glass

春うつ

春だけならいいけどさ…。春はより苦しいな〜思えば私が爆発して狂っちゃうのはやっぱり春が多かった。閉鎖病棟に入院したのも春だったし。まあ、あれは鬱関係なくいつでも入院しなきゃいけなかったけど今とにかく毎日憂鬱、仕事がきつい体も重いし過食は止まらないし(いつも)健康診断ではたくさんポリープが見つかってるけど、なんかどうでもよくて。楽になれることばかり求めてる。私もリモートがいい。

戻ってきてしまうほど

辛くなった。いつも辛い。歯を食いしばって仕事に行ってるけどそろそろ退職の時期かもしれない。うまくいかない、何もかも。人生うまくいったことがない。私の人生何でこんなストーリーなの？悲劇のヒロインぶってもいいじゃんだって辛いし。もうここしか多分本気の本音が出ないわ…いろいろな場所でスイッチ入れていい子ちゃんでいると、自分自身がわからなくなりません？帰って過食嘔吐すると一瞬安らぐの。吐いて食べて吐くことが唯一のリフレッシュになってさ。私は相変わらずヒステリックでイカれた怪物だけども、ポーカーフェイス頑張って仕事行って人間装ってるから帰って食べ吐きするくらいもう許して。なーんにもないんだから。昨日は空腹で下剤飲んだからか、久しぶりに夜中激痛でのたうち回った後嘔吐したよ〜過食嘔吐じゃない嘔吐は普通に苦しい笑寒気と汗がヤバくて血が全部なくなったようだった…本当苦しくて死ぬかと思ったけど、また私は飲みます下剤を。それからもう抗うのは疲れたから身を任せた状態でギリギリやってるけど、良くなるも悪くなるもどっちでもいい。このブログなら遺書になってもいいな、って思う。だいぶ離れていたから少しブログ整理します。あとはなんだろな…いろいろあるけどその時その時また記せたらいいかな。私が過去に関わった方たちはご飯ちゃんと食べれてる？眠れてる？どうか無理をせずいてほしいです。これも本音。摂食障害で苦しんでる人は優しい人ばかりだからおやすみなさい。

憧れも破棄したい

先週は、昼休憩に職場の人と2人でランチ行ったり部署の人達ともランチ行ったし仕事帰りに電車に乗って飲みに行ったりこういうの全て私が憧れてたことだった友達とか職場の人とランチしたりお茶したり多分普通のことだろうけど、すごくすごく遠いものだったから私が夢にみたものが実現できてることこんなに増えたのになあ代償で増える体重を見て、全てなかったことにしてほしいって思ってしまうなんてどこまで腐った人間なんだろう全部楽しかったんだよ すごくいい関係を築けているなあ、距離感保ててる気がするなあって思って自分の思考や縛りが緩くなったんだなって感じれるなのに 駄目だな 体重を見て全てが嫌になっちゃう（笑）本当に今デブで 自分のこの体重や身体みて醜さの塊で存在が恥ずかしい歩くのも、服を着るのも全て恥ずかしいし情けないどうしようか どうやって落としていくか今朝から頭ぐるぐる辛い朝イチからやらなきゃいけない仕事集中できる？お昼ご飯はどうする？ もう、本当に嫌だな全て年末年始引きこもってとことん体重落とす、ってそれだけを計画している時点で何が治ってマシになったんだ？って話だけどね（笑）普通の感覚があれば、旅行したり遊びに計画立ててるんだろうでもそんなことはどうでもいい最近の生活で増えた体重を落としまくって痩せれるとこまで痩せる体脂肪も減らす それだけだ。それでいいさあ デブは今週どう乗り切ろう

ハマってるお菓子

この2つ。本当に美味しい。でも売ってるとこ少ない(；＿；)仕事帰りにあるディスカウントストア一件にしかない。布教したい‪（笑）鼻風邪にやられてます。仕事はピークに忙しい時期でダブルパンチ。熱はないけどずっとボーっとしてるし体だるいし、食欲もあまりない(だが過食嘔吐は別)どうしても集団生活は気をつけてもうつるものはうつるなぁお子さんいる方ばかりだし、インフルエンザ流行ってるから早退する方多いマスク、手洗い、うがい徹底してもこれ元々免疫力あるかと言われたらないけどさ気休めのインフルエンザ予防注射も、意味ないかもしれないな。寝込むなら年末年始にしないと。今だけは這ってでも行かなきゃ…(TT)Windows7のサポート終了に伴って、新しいPCを買ったけどセットアップしたっきり全然触れてない本当に自分の時間(というか気持ちの余裕)がなくて、メンタルやられるやりたいことリストでも書けば少しは実現することに向けて前向きになるんかなでも、とりあえずあとちょっとしたらまた勉強するんだ教科書も予約したしそのための充電と思って今は今できること頑張る今日も(家出る前にトイレこもってブログ書くのいいなと思った 読み返す時間はないので誤字脱字はご愛嬌)

