久しぶりにアメブロ開きました。
インスタやらTwitterやらで、
嵐ロスから、BTSを追う日々になり、もうどれだけ経つだろう。
現実逃避しながら、日々、かわいいかわいいと推し活しております。
母が、とうとう余命宣告されました。
あと3ヶ月もつかどうか。
お母さんは、骨髄異形成症候群
血液を作れなくなる病気
一年くらい前に診断された。
ビダーザという、注射が効いて、血液が増えていった。
さすがだね！お母さんはすごいね！
って。もう死ぬと思ってた私とかをよそに
お母さんは
「お母さんは死なないよ。病気に負けてまたるか！」って言ってた。
今も言ってる。
お父さんは常に
『お母さんはもう長くない』とずっと言っていた。
何も家事もできなかったお父さんはこの1年ほどでいろいろなことができるようになった。
お母さんが昔からなんでもやってきたから。せっかちなお母さんが先回りして、いつも世話焼いてきたから。
お父さんはなんも知らない。なんもできない。
でも、とてもがんばってお母さんに寄り添っている。
入院、通院。
お父さんの脊柱管狭窄症の手術も、6月にやったばかり。
大きなコルセットをはめての、老々介護。
お父さんとお母さんは仲が良い。
8つも年上のお母さん。
自分にも他人にも厳しいけど、愛情深い世話焼きな人。
みんなに慕われて、ストイックで、オシャレで、羽ぶりもよくて、みんなお母さんのことが好きだった。怖かったけど。愛情深いから、好かれたのだろうね。
そんなお母さんも、ビダーザが効かなくなって、血液が作れなくなって。
毎日、しんどくて。
でも、気丈で。私はまだ怒られてばかり。
口うるさいことばっかり、通常通りの会話。
週末に行ったら、
葬式のこと、四十九日法要のこと、お棺の中に入れて欲しいもの。
そんな話を業務連絡のように話してきた。
前にも話したけど、まだまだ私はピンとこなくて。
現実を受け入れられなくて、どこか遠い未来の話のように聞いていた。
まさか、3ヶ月なんて思わないから。
お母さんは、あと1年持つか2年生きれるか。って話していて、まだまだ生きる気は満々。
でも、血液つくれない身体は相当えらいんだと思う。
ビダーザが効かなくなって、次は飲み薬で治療するということで、26日から入院することになった。
その時に主治医の先生にこっそりと父が余命を聞いた。
そうしたら、「3ヶ月もてば…」とのこと。
お父さんは、もう覚悟していたが、本人はそんなこと知らずにいることが苦しいと言っていた。
お母さんは、
いずれ死ぬ その人の運命
そんなこと、みんな一緒
こわいことなんてない
いつ死んでも悔いはない
幸せな人生
って。
いろんな人を送ってきたからね。
いろんな人の葬式の世話焼いてきたからね
でもさ、でもさ、私はそんなこと、慣れてないんだよ
お母さんがいなくなったら、分からないこと誰に聞けばいいんだよ
もう大人なのに、わからないんだよ
お母さんにいっぱいほめられたいんだよ
あんたは幸せだねって言って欲しいんだよ
憎たらしいこと言い合いたいんだよ
まだまだまだまだ
まだ受け入れられません。
昔からひばらさんのブログ見てました。
介護や看取りのこともどこか遠い感じでみてました。
今はとても癒されます。
でもまだ受け入れられません。
まだ生きてるのに、死んだことを考えて悲しくなります。
もう時間ないのに、どうすればいいんだろう。
この一年ほど、お母さんとのボーナスタイムだったと思う。
死ぬかもとか思いながらも普通に会って普通に喧嘩して昔話して。
本当に大切な時間だったけど、まだまだ終わりたくない。
お母さんは幸せに死んでいくんだろう。
でもまだそんな姿を見たくない。
痩せ細って、「おしゃれも出来んで恥ずかしいわー。」って言ってるお母さんでも、一日でも長く生きてほしい。
一緒にお母さんの故郷の新潟に旅行行きたかったな。
今度の薬きいたら、できるかな？
余命3ヶ月って、どーしたらいいんかな。