旦那は鋭い。
私の変化に気づく。
私、自分自身のこと話すの苦手で、
聞き役が多いんだけど、
それは時として楽ではある。
でも、時として、
もっと私の話を聞いてー！！！
と叫びたくなる時もある。
でも、たぶん、私の話を聞いて！って
心の中で叫んでたとしても、
きっと届かないし、理解してもらえないって
解ってくれる人にだけ話せばいいやって
拗ねの感情の方が強い。。。
だから、自分の話をしなくなってしまったんだ。
でも、旦那は私の事知りたがる。
あっ、のろけかな笑
愛されてるんだね。
素直に嬉しい、、。
でも、時々ドキッとする。
何か隠し事ある？ってふと言うからさー。
いやない。
けど、あるかな。
そう。
私、自分ビジネスやりたい事言えてないのだ。
だし、スピリチュアルな話
めちゃくちゃ大好きなのに
旦那は嫌いだろうと思って話してない。
私の大好物は、
スピリチュアルな話なのに。
それ以外は、あまり興味ない。
スピリチュアルな話をすると、
頭がおバカちゃんに思われるから嫌なのよね。
私はおバカちゃんに思われるのが嫌というか、
恥ずかしいと思ってるんだよね。
他人の目気にしてるんだよね。
だけど、本当の私は、
ノーテンキなおバカちゃんなんだよ。
認めるの嫌だけど、でも、そうなんだ。
だけど、頭いいフリしたって、
もうバレてるし、
私、できる女風にしてるのも
バレてるんだよな。
きっと。。
もうそろそろ全部晒してもいいかなー。
いやいや、はやく晒してしまえばいい！
だから、前に進まないんだよなー。
私は、
おバカちゃんで、
脳内お花畑、
だけど、
私といると、
ものすごーく癒されるよ！
と本当は思ってる。
私の癒しの力はすごいって！
何もしなくても、
私がそこにいるだけで、
癒されるよ
ってめちゃくちゃ思ってる。
だって、私今までたくさん
自分自身を裁いてきたから。
そんな自分をたくさん許してきたから。
だから、他人にもオッケー！
それでマルって言えるから。
とは言え、、
私は私自身と一緒にいて
心地よいと感じているのかな？
ふむふむ。
私は私自身で最高❣️なのですね
さっ、最高な私に
何をしてあげようかなー
彩