朝からパニック気味に

妥協して広くなった許容範囲だけど今朝、大幅にオーバーした体重を見て全てを壊したくなって消えたくなったどれだけ頑張ってきても復帰をしてもやっぱり無駄なのだろう0.1、0.5こんな微々たる数字に人生を狂わされて一生懸命稼いだ金の使い道は数分でゲロになって情けない死にたい吐きたい消えたい痩せたいループする感情ばかりで、自尊心なんて芽生えやしないいつまでも何かと天秤にかけては自分が劣っていると思って生きているのが苦しくなる家にいれたら、どれだけでも痩せれるのにまたガリガリになれるはずなのに引きこもりを脱出したのは良いことだったはずなのに全然良くないじゃないか環境と見た目で私が成長した、前向きになったって思うのが嫌だ おかしい中身はこのままだよ だから苦しいでも担当医はまるで私が回復したような見方(最初からちゃんと見てないけど)もう10分後に家を出なきゃ仕事をしなきゃこんなに死にたい気持ちにかられながら明るく職場で過ごすの？こんなデブな私が存在するの？何で忘年会まであるかなこんな時に。全て振り出しに戻っても、痩せたいって思うでも次は本当に死を覚悟しなきゃだからそんな時がきたら思う存分痩せたいな

酔っ払いの戯言

明日はやっとお休みってことで飲み(＋過食)‪ᐠ( 'ᴗ' )ᐟ金麦すき 家で発泡酒飲む時は金麦ばっか写真は撮ってないけど、米やらピザやらモグモグしてます。仕事復帰してから好きなこともできてないしドラマとかテレビ見ないから流行りに疎いし毎日イライラして日が過ぎるんだよなあ満たされないから痩せたい最近また痩せたい欲が強いからピリピリしてるでも家で生活できないと思うように痩せれない徹底した食事制限ができない砂糖とミルクたっぷりのコーヒーが出されたら飲まなきゃいけないしアイスやお菓子の差し入れきたら嬉しいー！って目の前で食べなきゃいけないし過食しちゃうし胃に食べ物ある時間が多いから痩せないよね毎日葛藤だわ12月になるとめっちゃ忙しいらしいから多分鬼の残業続きでストレスピークだろうし今でも休憩20分しかとれないときあるしなぁ(※会社がブラックなのではなく、私が仕事の量を考えてしまって上手な休憩のとり方ができないだけ)とりあえず乗り切れるか心配最近芸能人の麻薬ニュース多いし、何で人生無茶苦茶になるのわかって手出すんだって声よく聞くし私も思うんだけど…チューブも変わらんよね（；^ω^）違法かそうじゃないかで今吐くことや、チューブとか違法になって過食嘔吐してる人やめれないよね本当に他人事ではなく、何かがやめれないのは同じだよなあ酒、薬、パチンコ、食べること脳は怖いんだよなあ痩せてぇ｡ﾟ(ﾟ＾ω＾ﾟ)ﾟ｡

大反省と切り替え

仕事の帰りはだいたい過食スイッチも入ってるしイライラしてるから穏やかになれない今日は楽しみにしていた荷物が届く予定でメールにも配達されたって連絡があったのに帰ったら何もなくて普通なら冷静に問い合わせれるのに…だいぶイライラしてるもんだから、相手(配達側)のミスだと決めつけて電話してどうなってるんですか、と責めてしまった調べて折り返します と相手が一度切ったけど1時間近く折り返し電話がなかったため過食しながらイライラもヒートアップしてしまって再び電話けどなんだかんだ結果的に、私のミスだと発覚120％悪くてちょっと冷静になればわかることが、本当に脳がイカれてるときダメだよねこういう時は悪く決めつけてしまうから、メールも電話もしたらダメなんだよなあ私は今日荷物が届く、楽しみ、で一日過ごしていたから思うようにならなかったことにプチパニック、怒りが込み上げて衝動的になってしまった抑えられなかったとても反省したし、明日もし電話がきたら謝りますただ、冷静に考えても相手側の態度も良くなかったのもモヤっとはするけどまず、すぐ折り返すと言って1時間近く放置はあかんだろ笑でも後は全て私が悪いです申し訳なかった…またそんな自分が嫌になるけど、切り替えて次似たようなことがあったとき衝動的にならず一度冷静に考えれるように教訓にして切り替えよう明日はまた気持ちを改めないと反省でした。

