もうすぐで仕事始まるよー。
気が重いわー。
私の仕事は受付なんだけどさー、
受付スタッフ3名いるんだけど、(私含め)
私はどっちとも話が出来るんだけど、
私以外の2人が合わなくて、板挟み。
1人の方は、1番年上、
知識人で何でも知っているし、何でも出来るし、
上司にも言いたい事を的確に伝えてくれるし、
頭の回転も早く頼りになるお姉さま。
もう1人の方は、3名の中で1番年下。
見た目は、カラコンに茶髪だけど、
話すと素直でいい子で、真面目。
でも、あまり自分から話かけたりしてこない子。
ちょっと殻に閉じこもってる感じもする。
この2人性格が180度違うから合わないって、
周りはそう見てる。
でも、心の勉強してきた私にはさー、
お姉さまは、頼りにされたいタイプだから、
頼ってくれたら嬉しいんだよね、
だけど、年下の子は、
どうにか自分で解決してしまおうとしている。
頼れないというよりかは、
出来ない自分を認められない、許せてないから
頼れない感じだ。
年下の子は、自分に自身がないから、
いつも謙遜した言葉が多い！
いつもすいません。
迷惑かけてます。
ごめんなさい。
私は、年下の子タイプだったからよく分かる！
出来ない自分が嫌だから、
出来ない自分を認めたくないから、
ついつい出来るフリしてしていたし、
だけど出来ないから失敗するし、
そんな出来ない自分をめちゃくちゃ責めてたよ！
でも、ある時もう降参したんだよ。
出来ない自分を認めた。
小さなプライド捨てたんだよ。
そして、出来る人を頼ったんだ。
そしたら、めちゃくちゃ楽！！！
そして、周りが優しいし、
愛で溢れてると思ったよね。
私、出来なくても
めちゃくちゃ愛されてるって気づいたんだよね。
愛されるには、
頑張って認められなきゃ！！って
思い込んでたんだよね。
それが取れた、外れた時は、
ありのままで愛されてもいい！
ってものすごーくふに落ちたんだ。
だから、私は年下の子の気持ちがすごく分かる。
ありのままで愛されるって、
本当は周りにじゃない、
自分自身に愛されるって事だよ。
ありのままでいいって認めて、許せた時に
自分自身からめちゃくちゃ愛されるんだよ。
本当は、自分が自分に愛されたいんだよ！
年上のお姉さまも同じだよ。
根っこは一緒。
愛されたいんだよ。
頑張ってるのにどうして認めてくれないの、
愛してくれないの？って思ってるから
出来ない人みたらイライラするんだよね。
みんな自分自身を愛する事
下手なんだなー。
なんでそうなちゃったんだろう。
きっと親や、そのまた親、何世代も
世間の常識では、
人様の役に立つ事が美徳だって、
ずーっと信じてやってきたからだよね。
それは素晴らしい事なのかもしれないよ。
でもね、それで生き苦しいならそれは
違うんだよ。
私の魂が違うって言ってるんだよ！
世間的にとかもうそんなのどうでもいいんだよ！
私の魂は、心は、体は、
何に触れたら生きてる、輝いてるって
感じる事こそ大事なんだよ！
私を観る事こそ大事なんだ！
人の目なんていらないんだよ！
人からみた常識なんていらないんだよ！
私だけに愛されたらそれでいいんだ！
みんな、もっともっと自分を愛そう！
私だってまだまだ自分自身愛する事足りてない。
赤ちゃんみたいに愛されたっていいじゃん！
何も出来なくても
そのままでも愛されたっていいじゃん！
私はもっともっともっと自分を愛する！
彩