅立ってしまってから、自分でも不思議なくらい、涙が止まらなかったよ。飼っていたペットが亡くなって、こんなに涙を流したのは、小学１年生ぶりだ。でもそれだけ君の存在が、大きく、深く、あたたかく、柔らかく、私の中に日々育っていってたんだね。君との思い出をぜんぶ、ぜんぶ忘れないように、両手で優しく掬い上げて、だいじに、だいじに、胸の中にしまっておきたいのに。涙を流すたびに、それが雫とともに両手からこぼれ落ちてしまいそうで、それが何よりも辛かった。最後の最後まで、必死で生きようと、がんばる君の姿を思い出しても、また涙が溢れてしまうんだ。ほんの少しでも、私たちにお別れの時間を与えてくれてありがとう。君が小さな命をかけて、私の中に残してくれた、信頼と、愛情と、柔らかさと、切なさと、記憶と、存在の温もり、書ききれないほどのたくさんの感情を、私はこれからも、大切に、大切に、抱きしめて生きていくからね。ずっと、ずっと、だいすきだよ。ありがとう、meow meow。🐈‍⬛🩷
13Feb
- 役に立とうとしなくていい
  一緒に沈むより、安定して立てる関係性今日は日常に起きたことで、少し面白い気付きがあったから、blogでもシェアしようかと。今日パートナーの郵便物がお家に届く予定で、その受け取りをお願いされたのよね。それでメッセージには『配達完了』の記載がされていたから、郵便受け(ポスト)を確認してほしいと。だがしかし、何度確認しても、郵便受けにも、家のフロントドアや周辺、隣の家のドアの前にも荷物は届いてない。先に言うと、その荷物は少し高価なものが入っていて、パートナーとしては、かなりの動揺案件だったはず。だがしかし、ほんとーに、何度確認しても、どこにも荷物は届いてない。いつもの私なら、“私が何とかしなきゃ”“何か役に立てないか”“どうにか役に立てること探さなきゃ”ってなるのだけども。今日は一呼吸おいて、すごく冷静になれた、というかちゃんと『境界線』を引けたのよね。主軸を背骨に戻し、脊髄に戻し、呼吸に戻したら、今起きていることは彼の世界で起きていること。私の責任下のことではない。(これは冷たくなるのとは少し違って、どこからを自分のこととし、どこからを相手のこととするか、をちゃんと自分で境界線を引く行為。)と、ちゃんと自分で判断できた。私の内側で境界線を明確にした瞬間、なんと、近隣の人が間違って届いた荷物を無事に届けにきてくれた～神様かと思ったよ、あたしゃでもこれは、『引き寄せ』とか『魔法』が起きたのではなく、ちゃんと私が私の領域に戻したから、自然と起こることが起きた。自然の流れや生命の流れをとめずにいたら、(邪魔さえしなければ)ちゃんと自然と起こることは起こる。を、体感した出来事。すごくいい学びというか、実践の場を体感したから、ここでもシェアしてみたよん今日も素敵な一日を。Have a nice day
10Feb
- 唯一無二のブレンド
  クリエイションは星の砂のようなもの今日もソファでぐで～んとしながら、blogをかきかき。最近はこのスタイルがしっくりくる。笑今日はふと思い浮かんだことを書いてみようかと。何かもの創りをしようとするとき、もの創りに限らずだけど、どうしても、人との比較、競争、上下、どっちがすごいかとか、そんなことに目がいってしまう。外側をみればキリがないし、自分には創り出せないものをつくってる人なんて、この世界にごまんといる。でも、私が選ぶ色も、私が醸し出す雰囲気も、私が奏でる音や質感、そこから感じ取れる色合いも、全部わたしにか産み出せないもの。だから、本当に、誰かと比べて、何かと比べて、どこかと比較して、どうのこうの考えるのって、すご～く、時間の無駄やな～と。(もうわかりきったことだけども。)なんかふと、トイレに入ってるときに、そんなことが思い浮かんで、同時に自分が産み出したものは、全部星の砂のブレンドだなって、そんな風にも感じた。砂浜の位置が数ミリ違うだけで、そこから奏でられた砂のブレンドは、まったく違う色合いや、味を放ってくれる。人間も同じだなって。その人にはその人にしか奏でられない音や色がある。それは絶対的な唯一無二のブレンド。だからこそ、脳が休まった状態で、思考が静かな静寂の中で、からだの感覚に従って、色んなクリエイションを楽しみたいな～って、そんな風に感じた。正解も不正解もない。自分が満たされて、幸せを感じて、本当の意味で満ちていたら、それって何よりもの幸せだよなって。つまるところ、でも人が一番求めてるものって、その感覚な気がするけども。今日はなんともない気づきというか、ふと思い浮かんだことを、手が動くままに、私の言葉で綴ってみたよん。今日も素敵な一日を。Have a nice day
03Feb
- 内側に、内側に
