ぼーっとしてる。

一日中、ぼーっとしてました。

早番のバイトからの学校だったけど、

バイトはともかく、学校ではひどかったかも。

授業中も質問聞いてなくて、

そういうときに限って指される。

で、

もう一度質問お願いしますって言ったら怒られた。

みんなの前で結構言われたと思うけど、それすらもほとんど聞いてなかった。

明日は、

夜に人と会います。

バイト先の社員さんだった人で、この間異動してしまった人。

その人が遅番だから、会うのは夜なのです。

その人の娘さんが私と同い年なので、

まぁそれくらいの年齢の方です。

いまその人と話したら、

…泣いちゃうかもw

人前では絶対泣かないけど、

明日は…どうだろ。

本当に話を引き出すのが上手な人だから、

話し過ぎちゃうのは怖いな。

単位、取得しました。

今日までの3日間の集中講義が終わり、

無事に栄養教諭の免許取得に必要な単位をすべて終えました。

あとは卒業さえすれば、栄養教諭です。

担当の先生の言葉です。

私は、自分の成長や女性であることを受け入れるのに時間がかかった。

小さければかわいい、

無償の愛を受けられる。

大人の女性は嫌いだった。

お母さんも、

キーキーうるさい学校の先生も、

若くて短いスカートを履いてる保健室の先生も、

みんな嫌いだった。

私はそうなりたくなかった。

ブラジャーもしたくなかったし、

生理がきたときは悲しくなった。

性同一性障害とかではないから、

女であることを受けいれなれないのてまはなく、

大人になるのが怖かった。

念じれば叶うもの…なのかは分からないけど、

中1の春に生理がきたっきり、

規則的にくることは、今でもない。

子どもが欲しいって思うけど、

ムリかな…とも思う。

そんな私なのに、

今は、自分が女性であることを存分に活かしてる。

女性であるだけで、

なんだかんだ守ってもらえたり、

味方してもらえるから。

友達、

高校の同級生、

バイト先の人、

元彼…

下心がある人もいると思うけど、

その時はその時だって思う。

一夜を一緒に過ごせば、

相手は満足するかもしれない。

私は悩み迷路に迷い込む夜を過ごさなくてもすむ。

ただ、それが倫理的に良くないことなのは分かるから、

まだ現実では踏みとどまることができてる。

でも、きっと、

この苦しい気持ちが続いたら…

一緒に過ごしてもらえるのなら、そういう関係になってもいいとさえ思ってしまう。

それよりも、自分がこのまま悩み過ぎて壊れてしまうほうが怖い。

なんか、破裂しそう。

もう。

自分のことが大嫌いなんだ。

自分の身体もいらない。

ぜんぶバラバラに取り外してしまいたい。

中も綺麗に洗ってセットし直したい。

たぶん、限界です。

自分が病気で留年、休学をしたから、みんなと歳が違うことは、

誰にでも言える。

その病気が摂食障害であることは、ごく一部の人には、言える。

その摂食障害が過去のものではなく、

現在進行形であることは、ブログでだけは言える。

そのブログでも言えなかったこと。

自分でも“たいしたことない”って抑圧してたこと。

自分が被虐待児だったこと。

毎日、お母さんに叩かれて、

一番多かったのは、閉じ込められること。

友だちが来てても、閉じこめられて。

学校から帰った瞬間、ランドセルごと突き飛ばされて家に入れてもらえなかった。

叩かれなかった日なんてなかった。

お父さんは弱く止めるだけで、助けてはくれなかった。

でも、

ずっと触れずにいた。

自分の中で消化できたつもりでいた。

でもね。

お正月に帰省して母と雑談をしてるときに、

母が言ったんだ。

“今任されてる仕事がおちついたら、ボランティアやってみようと思ってるんだ～児童養護施設で！”

それを聞いて、

えっ…自分の子どもも愛せなかったのに、よその子どものことをみようとしてるの…？

あ、自分の子どもが可愛くなかったから、かわいい子どもに関わりたいのか

って思った。

それから、調子が悪い。

母を許せないという気持ちと、

愛されるべき子どもじゃなかった自分がムカつくとか。

ずっと渦巻いてる。

それから、

父はどう思ってるんだろう。

聞きたいけど、聞けない。

私は、

典型的な被虐待児の言動をとっていることは、

うすうす気づいてた。

顔はぜんぜん可愛くないのに、

大人の人から、よく可愛いねーって言われる。

すり寄る能力はピカイチ。

すり寄ってこられたら、

可愛くもみえる。

本能的にそれが分かっててやってるんだと思う。

ここまで分かったいまは、

その時の様子がフラッシュバックするだけ。

もう、病院に行かなくても大丈夫なラインの限界かな。