止まらない不安

仕事で何かやらかしたらどうしようとか知らないうちに失言してたらどうしようとか月曜日が不安で、日曜日の夜本当にいつも気持ち沈む不安が強いと実際いろいろダメな方に進むし気張って休めないまままた新しい週が来る体調も良くないし風邪気味だから職場で吐いたら下したらどうしようとか熱がでて動けなくなったらどうしようとか本当に考え出すとキリがなくて苦しい「なった時はその時どうにでもなる」これを経験して繰り返して耐性がつくと強くなるのはわかるそれで超えれてきたこと、できるようになったことたくさんあったでも新しい不安はいくらでも湧いてくる頭の中でいろいろなものに縛られすぎてルールが多くて、だけど協調性を持たなきゃと意識するから自然体でいられないそしたら、自分の挙動不審な部分や空気読めてない部分を感じられてるんじゃないかとそれがまた不安に繋がる正直辛すぎるどこにいても新しい不安が襲うやらなきゃわからないこと昔よりできること成長したことそれがわかっても、自分を認めれる部分が少しできても「私は普通の人として社会にいたらだめなんじゃ？」一般枠での社会復帰は間違いだったんじゃ、と考えてしまうそんなこと誰にも言われてないのにね自分だって、社会復帰するためにたくさん勉強したし自分との付き合い方を見つめ直したりちゃんと面接をして話をしたから、私を受け入れてくれたのにさ世間が冷たいんじゃない自分がいつまでも自分を受け入れることができないから自分で自分の居場所の範囲を狭めてるんじゃんか悪夢を見るから寝ることも不安だなぁ

「綺麗になったね、

前はすごくガリガリだったから」今日の診察で担当医に言われた言葉。何年担当医してんだろう何年の付き合いですか？綺麗って単語があると私が喜ぶって思ったのかなそりゃ血液検査異常なしになって(まあ怪しいときもある)、仕事復帰もして見た感じ良好に感じるのかもしれないでも太った てことも仕事のストレスも全部が苦しいんだよ何でわかってくれないかな何でそんなこと言うのかなって思う友達になら言わない、思わないでも担当医なら軽率な言葉にしか思えない□最近、日記(手書きの方)書くのも億劫になるほど何も出来ず無気力ででも何かしらその時の感情は記録した方がいいと思ったいろいろな変化を重ねてる時期だからだからブログなら寝転びながらでも書けるか…ってスマホにアプリ入れることにした私は昔からSNSに関連するアプリは１回開くごとにインストール、アンインストールをセットにしないと普段は画面にアプリがない状態じゃないと落ち着けないんだけどブログはしばらく記録のためにアンインストール我慢しようかなぁとそしたら書くクセつくかもだしストレスに感じたら速攻アンインストールする笑だいたいマイナスな感情を書くだろうけど自分用だし これまで通りです今まで摂食障害の内容ばかり書いてるけど発達障害の視野からの記事も増えると思う※私は2014年に閉鎖病棟に入院した時に、広汎性発達障害の診断を受けています(知的障害を伴わない)それで、現在はクローズで就職してるので、溜まったストレスや不安なことを吐き出すために一応説明しておきますもしかしたら、この先詳しく書く時があるかもしれないしないかもしれないけど…摂食障害のことを書く時、背景にある発達障害のことも説明しておけばこれから先自分もブログ書きやすい気がします5年書けなかったことを何故か今は普通に書けるのは、ある意味自分との付き合い方が少し前よりはわかった部分もあるからかもしれないし自分が何もわからず苦しい時期から始めたブログだから成長の意味も込めて笑 自分のためにそう思った1日です

アメンバー限定記事2019/08/03

反動の眩暈

先週は鬼のようなスケジュール（自分にとっては）で、試験を4つ、それから面接…ということでずっと気張りっぱなし。予想はしていたけれど昨日、今日とだいぶ体調が悪い。キャパオーバーになると必ず反動でひどい眩暈や頭痛に襲われるし自分の行動にセーブをかけなきゃ辛くなるのは分かっているんだけどもなかなかうまくいきません。それに決まっている予定は待ってはくれないし…。先週受けた面接の結果が明日に分かるから、余計に胃も痛い笑めちゃくちゃ倍率が高いので落ちてて当然って思ってますけどね。それは仕方ない。ちゃんとやっての結果なんだしいいよね。先週は一日一日が次の不安に襲われていたし結構パニック状態で今週は少しゆっくりしようって思っていたんだけど、いざ、何もできない状態になるとそれがまた不安になる。やっぱり何度も鬱状態を繰り返すと這い上がるまでに時間かかるしやっぱりこの五年間のことを思い返すと次またそうなっちゃったらどうしようと不安になって、結局気持ちが休まらなくて。やりたいのにできない、そういう葛藤には本当にずっと苦しめられるんだなぁ。どれだけ分かってはいても。でも、次の試験日は待ってくれないし、予定に組んでるし、切り替えて次の勉強もしていかなきゃいけない。将来のため自分のため、親へ恩返しするため。今変わらないともう二度と私はダメなままなのだろうなって思ってる。明日はどっちにしても、またこれからの道がどう分かれるか決まるので良い結果でも悪い結果でも自分のこと受け入れれるように心構えします。きっと、それでもへこんでいる姿は見えているけれども…笑やっぱり調子が良くないと何でもないのに過食でもしたくなるなお腹は全然すいてないけれど、こうモヤモヤと不安が強まって詰め込みたくなる。コンビニ、行かない。過食しない、けど。あ～～～～～めっちゃビール飲みたいな～日曜日に、私の恩人さんの店へ飲みにいってきた。去年店を開いたんだけど、通える場所ができるの嬉しい(*^.^*)なかなか行けないんだけど。笑恩人さんにも良い報告できたり、今後恩返ししていきたい。