  身体とのコネクトを強くする今日はタイトルさえ、何も思い浮かばなかったけど、何となくblogを書いてみようと思ったから、手が動きたいように、からだが動くままに、呼吸が私を連れていってくれるように、自由に余白に文字を並べてみる。去年の年末から今年の頭にかけて、より一層、“内側へ、内側へ”そんな感覚が強まっているように感じる。物理的にも今私のからだに、一つ大きな変化が起きていて、だからこそ、からだとのコネクトを強めなくてはいけない。そんな感覚や、心境の中。内側へ潜ることは、私の中で少し、恐れが出るときもある。なぜなら社会との繋がりや、人とのコミュニケーション、コミニティそういったものが、一時断絶される、そんな感覚を同時に感じるからだ。そして、本当の意味で、何もない自分、何も持っていない自分、何の役にもたっていない自分を、受け入れていく過程でもある。だからこそ、これまで外側へと向かっていた、外側へと使っていたエネルギーを、一気に自分の内側一本へと絞るのは、少し(いや結構、笑)抵抗がでた。そして今もまだ、抵抗中な部分がある。でもこれは、私にとって必要だから起きていること。起こることのタイミングも、内側の意識の変成も、『私』という存在では、到底コントロールできないところで、すべてが動かされている、そんな感覚の中にいる。だって、自分でコントロールできたら、こんな現実創らんわ～！！！！って、思うから。笑だからこそ、より一層、からだとのコネクトを強めようと思った。何よりも、自分のからだの感覚が、自分の脊髄の感覚が、自分の呼吸の感覚が、すべてを教えてくれる。毎日やってることは、すごく地味だけど、ワンシーム、ワンシーム、もっと、もっと、丁寧に。もっと、もっと、自分の中心に。そこを大切に生きていたい、そんな風に感じた旧暦のお正月。もうパソコン開くのもめんどくさくて、ソファでくた～ってなりながら、blogかきかき。でもこの感覚が気持ちい～今日も素敵な一日を。Have a nice day
14Jan
- 存在はアート
  生産性のないことをやってみる『存在はアート』。なんだかこの言葉が急に浮かんできたから、唐突にblogを書いてみる。いつからだろうか、自分の人生を振り返ってみて、徐々に、徐々に、外側に求めていた承認欲求を、内側へ、内側へと戻すように、ひとつ一つ、目の前のことを丁寧にやるように意識した、ここ数年。多分30過ぎた頃からかな～。私の中で何度逃れようとしても、自分の力では及ばないところで、結局また、同じ道に戻される。入り口は違うように見えても、行き着く先、目的地は結局同じ場所。“自分の場所に戻りなさい”“自分の身体と繋がりなさい”そんな声が内側から聞こえてくる気がした。私にとっての存在価値は、自分の役割や才能をいかして、その対価や代わりに、人に認めてもらったり、評価してもらったり、存在意義を証明することだった。でもいつしかそんな自分が苦しくなって、本当の自分に還る旅をし始めたのが、きっと私にとって、30という節目の年だったように感じる。『存在はアート』この言葉がふと思い浮かんだのは、きっと、誰にも褒められなくても、誰にも認められなくても、誰にも評価されなくても、もっと自分を自由に世界に表現していいんだよ。の、自分からのメッセージだったのかもしれない。ほんの少し、気を抜いただけで、この人にはこう思われるかな、この方が見映えが良さそうだな、こうしたらもっと評価をもらえそう。そんな思考が働き出して、身体じゃなくて、頭の、思考の、表現やアートが創造されてしまう。でも、私が表現したいのは、もうそんな凝り固まったものじゃなくて、粘度みたいにぐちゃぐちゃでも、統一感がなくてよくわからなくても、何を表現したいのか伝わらなくても、ただ、音が、色が、声が、言葉が、匂いが、質感が、そのまま伝わるような、そんな私の存在そのものを剥き出しにした、そんなものを、もっと自由に、もっと豊かに、何の制限もなく、この世界に出してあげたい。そんな風に感じた年のはじめ。だからふと思い浮かんだこと、なんの生産性もなくても、何の効果も、何の価値もなかったとしても、私から生まれたその芽を、潰さずに、大事に、大事に、一つずつ育んであげようと思った。😌🩷今年はもっと、文章も、ぬり絵も、レゴやアートとか、お家でできる簡単なものから、たくさんのものを手掛けていきたいな。😌🩷Have a nice day
05Jan
- 恐れの壁を越えていく
