さっき書いたブログ
怖い怖いを連呼してみたら
怖いは本当に私にあることで、もやもやは別にないものだと気がついた
怖い怖いは、私から湧き出たこと
全部出してあげて、気持ちを受け取ってあげる
私から出たこと、私の一部
もやもやは、何かのはずみでくっついてきただけ
今の私に必要のないもの、バイバイする選択をすればいいだけ
すっきりした☆
書きたいと思っていた、虹色コンベンション別府ゆみこさんのセッションのことについて書きます
一番うれしかったのはね、
私が自分にあるものを素直に出そうとしている
勇気をもってだそうとしている
って私の事を承認して下さったこと
本当に私の事を良く見て、感知して下さってる、って感動した！！
私はいつも口数が少なくて、表現も当たり障りないものばかりで
本心が良く分かんない人と思われているんだけど
わたしって、本当に不器用だし泥臭い人間なんだよね
自分に嘘つけない人間なの
そりゃ嘘つくことはあるけどね
でも正直すぎて問題を起こすことの方が多いんじゃなかろうか
面倒くさいほどに正直な部分があるの
私が言葉を発するとね
不意に誰かを批判・否定してしまったり
話の前後で矛盾したことを口にしていたりするんだよね
私の発した言葉で、
誰かが動揺したり、
その場の流れが止まってしまうのを目の当たりにするのは私にもインパクトがあって
実は、とても悲しい
本当の事を言うと、私にとっては
誰かを批判・否定する意図がまったくなかったり、
場合によってはむしろ擁護するつもりだったのに言葉のチョイスを間違えてしまったとか
よくよく細かいところまで私の考えを説明したら矛盾してないことをつたえられるんだけどなぁとか
そんなんばっかり
なんなんだろうね、
みんなの会話と脳みその速度についていけてないのかな
私の瞬発力や情報処理能力が向上すればよいんだろうけれども
誰かが私の話を腰を据えて聞いてくれたらよいのかもしれないし
よくわからないけど
もう正直に言葉を発するなんて、
ちょっとうんざりだし
ちょっと怖すぎる
自分の発言に間違いがあったら、訂正するのは当たり前なんだけど
周りに気を配りながら
自分の話の間違いを監視しながら
自分の言葉を話すってすごくむずかしい
”生きてるだけで精いっぱい” を連呼していただけあって（長男が幼児だった時ね）
私の頭のCPUはいっぱいなの
だから、自分の言葉を発することは、しません！！
休業中なんです！！
（バッサリ。これもなんか私らしい極端なやり方💦）
そんななか、虹色コンベンションで思いついたことを投稿していくんだけど
私が真剣に取り組むほど
内容が矛盾したり
おかしなことを投稿していたりする
意図的なら仕方ないけど、無意識なんだよね
悪意はまったくなくて、むしろ前向きな気持ちしかないんだよね
そんな中、グループの雰囲気を壊しているんじゃないかって
みんなを疑問の渦に巻き込んでみんなをフリーズさせているんじゃないかって
思って、なんど後悔の念に駆られたことか
そんな私の素をね
ことばの上の部分じゃなくてコアの部分を
気持ちの入っている部分を
ちゃんとキャッチしてくれたゆみこさんの言葉はありがたかった
しかもちゃんと必要なことを届けてくれる正確さも
やっと始まったぞーヽ(^o^)丿
虹色コンベンション、残り20日やりきろう
もっともっといっぱい書きたいのに！
私のこのしつこさ、くどさ、時間のかけ方！
ま、出てくるものは仕方ないか！
短編のブログをトントンと投稿するのは、
まだこれから。ちょっとずつだね