最近の摂食事情。

摂食障害の症状が一番酷い時期（入院してた頃）にブログを休んでいてちょっと間が空いてそこからのこと自分用にも整理をする、ブログを書く、と言ってまた年単位で日が経っている。そのうち病気やこれまで過ごしていた時のこともまとめれたらと思うし、自分用に就活のこともまとめたい。だからまたちょこちょこブログ書くリハビリ（やらなきゃ、とは思っていない。今は書きたくなってきて自分のペースでやっているので全く問題なし。）今現在の摂食障害の症状としては…ほぼほぼ普通にご飯を食べれている、体重に縛られていない。これがまず大きく変わって、安定していること。ただ、一日最低一回は吐く。吐けるっていう安心がないと、多分食べれない。これが変わらないままのこと。これはもう何度もブログで書いて変わらず～って言ってるけど笑この状態で２～３年かな？その間の体重は全く変化なし。痩せも太りもしない。やっぱりどうしたって摂食障害っていうのは0.1でも増えたら、それは太ったって意味になっちゃう。だから私はすごく太った。世間では、とかBMIとかそんな基準はどうでもよくて一番低い体重から太った、それが現実かな。かと言って、太っているから痩せなくちゃ！！！！とか食べたものも飲んだものも一回一回吐いて胃を濯がないと、とまでななっていない。そういう強迫行為に振り回されていることはない。だからそれだけで何百倍生きやすいかとは本当に思う。太ったけれど少しは人間らしくなった感じ笑自分で言ってて悲しいけど、過去記事ちらっと読んだだけでただの化け物だもの笑病院は月に一回行ってて、毎回血液検査をしてる。カリウムも絶対調べる。カリウムは3.5～5が基準値で最近の私はだいたいギリ3.5、いいときはふつうに4くらい。だから安定してるかなと思う。カリウム剤は今も毎回処方してもらっていて、だいたい自分で吐きすぎたりした後に調整して飲んでいる感じ。あとはちょこちょこカルシウム値だとかが異常になることはあるけれど基本的には正常。カリウムって言葉を見るだけで数字、数値に憑りつかれて大変だった頃を思い出すけど。やっぱり何かに強く縛られてしまうのは、みんな辛い。一日一回吐くっていうのは、夜ご飯は吐く前提で食べるので昔ほどの量ではないけど過食。昼は普通のごはんを食べれているし、食べた後に出かけることもできるようになった。朝はおなかがすいたら食べるし、そんなにだったら食べない。多分私、元々はそこまで食に興味がない人間なんだと思う。特別食べたいものが浮かばないし、何処の店の何が～とかはいつでも興味がない。ランチもカフェも興味なし。居酒屋は大好き。夜の過食は、スーパーだとかコンビニで買い溜めてとか衝動買いは今は一切なくて家で作るご飯を大量に食べる、みたいな。それから、酷い時期って朝昼晩のほかにトイレに行く前行った後、風呂に入る前入った後、とにかく何かをする前とした後にも体重を測っていたけれど今は月一回測るか測らないか。（それではじめ書いた通り変化なし）こうして改めて書いたら、随分良くなっているけど私は摂食障害は一生ものだと今は思っているし実際チューブが手元になかったり、吐けないってなったらもう狂ってしまうこともわかっているので…治った、とは一生感じることはないと思う。でも良くなった。病気に関しては、この先「治す」っていう考えではなくどう付き合っていくかっていう考えになってそこからもうだいぶ経って、それだけで生きやすくなった。生死に関わるほど自分を追いつめていないのなら、これが私のペースなんだろうと受け入れれているからそこが大きく成長したことだって思ってる。ただ細かいところを考え出すと、私の人間性はなんたらかんたら結果おめーはクズ！（極論）になって小さな頑張りなんて全部無駄になっちゃう笑でもちゃんとわかっているよー本当に私の認知の歪み的なものはだいぶ柔らかくなってるって。何でわかるかって私が自分の思いも、してきたことも全部過去にブログやら手記やらしっかり残してるから！それ以上の証拠なんてないよ (*´-`*)この２～３年は、摂食障害っていうことよりもどちらかというと鬱状態に悩まされていたかもしれない。アンハッピーセットでしっかり生きている笑今度は摂食以外のことだとか、このブログに書いていくか迷ったけれど五年前診断された別のこととかももう全部自分のことだからしっかり記録していこうかな、と。とりあえず、ここ最近の摂食症状でした。

