摂食障害の症状が一番酷い時期（入院してた頃）に
ブログを休んでいてちょっと間が空いて
そこからのこと自分用にも整理をする、ブログを書く、と
言ってまた年単位で日が経っている。
そのうち病気やこれまで過ごしていた時のことも
まとめれたらと思うし、自分用に就活のこともまとめたい。
だからまたちょこちょこブログ書くリハビリ
（やらなきゃ、とは思っていない。
今は書きたくなってきて自分のペースでやっているので
全く問題なし。）
今現在の摂食障害の症状としては…
ほぼほぼ普通にご飯を食べれている、体重に縛られていない。
これがまず大きく変わって、安定していること。
ただ、一日最低一回は吐く。
吐けるっていう安心がないと、多分食べれない。
これが変わらないままのこと。
これはもう何度もブログで書いて変わらず～って言ってるけど笑
この状態で２～３年かな？
その間の体重は全く変化なし。痩せも太りもしない。
やっぱりどうしたって摂食障害っていうのは
0.1でも増えたら、それは太ったって意味になっちゃう。
だから私はすごく太った。
世間では、とかBMIとかそんな基準はどうでもよくて
一番低い体重から太った、それが現実かな。
かと言って、太っているから痩せなくちゃ！！！！とか
食べたものも飲んだものも一回一回吐いて胃を濯がないと、
とまでななっていない。そういう強迫行為に振り回されていることはない。
だからそれだけで何百倍生きやすいかとは本当に思う。
太ったけれど少しは人間らしくなった感じ笑
自分で言ってて悲しいけど、過去記事ちらっと
読んだだけでただの化け物だもの笑
病院は月に一回行ってて、
毎回血液検査をしてる。
カリウムも絶対調べる。
カリウムは3.5～5が基準値で最近の私は
だいたいギリ3.5、いいときはふつうに4くらい。
だから安定してるかなと思う。
カリウム剤は今も毎回処方してもらっていて、
だいたい自分で吐きすぎたりした後に調整して飲んでいる感じ。
あとはちょこちょこカルシウム値だとかが異常になることは
あるけれど基本的には正常。
カリウムって言葉を見るだけで
数字、数値に憑りつかれて大変だった頃を思い出すけど。
やっぱり何かに強く縛られてしまうのは、みんな辛い。
一日一回吐くっていうのは、
夜ご飯は吐く前提で食べるので
昔ほどの量ではないけど過食。
昼は普通のごはんを食べれているし、
食べた後に出かけることもできるようになった。
朝はおなかがすいたら食べるし、そんなにだったら食べない。
多分私、元々はそこまで食に興味がない人間なんだと思う。
特別食べたいものが浮かばないし、何処の店の何が～とかは
いつでも興味がない。ランチもカフェも興味なし。
居酒屋は大好き。
夜の過食は、スーパーだとかコンビニで買い溜めてとか
衝動買いは今は一切なくて家で作るご飯を大量に食べる、みたいな。
それから、酷い時期って朝昼晩のほかに
トイレに行く前行った後、風呂に入る前入った後、
とにかく何かをする前とした後にも体重を測っていたけれど
今は月一回測るか測らないか。（それではじめ書いた通り変化なし）
こうして改めて書いたら、随分良くなっているけど
私は摂食障害は一生ものだと今は思っているし
実際チューブが手元になかったり、吐けないってなったら
もう狂ってしまうこともわかっているので…
治った、とは一生感じることはないと思う。でも良くなった。
病気に関しては、この先「治す」っていう考えではなく
どう付き合っていくかっていう考えになって
そこからもうだいぶ経って、それだけで生きやすくなった。
生死に関わるほど自分を追いつめていないのなら、
これが私のペースなんだろうと受け入れれているから
そこが大きく成長したことだって思ってる。
ただ細かいところを考え出すと、私の人間性はなんたらかんたら
結果おめーはクズ！（極論）になって
小さな頑張りなんて全部無駄になっちゃう笑
でもちゃんとわかっているよー
本当に私の認知の歪み的なものはだいぶ柔らかくなってるって。
何でわかるかって私が自分の思いも、してきたことも
全部過去にブログやら手記やらしっかり残してるから！
それ以上の証拠なんてないよ (*´-`*)
この２～３年は、摂食障害っていうことよりも
どちらかというと鬱状態に悩まされていたかもしれない。
アンハッピーセットでしっかり生きている笑
今度は摂食以外のことだとか、
このブログに書いていくか迷ったけれど
五年前診断された別のこととかも
もう全部自分のことだからしっかり記録していこうかな、と。
とりあえず、ここ最近の摂食症状でした。