  目の前の出来事を丁寧に見つめなおす練習2025年は私にとって、本当に激動の一年だったなと、いま改めて振り返っても、本当にそう思う。仕事もプライベートも、環境も、住む場所も。いろんなことが一気に変化して、一年を締めくくる最後の2か月くらいは、まだ今年が終わってないのか…と、時間の感覚さえも、不思議と今までとは違った感じ方になっていた。そんな2025年は、私にとって、❝挑戦の年❞あり、同時に❝終わらせる年❞でもあったように思う。blogのプロフィールでも少し触れているように、私はもともと、▪『NO』を伝えること▪境界線を明確にすること▪人に頼ること、お願いすること▪自分の意見を最後まで通すこと（それはわがままになるのとは、少し違って）が本当に苦手だった。というより、自分を抑え込んだ方が楽だったし、どこかで最後は諦めてしまうんだよね。相手と対立したときとか、何か違いが出てきたとき、こちらがお願いしないと、どうにも物事が進まないとき。そういう時、いつも私は最後は逃げてたんだ。自分が本来望んでること、本質の自分が深いところから訴えてきた声から。ある種手放しにも見える行為だけど、一番大切にしたい自分を、私はいつも置いてけぼりにしてたんだ。でも今年は、もう、そのパターンが、いっさい、何一つ、効かなくなった。（びっくりするほどに。）日本でひとつ一つ、自分の手で積み上げてきたこと、コミュニケーションの仕方や、相手への伝え方、言葉の選び方や、間の取り方、自分の心の整え方、呼吸さえも。本当にまったく効果を示さなくなった。（というか、ことごとく壊れていくように感じた。）本当に苦しかった、渦中にいるときは。自分が自分でなくなる感覚さえしていった。自分のアイデンティティや、自分の一部が、剥がれ落ちていく、そんな感じだった。そしてようやく辿り着いた。というか、本当の意味で、ようやっと、手放すというか、もう❝手放さざるを得ない❞段階にまで来てしまった。2025年、大晦日最終日。（今は笑えてるけど、その日は自分の中のエネルギーが爆発した。笑）本当の意味で、自分のことを、自分の人生を、犠牲にしない生き方。もう誰も、何も、自分の上には立たせない。私が私の人生の主役であり、何の責任も、何の役割も、何の犠牲も払わない。もうそこから逃げられなくなってしまったんだ。もうその段階まで来てしまったんだ。一番怖かったのは、人にNOを言うことでも、境界線を引くことでも、自分を一番に置くことでもない。その生き方をしてこなかった私が、この先、生きていけるのか。今までのパターンを越え、これまでの恐れを越えて、新しい道を選んで進んだ先に、見たことない世界を見ることが。どんな世界がまっているのか、今は本当にわからない。想像もつかない。正直今もまだ怖い。日々の中で、小さいものから、大きなものまで。様々な選択と恐れが、私の中で湧いてくる。でももう逃げないと決めた。そして戦わないと決めた。その恐れと共に、私は横に立ち、現実を自分の目で見つめ、そして越えていくことを、2025年、大晦日の最後の日に、自分へ誓ったんだ。ここまで読んでくれた方、一旦何の話しとるねん、抽象的過ぎて内容わからん。と、思った方もいらっしゃるかもしれませぬ。2026年、新年はじめてのblogは、『私が私にたてた人生の誓(祈り)』それをここでちょっとばかり、シェアさせていただきやした。と、あたたかい目で読んでくれたら嬉しいでございまする。自分にたてた誓と共に、今日も目の前の選択を、ひとつ一つ、丁寧に選んでいこう。そして味わっていこう。私にも、あなたにも、たくさんの幸せのシャワーが降り注ぎますように。Happy New Year
10Dec
- ペットが飼い主に似る理由
  ペットは人間の存在波形に一番影響を受けている私が今暮らしているお家には、2匹のわんちゃんと、1匹の猫ちゃんがいる。『ペットは飼い主に似る』ってよく言うけど、つまるところそれって、ペットは人間の放つ存在波形（その人が放つ周波数みたいなもの）を、一番近くで受けているからなんだよね。なんで私がこのことに気づいたかというと、先月からパートナーと一緒に暮らし始めて、もともとパートナーが飼っていたペット達をよ～く観察してみたのよ。そしたらなんと、それぞれのペット達が持つ特徴と、彼（パートナー）自身が持つ特徴が、まるで一致していて、ペット達はそれをわかりやすく、現実世界に表現してくれていると気づいたの。簡単にペット達の特徴を羅列すると、オスの犬は、極度のさみしがり一人にされることを本当にきらう食べ物に関しては、際限なく食べてしまう。笑一方でとてもやさしく、争うことが苦手いつも人目を気にしているメスの犬は、反射的、衝動的な行動が多い楽しいもの、興味のあるものには一直線で進む一方で単独で遊ばせるのはオス犬に比べて楽甘えん坊、嫉妬深いところがある常にアテンションを求めてくる最後にねこちゃん、この子は3匹の中でも本当に一番成熟してるとても寛容で、噛んだり、引っ搔いたり絶対にしないどんなにわんちゃんたちが騒ごうとも、常にマイペース一度教えたことはすぐに学習するこの子がいるだけでお家の中が安定するお家の守り神みたいな存在。