頑張った分だけ、

自分を肯定できるわけもなく。自分以外の人にならいくらでも本音で言ってあげれるのに。そう、本当に思えるのに。頑張ってるよ！って。苦しみも痛みも、全部を受け止めるのに。ようやく立ち上がってきてちょっとずつ動いてるんだよ。いろいろやってるんだよ。資格もめっちゃ取った。勉強もめっちゃしたし今もしてる。でも、何ひとつ褒めてあげれなかった。なんか、ちょっと自分に自信がつくのかな？って思ったし、そうなればいいって思ったんだよね。それほど、自分のことだって理解できてきて今までとは全然違うって。でも理解した上で、許せないんだよな～～笑「今やってるのって当たり前だよね？今までやってこなかったクズなんだから。」これだけ。多分私、一生こうです。もう自分が嫌いで仕方ない。どうしようもねーよ(^O^)/私は私にお手上げだわ。

無題

同じものがすきでも同じものがきらいでもわかりあえるわけではなくて人の話をきいて、自分のことを話してそういうただ普通のことが疲れる。なにが変わるのだろうと諦める。歳を重ねて、過去の自分と対して変わらないことに落ち込んで未来に絶望してそしたら若さはもうなくなっていくだけで勢いとか希望とかそうゆうのただなくなっていくだけで。自分の全てがコンプレックス。何をしても、だめなんだって。結局信用できないんだわ、人も自分も。睡眠のコントロールができなくて死にたくなる。普通のことができない。ごはんも睡眠もなにも。なんでここにいるのだろうって思う。考えるくらいなら過眠してるほうがよっぽどいいだろうけど意識をなくしてるときが一番なら生きる意味あるのか笑今は自分にないもの全てが羨ましくて仕方ない。そして痩せたい。

また

気がつけば前回の日記からだいぶ経ってる。もう11月なんてびっくり。だって今年もあと二ヶ月かぁ…今日久しぶりに体重をはかったらこのブログを思い出しました。そう「久しぶり」にはかったんです。これっていいことなんでしょう。私にとって一番の縛りは体重だったのだから。今縛られてないんですね。体重だってすごく増えてて（それはもちろん落ち込んでる）顔もまんまるで、体型もひどい。そんな自分が汚らしいと感じてしまうし、服が楽しく着れないことがおしゃれへの関心も薄くさせてしまう。でもそれでもあの頃のようにストイックにはなれない。よくも悪くも。きっとスイッチをいれようと思えばまたダイエットもできるだろうし、痩せることもできるだろうけど。摂食障害が治る定義はなんなんだろう？って考えた。私体重のことを忘れるくらい、縛られてないしはかって落ち込んでも危ないスイッチは入らない。でもほぼ毎日吐いてる。（回数はもちろん減ってるし過食の量だって過食とよぶほどでもない）やってることは今までと変わらないけど、それでも私は今自分が摂食障害かっていえばそうでもないって思える。水一口飲めなかった、外食なんて絶対できなかった、食べたら胃を空にしなければいけなかった。そんなルールはなくなって、私は前よりあきらかに「普通」の人だと思う。でも吐いてる。「治る」「治す」っていうのは、自分の基準であって本当のところ何が治ってるかとかはわからないね。だけど生きやすくなってることを感じていて自分を許せる日々があることが大切なんだろうなとは思います。しばらくはこうやってふわふわと治ってるかがよくわからないまま過ごしていくのだろうな。そしていつか吐くことすら「忘れて」たなんて言える日々ができたら、それこそこの病気からは離れたことになるのかな。それでも私にはいつもなにかしら縛られるものがあってまた新しく悩んでしんどくなってるんだろうなとも思うけれど。もし何かに迷っても選択できる状況にいれることだけでも進歩だと思いたいよ。拒食も過食嘔吐もいきすぎて入院して無理やりなんとかしなければ死ぬなんてことでは今はもうないんだから。自分で考えて、どうしていこう失敗だったなとか繰り返してでもそれなりに生きていけたらいい。普段、どうしてもまだ自分のこと許せないこと多いけれどこうして振り返る瞬間くらい甘やかしてあげたい褒めてあげたい。過去の自分へ教えてあげれるのが今のわたしなんだってずっと言ってきたんだし。病院の方は相変わらず通ってます月いち。ですがそろそろ担当医との関係性も限界がきているようで、なんていうかもう駄目だろう。もうすぐ四年目？になるのかな先生とは。だけど一度も距離が縮まらなかったな。最近はカウンセリングで自分の駄目なところがバクハツしたというか、もう抑えきれないものをぶちまけました。元々担当医とのコミュニケーションには何の期待もしていなかったけれど、最低限の会話のやりとりも苦痛です。だから本当にそろそろ変えてもらえるように言ってみようとは思ってます。あと今まで睡眠導入剤を飲んでいたんだけどそれがどうも自分の体には合ってないのかなと気付きました。二年ほど服用していたけれど、それをやめて今違うものでおためし中ですが調子がいい気がする。私は薬にはできるだけ頼りたくなくて入院期間とそのあと半年ほど飲んでいたけど、止めて睡眠導入剤だけ飲んでました。これからもできるだけ薬には頼りたくない＆増やしたくないのは変わらないけど自分に合ったものはほしいです。なんせ睡眠障害の方はひどいままでこれは一生のお付き合いになるわけだし。極端な不眠、極端な過眠の中でそれでも自分なりには質のいい睡眠がとりたいです。スッキリしたっていう感覚が今までなさすぎて、だるいことしか知らなかったんだけどどうやらこの導入剤が余計そうさせていたんかなーと今は思ってます。それくらい最近は体が楽です。気持ちの方も上がったり下がったりっていうのはないです。しばらく特に上がることもなく（やや低め）をふわーっとした感じで。趣味などは楽しくやれてるからokです。ただ何事も相変わらず行動できないことが多くて、あと全然外に出れないのは変わらないです。そうゆうことに関して自己嫌悪が増してるのはある。人には会いたくない、極力連絡もとりたくない、って感じは変わらない。全く行きたいところも特別に食べたいものは…ないです。もう少し外にでれるようにしないとな…とは本当に思う。友達が結婚の悩みだったり、子供の悩みだったりいろいろリアルな内容を聞いてもなんか自分には全くこれから経験することがないのだろうなーと思ったり笑どんどんひとりになってる（なろうとしてる）気はするから、このまま歳をとるだけとったらどうなるんだろうとかはたまに思うんだけど。今はずっと母に迷惑をかけて生きてて、母がいなくなったとき私はどうなるんだろう？っていい歳して考えてる。というか、もう母が全てなんですよね。いないと自分が生きる意味も失ってしまうというか。なにかを得なくてもこれから今あるもの何かひとつ失ったときに、ぽんって嫌なスイッチが入ってしまう自分が少し怖いです。脆いね。もうちょっと、あとちょっとが超えれない。

