昨日の木曜日は更新せずでしたが、色々と動きはありました
木曜日は市役所へ行き、カウンセラーさんとの女性向けカウンセリングを受けてきました。
水曜日→保健師さんとの面談、離婚相談窓口での相談
木曜日→カウンセリング
すごくすごく短い時間の中で、こうやって関係諸機関の人とトントン拍子で話が出来たのは、本当にありがたかったです
これも産休中だからこそ、実現出来たこと。普段、仕事をしている時なら、こんなに連日、市役所には通えませんでしたから
仕事場まで、めっちゃ遠いからね
これも産休中だからこそ、実現出来たこと。普段、仕事をしている時なら、こんなに連日、市役所には通えませんでしたから仕事場まで、めっちゃ遠いからね今回、カウンセラーさんとの話の中で、私がしたかったこと。
自分の気持ちの整理でした。
悩んでることが多すぎて、頭がぐしゃぐしゃ状態
それがもう、ここ数日、とにかくしんどい原因でした
それがもう、ここ数日、とにかくしんどい原因でしたそもそも、出産準備が思うように進まないからと不安になっていた私がその想いを旦那に伝えたことから始まった今回の話。
何故か怒鳴られ、それがそもそも理不尽
そこからいつものパターンで、あれやこれやと話が広がって、余計に事態をややこしくしていく旦那。私はそこまで言ってない
そこから1日空けて、話がいつまでも平行線で解決しないから、と動き出したのは旦那。それが水曜日。保健師さんたちと話をしたその日の午後。
嫌だと言ってるのに、義母を召喚した旦那。
話したくないですと断りのLINEを入れたのに、息子に呼ばれたから、と私のそばに来て強制的に話を始める義母
義母は、旦那と私の第三者的な立場の通訳として話し合いに加わりました。でも、正直、それは、第三者でもなんでもありません。だって、やっぱりそこは息子のことが可愛い母親でもありますから。どうしても、息子の方に自然と肩入れしてしまうのです。そんなことはわかりきっていたこと。旦那にはそれは伝えましたが、理解はしてもらえず
でも、義母的には呼ばれたからにはあくまでも自分は第三者のつもり。実際に話をする中では、義母の主観とか、今、それを言うと余計にややこしくなるんですけど
という中身が入りまくりでした
という中身が入りまくりでした案の定、話が膨らみまくって、何がそもそもの原因というか、今回、解決しないと行けないことだったのか、最後には訳がわからない状態に
だから、私は自分1人で考えたいから今日は、来るのは辞めてくれと義母に断ったのに
自分の中で何ら、方向性も、自分がどうしたいのか？も見出していないままに義母と話をしても、ちゃんと聞ける耳などあるはずがないのです頭の中がぐしゃぐしゃなんですから
頭の中がぐしゃぐしゃなんですからそもそも、最初、私が旦那に伝えたかったこと、「出産準備に向けて協力する気持ちをもっと見せて欲しい」、、、たったそれだけのシンプルなこと。ほんと、私からは今回はそれだけ。
でも、義母の入った話し合いでは、やれ、「私の話し方がわかりにくい」だとか、「返事が曖昧だから、相手から誤解される」だとか、そんな話にも広がり、、、
旦那の家計費の金銭管理の方法についての義母なりの提案が入ったり、旦那の仕事についてや友達関係について義母も昔から「？」と思っていたことをこの際だから話してみようというのも加わったり
私はそれを過去に何回も何回も旦那との話し合いで散々話し合ってきたから、それを今、持ち出すと話が余計に拗れていくのは分かっていました。いつもはぐらかされて、いいように丸め込まれて終わるので
もちろん、それはそれでずっとモヤモヤはしていますよ。していますけど、今、それを考える気持ちのゆとりもなければ時間もないのですだって、あっという間に出産の日が近づいてきますから
だって、あっという間に出産の日が近づいてきますからそんなことは義母も分かっているはずなのに、どうして過去のタブーだとされる話をまた蒸し返す私も散々話をしてきたし、その話をすると必ずややこしくなるから、と言ってるのに、どうしてそっとしておいてくれないの今、話をしたいのはそんなことじゃないのに
私も散々話をしてきたし、その話をすると必ずややこしくなるから、と言ってるのに、どうしてそっとしておいてくれないの今、話をしたいのはそんなことじゃないのにで、、気づけば、義母の来た水曜日は0時過ぎまでひたすら話し合いをしていました妊婦なのに、休むことも許されず、旦那と義母が1階で話をしている時は2階で不安な気持ちで待ち続け、終わったら今度は自分が気の乗らない話を延々とやり続けて、話し合い時間は8時間を超えましたこれだけでもものすごく精神的にストレス。
妊婦なのに、休むことも許されず、旦那と義母が1階で話をしている時は2階で不安な気持ちで待ち続け、終わったら今度は自分が気の乗らない話を延々とやり続けて、話し合い時間は8時間を超えましたこれだけでもものすごく精神的にストレス。0時回って、何ら、解決しないままに義母、帰宅
もう、心身ともにものすごくしんどい、限界に達している私に、最後には、「あなたがちょっと話し方を気をつけるだけで今回は解決すると思うんだけど、その気はないの？」と強烈なジャブまで放って。
その地点では離婚まで考えている私に、自分が折れるという選択肢や変わるという選択肢を選ぶことなんて出来ませんでした。
「自分が譲るというのは今、現地点では出来ません」とだけいうと、「譲るって思ってるのがそもそもまだ自分が変わろうとか治した方がいいとか思えていないという証拠よね」みたいなことをそれこそ言い捨てるようにして帰っていきました
もうね、ほんま、限界でしたね
やっと終わった！解決してないけど何の意味もない話し合いやったなと思って、とりあえずシャワーへ。シャワー後、リビングのソファでうなだれている私。
何の意味もない話し合いやったなと思って、とりあえずシャワーへ。シャワー後、リビングのソファでうなだれている私。そこに旦那がやってきて、、一言。
「離婚しよか？？」
「は？？」
「おかんの話を聞いてても平行線やし、何か離婚したいとしか思われへんわ」
そこからがまた長かった。。。
旦那の怒りのボルテージというか、とりあえず怒鳴るというのは収まって、比較的、冷静に話が出来るようにはなっていて、それはよかったけど、結局、朝の7時までひたすら2人で話し合いをしていました
ということは話し合いに要した時間、トータル15時間以上。とにかく妊娠中の身体には悪すぎる
朝の7時になり、旦那が力尽きて寝たから、そこで会話終了。それでも解決してませんでした。
そこから少しだけ仮眠的に寝て、市役所のカウンセリングへ。
長い長い1日でした