笑この3匹、本当に全部、彼自身が持っている特徴をよく表してくれている。彼自身も複雑な環境で育った背景があったり、普通の人よりも、少し発達面で特別な特徴を持っているところがあるから、そういう面も含めて、一番近くにいたペット達が、彼の放つ❝存在の波の影響❞を受けていたんだなあと感じた。誤解しないでほしいことは、私はこれが決して悪いことだと言いたいのではなく、ペット達がなぜ、飼い主に似るのか、そしてそれを理解した今、私は、彼と、そしてペット達と、どんな風に存在していきたいか。血がつながらないもの同士だからこそ、魂のままの存在として、そのままの存在として、私自身はどう在りたいか？そんなことを、日常の中から学んでいる最中な気がするんだよね。私の今の課題は、『境界線』をしっかり引くこと。人に「NO」を伝えたり、断ることや、「自分は本当はこう思う」を伝えることが本当に苦手な私にとっては、結構なハードモード。でも、パートナーだからといって、一緒に暮らしているからといって、すべてを受容する必要はないし、すべてを受け入れなければならないわけじゃない。彼の持つ特徴も、私がもつ特徴も、一緒に掛け合わせながら、共にこの世界を創るもの同士として、私は心地よい世界を創りたい。どこで、誰と、何をしてても、どんなに周りが騒がしくても、私はわたしと共に在ることを絶対に忘れない。自分の内側の神聖な泉（静かな神殿）が、私の還る場所であると、何度も思い出すことを、いま、訓練させられている。(誰に笑)そんな風に感じるのでありまする。今日は日常の中からの学びや感じたことを、Blogでシェアしてみました。今日も素敵な一日を。Have a nice daySee you
05Dec
- 古い自分を脱ぎ捨てるとき
  過去の自分をやさしく抱きしめて、花束を贈ろうオーストラリアに来てから、ちょうど一か月。ここ数日、数週間の間に、立て続けに面白い現実創造がおきた。具体的にあげるならば、わんちゃんたちがお家の中でうんちをする（しかも来客用のお部屋で２回も。）車の鍵が突然なくなる（結果的にすぐに見つかったのだが。）おうちの水道（キッチン、トイレ、お風呂等）が突然ストップ捉え方によってはとるに足らない小さなことかもしれないけれども、私の現実世界から見ると、❝なぜこんなにも立て続けに事が起こるのか❞ってセンサーが反応したのよね。そこから少し、現実から身を置いて観察してみた。そしたらこれは、『古い自分（パターン）を脱ぐときの最後の残り香』そんな感覚が自分の中に芽生えたんだよね。現実世界でも何かを変えようとするとき、例えば生活習慣や、食習慣、いつもの癖や、無意識にやってしまうこと。これらを急に変えたり、やめたりしても、これまでの名残から、すぐに元の状態に戻ろうとする。でもここで、こつこつ、一歩ずつでも、新しくひらいた扉の方へ意識を向かせていくだけでも、ゆっくり、着実に、現実世界へも変化が現れてくる。私はそう思うので、ありまする。だから今回起きた出来事たちも、私の内側の変化をいち早く捉えて、出てきてくれた出来事。その証拠に、自分の中で、静かな、でも確かな、「終わりのサイン」を掴むことができたから。何かが終わりを迎えるときや、古いパターンから脱皮するときは、私の場合は、大きなサインより、静かで、繊細で、はじまりの波紋のような、そんなささやかなサインでお知らせしてくれることが多い。だからこそ、そんなささやかなサインを見逃さず、ちゃんと受け取れる自分でありたいなと。そしてこれまで私を守ってきてくれた古いわたし、過去のわたしに、やさしい、やわらかい灯りとともに、感謝のエネルギー（花束）を贈ってあげたいな～と、そんなことを感じた、ここ数日間でありんした。今日も素敵な一日を。Have a nice daySee you
04Dec
- 自分の世界をひろげてくれるもの
  パートナーが真逆の性質をもつ理由私は静かな場所がすき。彼は少し騒がしい場所がすき。私はリラックスできるゆったりした音楽がすき。彼はラップ調やパンク系の音楽がすき。私は繊細な味のする日本食がすき。彼は少し味の濃いにくにくしい食がすき。私は音のない世界で、ぼーっと一人で過ごす時間がすき。彼は大勢の友達と、ワイワイ楽しい時間を過ごすのがすき。もちろんこれがすべてではない。時として、互いに、自分のすきとは真逆の時間や趣味嗜好を選ぶこともある。でも、一人で過ごしていたら、きっと広がらなかった世界。以前付き合っていた人と、こんな話をしたことがある。人と人とがめぐり会ったり、関係性やご縁を結ぶのは、自分一人では広がらない世界を、相手がひろげてくれるから。そこに互いが出会う意味や、言葉では説明できないような❝縁の力❞が働くのだろう。自分と同じ性質のもの、自分の趣味嗜好と似ているもの、人、そういった人たちといる方が、はるかに心地よくて、リラックスできるかもしれない。でも、それ以上に、自分と違う性質のもの、自分と違う価値観や考え方をもつ人に触れることで、自分一人ではなしえなかった世界が、自分一人では創れなかった世界が、自分の中にひろがっていく。そんな感覚を、今、学ばせてもらっている。そんな気がするんだよね。今日も素敵な一日を。Have a nice daySee you