診察と、最近

この時期って、普段健康な人でも調子崩す人が多いけど普段から調子崩しまくってる自分は気持ち的なものに大きい変化があるわけではないんだけど、体がやっぱりしんどいなーと思いました。気圧とか？やっぱ結構影響するのだろうなぁ。梅雨がはいったらまた鬱陶しい。。月に一度の診察、この前行ってきましたー。前も書いてるけど、担当医とのコミュニケーションが本当に終わってるのでここにイラっとしたこと書きにくる感じになってる笑今回はもう…言っちゃったわさすがに。「今、実家だっけ？」　「お母さんと一緒に住んでるんだっけ？」「え？いつ引越ししたの？　私聞いた？」はいーーー。自分で普段の会話覚えてないこと言ってるーーー笑「もう何年もそれ言ってるんで、覚えてないなら聞かないでください」とだけ言いました。普通に失礼じゃない？何人も患者いるとか、いろんな人見てて大変なのわかってるけどそれでも最低限、あるでしょ。話聞いてくれなんてひとつも思ってないから最低限の仕事しろ。毎回初めてみたいな会話が鬱陶しいんです。はい。愚痴終わり。日常はよくも悪くもっていう感じだけど、やっぱり落ち気味かな。なんか、前ってもっといろいろ考えてた気がするんだけど最近そういうのないなーって本当ただ無って感じで、良いのか悪いのか。結婚するはずだった人のことすでに、どんな人だったけ？っていうくらい思い出せないし日常で思い出すこともないし…。わりと仲良しだったはずの子と、疎遠になってから久しぶりに連絡とる機会があったけど、なんか理不尽だなーって思うことがあって、今までならもっと関係を改善することか、腹が立つとかそれなりにいろんな感情に振り回されたりしたと思うんだけど…めっちゃどうでもいいーーってなって話し合う気すら起きなかった。被害者面してキャンキャン言われてもその子のために「そうじゃないよ」とか言ってあげらんない。もうそれでいいんじゃない？さよなら。という感じ。でも、基本的に縁が深い人とはゆっくりずーっと何年もお付き合いがあるのでたまにこういう人がでても気にならないのかな。私今自分が大切に思ってる人と、このままの関係でいれたらそれ以上もそれ以下もなにもいらない。2月～4月はわりと趣味の方で悩まされたけど、そこは今とても良い感じに落ち着いてる。一人でゆっくり楽しめてて、一番理想のペース(*ﾟｰﾟ*)もう何ヶ月もこういうぬるーい感じだなぁ。閉鎖病棟にぶちこまれた！！！とか水も飲めなくて結局腎不全になって入院したとか数ヶ月内でワーワー言ってた自分…笑そりゃ今も痩せたいけどね。30キロ台に戻したいなってよく思ってるし体ゴツイから鏡みないようにしてるし。また変なスイッチがはいったとき、いつかまた壊れちゃいそうな不安もあるけど、あの頃知らなかったものがたくさんあってそれを簡単に失くせないという大切な気持ちもあるのできっと大丈夫だと信じたいな。10代から20代前半ずっと自分の中では苦しい思い出しかなくってそのままずっときてしまって。知らない間に友達は仕事で成功したり、結婚したり、子供がいたりいつのまにこんなに時は流れてしまったのだろう？ってよく思う。人と比べても、自分の過去が変わるわけでもないしこれからだってどんなチャンスがあってきっと楽しいことが待ってるって思うけどやっぱり一番楽しくてなんでもできた！っていえるはずの期間全て数字に縛られてただけの日々だったなーっというふうに考えるとほんの少し寂しいです。うん。でもそんなことより痩せたらそれでなんでもよかった自分が今こうやって昔を遡って、勿体無いなって思えてるんだからすごく成長できてるよね^^近々、懐かしい友達とランチに行く約束もしたし今はそれで充分です(´▽｀)

