自分の気持ちがわかると、ちょっぴしらくになります
職場が嫌で仕方なく、今日も結局いけなくて、、、
んで、仕事探してんだけど、こんなとこがいいなぁって思うところがあって、
なんで、そこがいいんかなぁってぼーっとしてた
でさ、ブログ読ませてもらって、そうだった！ってきづいたの
私、なんで職場がいやなのか、しんどいのか、もう、わかんなくなってきてたの
で、現象のことばかりにいってて、あの人が辞めたらいいの？や
部署が変わればいいの？や
みんなが仲良く話しかけてくれたらいいの？や
みんなが嘘つかず仕事をきちんとしてくれたらいいの？や
そんなのなんかなぁと思ってたんだけど、
なんかしっくりこんかったの
でね、思い出したのよ
仕事でＰＣのデータが改ざんされた
って犯人扱いされたのよ
私やってないし、
他の部署もなってたみたいだけど、
なぜか私みたいになってさ
なんだかね、、、
改ざんも事実かどうかわかんないんだよね
操作方法よく間違ってやってたものそのひとたち。。。。
でさ、仕事は私に押し付けておいて、私にやらせておいて、
こういうときは、私の話ききもしないんだって
すごーく悲しくなったのよ
そんな風に思われてる人たちと仕事できないよーってなった
他にも、勝手にきめつけられて、、、、
私、信用されてないんだって
それがすごく悲しくて
仕事は押し付けるが楽しい話は私はのけもの
笑っちゃうくらい
なんなの？って
分担分の仕事はしてよ
私と関わりたくないならないでそんなことはいいんだよって思ってた
まあ、仕事だから、仕事をきちんとやってくれたら割り切れたとは思う
けどね、その根性がいやだったんだよな
そんな人たちと働いていたくない！
そうおもったんだよね
なんか、すごーくばかにされたようにも感じたし
今日は早く帰るねん、みんなはよかえろーっていって
みんなで飲み会とかあったし
ええねん、私別にいきたくないし、
いちいち嘘ついてってのがむかついたの
でもさ、誘ってもらえへんのがいやねんろ？とか、
なんか、ちゃうねんな
そういうのを常務を筆頭にやってたのがいやだったし、
しかし、その常務、仕事はみんなできないからって私にやらすのよ
管理職の人たちを自分が任命したのにさ
あの人ら仕事できひんから、だからわたしにやれってさ
前任者はしたけど、今度のひとらは仕事できひんから仕方ないねんって
ほな、なんで管理職にするんかなぁ。。。
しかも、私は仕事ふえて、残業代はださないだったし。。。。
納得いかんだったよ。。。。
管理職の人たちは、あんたは、ただのペーやから、って結構いやがらせあったし、、、、
だからさ、管理職手当てももらって、仕事してよ
って不満いっぱいだったさ
けど、そんな話は常務にも局長にもいったが伝わらず
個人攻撃するなとか、そんなひがみがおかしいとか
係長になりたいんかとか
もう、もう、ほんま、どんどん悲しかった、悔しかった。。。。
書いてたらどんどん、思いだしてきてしもた
今、かきたかったんは、自分の気持ちがわかることってだいじやなってこと
なかなか自分でも何がいやなんかとかわからんこと多い
わかると、なんやらくになるし、納得できたりする
今回いいなって思った会社の何がいいかって、少人数で話を聞きながらやりますってかいてたところ
HPみたら、社員みんなのことのってて
そのコメントやら写真やらがなんかよかった
自分が働くことに対して何を望んでるのかわかったの
応募してないけど、これからの職探しにどこ基準にしたらいいのかわかってちょっと前進
自分のことやのに、自分の気持ちって
なかなかわからへんもんやなぁ