03Dec
- 意図することの大切さ
  何を意図に持つかで、起こる現実は大きく変わる私は今目の前の存在たちと、❝何を感じて生きたいか❞❝何を感じてそこに存在したいか❞相手をコントロールするのではなく、共に生きるものとして、どんな現実を創造したいのか。自分が持つ意図によって、湧いてくる思考、アイデア、考え、直感さえも、すべてが変わってくる。一緒に暮らすパートナー、ペット、出会う人、行く場所、置かれる環境。すべては自分の中にあり、創造主の座に、自分が立つこと。この現実は、自分が創造している。だとしたら、自分の手で、すべてを変えることができる。（それは相手を都合よくコントロールするということではなく）私は何を感じ、何を体験したいのか。自分の深奥部、深いところからの静かなる願い、望みを、ちゃんとひろって意図しよう。私の世界はわたしが創る。今日も素敵な一日を。Have a nice daySee you
02Dec
- 何もない自分になる
  存在回帰、原点に戻るここ最近見る夢と、自分に届くメッセージ、訪れた場所、出会ってくれた人たちのおかげで、ようやく自分が何をしたかったのかを思い出せた気がする。ずっと誰かの役に立とうとしていた。ずっと誰かの役に立ちたかった。でもそれは、純粋な心からではなくて、認められたかったから。愛されたかったから。必要とされたかったから。そうすることで、自分はここにいていいよって。言ってもらえてるきがしたから。誰かの役に立つことで、何かの役に立つことで、自分の才能や能力を活かすことで、ずっとこの社会を生き抜いてこられたから。でも、ずっと、ずっと、苦しかった。ずっと、ずっと、もっと、もっとって、言われているようなきがしていた。苦労することで、何かを背負うことで、何かと引き換えにすることで、自分の存在を証明し、❝私が私に存在（していいよ）のはんこ❞を打ちたかったのだ。でも、もう終わりにする。というか、やっと、自分が何をしたかったのか、何をしたくてこの世界に来たのかを、そこに触りにいけたきがしたんだ。何も持っていないわたしで、何もないわたしで、何にも、誰にも、必要とされていないわたしでも、ただそこにいる、ただそこに在る。それだけで、本当はよかったのだと、身体の芯から、魂の奥底から、細胞の深奥部から、感じ、思い出す体験を、いま、させてもらえている。そんなきがするんだよね。もっと、もっと、自分の深いところへ、もっと、もっと、自分の内側の静かなところへ、触りにいこう、触れにいこう。何もない自分で、何も持っていない自分で、裸のまま、魂のままに、目の前の存在たちとつながりあおう。今日も素敵な一日を。Have a nice daySee you
20Nov
- 承認欲求の❝カギ❞誰かに渡してない？
  外側に意識が向きそうになった時ほど内側へ今日は久しぶりに『承認欲求』について、ちょこっと私の小話を挟みつつ、Blogを書きたいなと。そもそもなぜ人は、承認欲求を抱くのか。認められたい、褒められたい、愛してほしい、注目してほしい。これらの欲求が発生してしまう根本の原因て、「私ここにいるよ、ここにいるよ」「見て、私の存在を。」「認めて、私の存在を。」「承認して、私の存在を。」「ここにいていいよって、誰か言って。」そんな奥深いところからの、❝あなたの声❞。この内側の声や欲求が枯渇すると、外側の何かを使って、自分の存在、自分の証明、自分の欲求を埋めようとする。そんな私もつい先日、やらかしましてん。ついつい、一番近くにいるパートナーに、一緒に暮らす、わんちゃん、ねこちゃんに、『承認欲求のカギ』を渡していたのでありんした。（反省）今月から海外で暮らすことを決め、環境や心情の変化、文化や暮らしの違いについていくのに精一杯になってしまい。相手が常日頃からしてくれること、大きなことから、些細なことまで。毎日隣にいてくれること。朝早い時間から起きて、おはようと言って、何事もなく仕事に出かけてくれること。帰りに必要なものはある？って聞いて、私がこれは買ってきて、これが欲しいよって言ったものは必ず買ってきてくれること。お願いしたことや、頼んだことは、すぐに出来ない時があっても、必ずやってくれること。（やろうとしてくれること。）