病院。

愚痴。今、通院のペースは一ヶ月に一度。カリウムはずっと安定しています。（あ、今回少し低かったけどほぼ基準値）心理があって診察があるんだけど、今の担当医に変わって今年三年目になるんだけど本当合わない。コミュニケーションとることはだいぶ前に諦めてるし、私の場合心理で話を聞いてもらえるから診察は内科的な内容で全然いいんですよ。でもさ、最低限の会話も覚えてなくて毎回同じこと聞くの。その同じことも体調の話はわかるよ「睡眠は？」とか「食べてる？」とか「お通じは？」とかこれは毎回確認するのはうん、普通だけど(*^o^*)「今ってお母さんと住んでるの？」「趣味なんだっけ？」これ何回聞くわけ？笑もう一年半くらいは毎回聞かれてますけど。聞いて覚えないんならもう聞くなｗなんの為に会話するたびカタカタＰＣ入力してるんだろう。なにを記録してるんですかってなるから笑どうでもいい会話がかぶったり、また聞いちゃうのって仕方ないしいっぱい患者さん見てたら覚えてなくて当たり前でわかるんだけど最低限のこと？覚えてなかったらさキャッチボールなんてできるわけなくない？会うたびに母親と一緒に住んでるか、から答えなきゃいけないの？基礎情報を会うたびにはじめて聞くかのように普通に聞くからさ…ｗほんと、なんか適当でもいいんだけどそれが丸わかりだから嫌いなんだよな。話したくねーってなるんだ。血液検査の結果聞いておくすりもらう部屋だから(●･̆⍛･̆●)三年経ってもこれだし、今さら担当医変えてくれとも思わないし、かといって距離縮めたくもないしでも精神科で担当医との関係がこれってどうなんだろ？まあそんなもんなんかなーー私自身がもっと一時期みたいに、鬱もひどくておかしい状態だったらこういうことにもイラってしてしまうんだろうけどだって、助けてほしくて病院行ってるわけじゃん？自分のこと何にも覚えてくれてない先生なんて悲しくない？心理の先生によく言われるのは「あなたが先生を育てると思って」ってことなんだけど今の担当医に関しては勝手にしてくれっていう…(^▽^;)知らん。覚えてくれなくていいから無駄なこと聞かないで薬だけください笑・今月も一応自分の目標があるのでそれなりに頑張ってるつもり。とにかくいつもいつも上を目指す癖があるので楽しむことより苦しむことが多い日々だけどまあ、わりと自分で調整できてると思う。体重ははかってないけど顔がクソアンパンマンだから病んでます。でも気が狂うほどではない。「あーぶっさい」みたいな感じ。過食嘔吐は毎日してる。てか癖、タバコみたいなもんです。だからそのあと普通に食べる。本当、食べれなかったとき飲めなかったときのこと考えたら「普通の人間」になったなって思うけど…それでも摂食障害はずっとつきまとうんだもんな。マシなだけで体重にも体型にもふり回されるわけだし。細い人みたら普通にうらやましいし、モデルとか骨のフィギュアばっかみちゃうし。でもいいんだ。羨む人生で。いつでも憧れるものがあるくらいが私にはちょうどいい。

ベスト体重？

痩せたいと思って食事制限してみてももう減らないし普通に食べて、寝たって変わらないしもしかして今の体重が自分のベスト体重なのかな。あ、でも一応過食嘔吐だってしてるからそれをなくしたらやっぱりまだ数キロ重いのかな。んーどっちにしろ痩せたいなーーーーーーーー海外モデルがすきでしょっちゅう写真見てるけど胸とかお尻とか全くなくて骨が浮きでたりしてるの見ると本当に魅力を感じちゃう。鎖骨とか最高に美しいんだもん…。モデルさんはみせるために維持しなきゃいけないから本当に大変だろうな。もういろいろ心配になる。最近読んでる漫画がグロい続きで疲れてきた(´＿｀｡)

2月は。

自分の中では、黙々と決めた目標に向かってひたすら頑張った。やりきったという達成感や、いつかやろうと思ってできなかったことへの挑戦や自分をもっともっと褒めてもいいはずなのにすぐに落ち込んでしまう。なんていうのだろう。いつから人の目が気になるようになってしまったんだろうか。自分が満足すればそれでいいって思えるときはあったはずなのに、きっと摂食障害もそうだしやせてなきゃいけないとか自分の中のルールが増えるたびに自分で自分の首を絞めるんだよね。そして、どんな自分も許せなくなってしまう。素直になれなくなる。疑心暗鬼になってしまったり。なんにも心から楽しめなくなってしまうよね。とことん自分へのハードルをあげてしまうし、それはキリがなくてどんだけ痩せたって、どんだけ何かをやりとげたってどんな自分も「自分だから」許せないって思うんだろうね。小さな目標を達成していけばいつか自信につながるはずだって思ってた。だから、いつかは自分をすきになれるって。だけどいつまでも自分をすきにはなれないのだと思った。こんな自分が情けないとか、嫌いだとかずっと思い続けてしまうのだと思う。誰かがそう言っていたら本気で「そうじゃないよ」って言ってあげれるのに。本当に価値のない人なんていないはずなのに。それでも自分は一生価値がなく、何も超えれないままなんだろうって思ってしまった。文章だけだと、すごく病んでるようにもみえるけどわりとへろっと生きてます、全然余裕で。もうこのブログは、あまり「摂食障害」のことではなくなってきてはいるけれどそもそも自分と向き合うため？本当の自分を出せる場所がほしかったからこれでいいんだけどね。しばらくPCとは無縁だったんだけど最近環境がそろったから文がうちやすいな。どうせ病むくらいなら、また昔みたいに書き殴ろう。ちょっといろいろやりすぎてて、手書きの方では日記書けてなかったんです。でも、わたしは思いとかそのときそのときのこと絶対残していきたいって思ってるからやりやすい方法でやろうと思う。２月でちょっと燃え尽きてしまった気もするけれど、また小さな目標はたてようと思う。どれだけ嘆いたって、やっていくしかないんだと思うこの頃です。こうやって、気持ちの面で左右されたり劣等感とか感じ続けたりとにかく自分を責めてばかりの日々もつらいけど数字だけに囚われてひたすら食べて吐くのだって辛かった。結局いつも辛いのなら、これから先未来がみえることで苦しもう。自分をいじめながら、それでも負けないって思って頑張ろう。てか婚約破棄されて一ヶ月たってたのか…正直それこそ忘れてたわ（笑）本当薄情だな(ﾟｰﾟ;）根が自分勝手でできてるからだろうな。最近、全然食べ物の写真もみてないし撮ってないしなんの情報も得てないから新商品とかわからないけど春限定ってどれもすきだな～～春の食材がとてもすき。たけのことかレンコンとか(*^o^*)昔は何を食べるにも写真とって、フォルダーは食べ物か自分の痩せていく体だけだったのに今はひとつもないや。どうしても食べたいってものもないし。食べ物に興味がないのもそれはそれで人の大半の楽しみをなくしてる気はするけれどまぁ、お金かからないしいいかな(´∀｀)でも何故かうちは餅ブームなんだよね（いまさら）だから過食のときも平気で餅食べるけど、チューブつまるつまる。もっと歩きに行ったり軽いジョギングくらいできればいいけど花粉も辛いし全然気持ちがのらないや。でもいつみても、靴はかわいい。お気に入りo(^▽^)o

春がくる

前回体重をはかってから微妙に嫌なスイッチが入ってしまって。今は吸収したくないモード(👊 ˙-˙ )骨のフィギュアみたり好きな外人モデルを眺めてる日々。死にかけてた あの頃の体が、たまに恋しくなる日々。ただね。ありがたいことに、やりたいことがしっかりあるから自分を見失わないでいれてる(˙罒˙)気持ちは痩せたいモードまっしぐらだけど、母を泣かせたくない、友達を裏切りたくない人として前より成長できているだろうか。愚痴気味にはなってしまったり、相変わらず上がり下がり激しいけどまとめて、整理して一旦気持ちを落ち着かせることができてるからいいかな。ただ、やっぱり少しだけ今の体型が許せないので。ちょっとダイエット(˘ω˘)ちょっとだけ。体重はあまりはからないようにする。ゆるくできたらいーな。２月は目標のために、コツコツといろいろ作業ができたから３月はどうしようか？学びたいことがあるって嬉しいね。楽しいから、学びたいんだって感じれてる。知りたいことが溢れていて気持ちがついていかないよ。本を読んで、映画をみて、もう少し歩きに行って。生きててよかったと思いたいな。でも花粉がきついわ…