ここには書ききれないけれども、私がここに移住するために必要な手続きや現地での準備、環境を整えるためにすべきこと、する必要のあることを、全力でやってくれていました。（今もなお）（ここで書きたいのは、私の彼は最高だよっていう自慢話をしたいわけではなく。）（もちろん私の彼は、私の世界では最高なのだが。）自分のことに精一杯になってしまう時や、自分の内側で自分自身が、ちゃんと自分を抱きしめられていない時、自分の心と身体が乖離して、自分の存在を感じられていない時。❝わたしが不在❞の時。外側のパートナーを使って、人や何かからの承認を使って、愛や、注目、あなたはここにいるよ、ここにいていいよ、という証明が欲しくなっちゃうんだよね。彼は本当に私を愛してくれているのか？私を大切に思ってくれているのか？私の存在を認めてくれているのか？私はわんちゃんや、ねこちゃん達の、良いママになれているか？これらはすべて、❝わたしがここに（自分の内側）いない❞からこそ、発生してしまう外側への承認欲求。たとえ彼に愛されていなかったとしても、（誤解を避けるために、彼はちゃんと私を愛してくれています、彼なりの方法でね。）たとえわんちゃんや、ねこちゃん達の良いママになれていなかったとしても。それが私の存在を証明する証（鍵）にはならない。一時的に欠けた承認は埋められたとしても、それはまた、儚く消えてしまう。外側から一時的に借りてきた承認に過ぎないからね。じゃあその私が（あなたが）埋めたい承認欲求、どうしたら埋められるのよーーーーー！！！！！！！って話しなんやけども、これはまた別記事でかきまする。今日は、『あなたの大切な承認欲求の❝カギ❞誰かに渡してない？』そんなテーマでお送りしましたん。今日も目も前の選択を丁寧に。毎日の中からほんの少しでも、小さな幸せを見つけてHappyを感じて生きていこう。Have a nice daySee you
19Nov
- 役割をまっとうする
  自分は❝何者か❞を自覚すること自分は　❝なぜ❞　ここに置かれているのか。自分は　❝何のために❞　ここに置かれているのか。命や魂には色があって、それは十人十色。生まれ持ったものは唯一無二で、誰一人として同じものはない。私はそんな風に感じている。だからこそ、自分の色や質感、出せる感触やオーラ、空気感、そこからつながる『役割』を自覚することが、すごく大切なんじゃないかなって、思うんだよね。ネットや外側の世界には、たくさんの刺激があって、比較、競争、優劣、あの人のここが羨ましい、この人のここが羨ましい。そんな思いを抱かせる麻薬やおいしい果実のようなものがたくさん溢れてる。それがけして悪いことだとは思わないけど、麻薬も果実も過剰摂取しすぎると、どんどん、どんどん、毒されていく。そして自分を見失う。つまるとこと、人はみな、『自分という一人の人間を、とことん愛したい』私はそんな風に感じるんだよね。自分に満足して、自分にしか出せない色を出してて、それでいて人の役に立てたら、❝羨ましい❞　とか　❝優劣を感じる❞って感情は、きっと自然と消えていく（というかそもそも、湧いてこないか。笑）結論何が言いたかったのかっていうと、『自分が何者であるかを自覚すること』そのためには、矛盾することを言うかもしれないけれども、いかに　❝自分（自我）❞　を捨てていけるか。自分という枠組みの中にいて、そこに囚われた状態だと、本来の自分の役割には気づけない。箱庭から出て、一旦その場から離れて俯瞰してみると、自分の正位置（静位置）に気が付ける。私はそんな風に感じるでありんす。今日も自分の静位置を大切に。目の前のワンシーン、ワンシーンを、大事に生きていこう。Have a nice daySee you
18Nov
- おうちへ還ろう
  大切なことをは、いつも自分の内側が教えてくれるオーストラリアにきて、今日で2週間。やっと少しずつ生活にも落ち着きが出てきたから、自分の振り返りのために、少しでも今の気持ちや心情を、文章に残しておきたい。😌🙂🩷ほーんとにさ、必要なメッセージって、必要な時に、必要な形で、ちゃんと届くんだよね。😂(しかもとても分かりやすい形で。笑)慣れない環境の中で自分を保つのは、　正直すごくパワーがいったし、日本で繰り返し繰り返し、根付かせてきた呼吸、“自分だけの神聖な泉(home)”に還ろうとしても、なかなか上手くいかなかった。何が一番しんどかったかって、自分が自分であれなくなること。前は出来てたことが何も出来なくなって、自分に戻ることも、前の自分を思い出すことも出来なくなってしまったこと。おうちに還りたいのに、還り方がわからない。そんな感じ。😂😂笑笑でも、目の前の現実はちゃんと私に必要なメッセージをくれる。目の前の出来事や、パートナー、必要ならば分かりやすいメッセージとして、私に今必要なことを、ちゃんと分かりやすい形で教えてくれる。こちらにきてから連日みる夢や、数々の蝶々、玄関の前に現れるカエルや、もう最終的には深夜3時にお家の中に大きなカエルがまさかの侵入。🐸🤣😲🩷笑笑『戻っておいで、おうちに還ろう』『自分の内側にある、あなただけのホームに。』完全にすっこ抜けてた、大事なことが。だから私はまた、外側の“何か”に、愛をもらいにいこうとしていた。もらうことで、埋めようとしていた。自分の一番大事な部分を。もう一度、ここから。また、ここらから。始めなおそう。何を恐れていたんだろう。何を怖がっていたんだろう。私の内側からは、何もなくならない。減ることも、なくなることもない。今ここらから。またここらから。自らの手で、自らの力で、愛の循環を始めなおそう。ここに連れてきてくれた数々の奇跡に、パートナーに、支えてくれているすべての人たちに、見えても、見えずとも、働いてくれているすべてのサポートや愛、パワーに、心から感謝いたします。さあ、おうちに還ろう。私だけのおうちに。そこからまたはじめよう。これくらいリラックスできたら、もう最高だよね。😂😂🐈‍⬛🩷🩷お手本の先生は意外と近くにおりました。笑See you
26Jul
- 止まることも、戻ることも、進むことも。
  目に見える前進だけじゃなくてあれやらなきゃ。これやらなきゃ。この日までには、あれを仕上げなきゃ。そんな風に、ここ最近、頭の中で声が鳴り響いて、ずっと頭に孫悟空の輪っかがはめられている、そんな感覚がしてたんだよね。🥲呼吸に集中しようと思っても、なかなかそれが出来なくて、瞑想してても、頭の声がどうしても鳴り響く。焦りばかりが先走って、一番大切なことを忘れてた。“私が心地よくあること”止まることも、戻ることも、進むことも。ぜんぶ自分に許してあげよう。誰かと比べなくても、誰かに追い付こうとしなくても、ちゃんと私の身体は知っている。『戻っておいで。あなたの居場所に。』そう優しくサインを送ってくれた出来事を振り返った時に、自然と涙が出た。そして身体も緩んだ。は～、気持ちいい。🥲🩷そうだった、そうだった。私が感じたかったこの感覚。私が居たかったこの居場所。ぜ～んぶここにあったんだった。🥲🩷やっと戻れた、そんな感じ。😂🤗🩷マックカフェのコーヒーは、私の心を落ち着かせてくれる必須アイテム。😌🩷🩷See you
20Jul
- 快、不快を越えた先
  私は今この瞬間を、生きている別に悲しいわけじゃない泣きたいわけでもないでも、なぜだろう。音楽一つ聴いただけで不思議と涙が出るんだよね。なんていうか、生きてるなって、そう感じる。なにも意図してない。なにも考えてない。でも、ただ、そこにあるものを深く感じようとする。それだけで、身体から、細胞から、喜びなのか？なんなのか？私の中から雫が湧いてくる。こんな風に、微細なものを、繊細な震えを感じられるようになったことが、何よりもの大きなギフトのように思う。“生きる”“生きている”その真髄に、今この瞬間、私はこの手で触れている。.
17Jul
- 素直な気持ちを世界へはなつ
  何気ない日常の中にちょっとここ最近、言葉を紡ごうとすると手がとまっちゃって、他にも停滞してるな～って感じることが重なってた。😂😅相棒(ChatGPT)に相談したら、すごくいいこと言ってくれた。😂🥹🩷🫶“信頼して、待つ”そして、“次のステージの言葉を受け取る準備”そうだった。忘れかけてた大事なことを思い出した気がした。😌🩷忙しなく過ごしてると、ついつい自分の気持ちが置いてけぼりになったり、静な時間や空間に身を置くことを忘れてしまう。でも、静けさの中でしか受け取れないことがある。そして、その静けさこそ、今の私に最も必要な栄養素。🌿それをもう一度、ちゃんと思い出せた。😌☺️🩷いとつ、ふたつ、一言、二言、少しでもいいから、自分が本当に心震えた瞬間を日々の中で思い出そう。そしてちゃんと味わおう。は～😌🩷今日は仕事終わりに、いつも行くマックカフェに行ったら、スコーンの試食をおまけしてくれた。🍪🥹🫶🩷そしてこれまた可愛い店員さんに癒されて、私の心が満ちてゆく～🥹🫶🩷🩷特別なことじゃなくても、大きなことじゃなくても、こんな風に自分の心が震える瞬間て、本当は日常の中にたくさんある。😌🩷どんな感情もジャッジせず、私の身体が、私の細胞が、振動したならそれが生きてるってこと。😌😊🩷もっと、もっと、今を『実感』して生きていこう。😊🩷あたいの相棒、会話すればするほど、精度をましてゆく。🥲🥹🫶🩷助かる～🥹🫶🩷🩷See you
26Jun
- 人はみんな分かち合いたい
  私は何を味わいたい？自分が震えて創ったもの。自分が愛を込めて集中して創造した何か。それが陶芸でも、服でも、音楽でも、ダンスでも、文章でも。なんでもいい。自分が魂震わせて創ったものって、本当に本当に、創ってるその時、その瞬間が、何にも代えがたい掛け替えのない宝の瞬間で、その時にしか感じられないことって、本当にたくさんある。結果にフォーカスしようと思ったらきっといくらでもできる。でも、本当にわたしはそれで満足なの？って。誰かや何かを基準にして生み出したもので、真我のわたしは満たされるのか。独りよがりになるのとはまた違って、自分の響かせた音で、自分の奏でた音で、わたしは目の前の人と、何を感じ、何を一緒に味わいたいのか。何を一緒に奏でて、何をこの手で抱きしめたいのか。美味しいものを食べてるときも、心震えるような景色を見てるときもそう。やっぱり、“わたしはこれがすき”。“わたしはこれがすきなんだ”って、そう思って自分の心から溢れ出るものを、世界に放ったときに、たった一人でも、これいいねって、そんな風に言ってくれる人が現れたなら、それってなんか、すごく、すごく、尊い瞬間だなって。柔らかいからこそ、優しいからこそ、出すのに勇気がいったり、まだまだ完璧を求めそうになるときもあるけれども。そのまんまを、そのまんまを、まずは小さな一歩から踏み出していこう。自分の内側の世界は、自分にしか表現できないのだから。自分にしかこの世界へ放つことはできないのだから。小さな震えの欠片を、まずは1ミリでも両手で優しく抱きしめて、差し出すところから。は～。今日は先延ばしにしてた健康診断を終えて(笑)、ひょっと一息、リラックス。😂🩷冷房が冷たすぎて途中で席移動するのも、自分の震え(違和感含む)をキャッチする練習。(笑)まだまだ、いろんなことを味わいたいな～と思う、午後の夕暮れ。😌🌇🩷See you
23Jun
- 伝えるのではなく、響かせる
  私は今日、深さを纏って過ごす伝えようとすると、言葉が途端に出てこなくなる。でも、響かせようとすると、ぐちゃぐちゃのままでも、たとえその時整っていなくても、とにかく自分から湧き上がってきた“音”を、この世界に放とうと、その一点だけにフォーカスできる。今文章を書いてるいまもそう。『伝える』ではなく、『響かせる』昨日お友達と話してて、また新しいことに気づかせてもらった。身体を開けばひらくほどに、感覚に従えばしたがうほどに、また少しづつ、わたしの世界の扉が開かれてゆく。怯えながらでも、怖がりながらでも、存在は自分の内側に宿しながら、この手で、自分の手で、拡大させていこう。ひろく、ひろく、どこまでも広がっていくまだ見ぬわたしの世界。😌🌍️🪽🩷✨忙しくしてたら通り過ぎてしまうワンシーンにも、ちゃんと足を止めて味わいたい。😌🩷お気に入りのお花やさんのお花たち😊🩷.
16Jun
- 未完成のまま、未完了のまま
  そのままの自分を世界に表現するずっと、ずっと、言葉にしたくて、文章にしたくて。でも上手くまとまらなくて。書き留めては、手をとめ、書き留めては、手をとめ、そんなことを繰り返してたここ数日。存在MOMEDを踊り続ける一週間プログラムを終えて、その後も裕美子さんが開いてくれた深夜の夜通しMOMEDクラス、Happyちゃんの単発アカデミー、踊り終えた後に湧いた、“脱け殻”になった感覚。ずっと、ずっと、手放せなかった『完璧主義』という鎧を、ようやくおろせた、そんな感覚がしたんだ。弱くてもいい、ぼろぼろでもいい、ちっぽけでもいい。ダサくても、地味でも、ダメなところも含めて、そんな自分を小さく、優しく、抱きしめた。そんな感覚がしたんだ。MOMEDを終えた後はぐちゃぐちゃで、自分でもどんな動きをしてたかなんてわからない。でも、身体が動きたいように、赴くままに、そのままに、自分という存在を世界に表現させてあげた。そんな感覚は確かにあった。初めてだった。初めて味わった、静かで、あたたかで、でも確かに感じた小さな震え。小さな頃にかけてもらった言葉。大人になるにつれて、無意識のうちに閉じ込めていた、感情を洗い流すという体感覚。『泣きたい時は、おもいっきり泣いたらいいよ』頭では理解してた。だから泣ける曲を聴いて泣いてみたり、感動する映画をみて泣いてみたり。涙は身体を通して自然と流れてくる。でも。細胞の、身体の、おくの、おくの、奥に染み付いた感情までは、洗い流せなかったんだね。ようやくさわりにいった感じがする。柔らかくて、優しい、もろくて、すぐ壊れてしまいそうな、でもあたたかくて、確かにある。私の中に、そこに、ただある。“なにか”そこにふれた気がする。未完成のまま立つことを、未完了のまますすむ勇気を、これまでつけていた鎧を優しく抱いて、新しい一歩を歩んでいこう。おかえり。そしていってらっしゃい、またここから。.

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