長くなります
幼稚園辞めてから早3ヶ月
こんなに何も考えないで毎日を過ごしていたのは高校生振り
考えると辛くなるから、何も考えないようにして、ほんと毎日ふざけて適当に過ごしてた
前は何も考えないってできなかったけど今はそれができるようになった
何も考えない毎日は平和で、楽で、幸せだった
でもこんな毎日から得るものは、ない
やっぱりちゃんと向き合って考えないと前には進めない
成長がない
今までちゃんと夢持って、色んなこと乗り越えてきた
辛いこと、大変なことはあったけど、プラス思考で頑張ってきた
でも今回は何も考えられないくらいまで落ちた
これ以上いったらどうなるかって考えると怖いところまでいった
幼稚園辞めたのは仕事が大変だったとか、体調崩したからっていうのも確かにあるけど、実際は精神的な問題
今はだいぶ落ち着いて、心の整理もできたけど、私は就職できる精神状態じゃなかった
本当に悩んでることに向き合わないで、ちゃんと考えなきゃいけないことを考えないで就職試験を受けてしまった
だから受かったけど、全然うれしくなかったし、納得できてなかったし、正直やる気も出なかった
それどころじゃなかった
まず、自分が自分であることを放棄してた
自分を捨ててたんだ
大学生活は自分の学びたいこと学んで、最高の仲間に囲まれて自分らしく過ごして、本当に最高だった
でもそれと同じくらい、いやもっと悩んだ
ただでさえ就職っていう大きな壁にぶつかってるのに、それにプラスして信じたくない出来事が起こった
自分の存在がわからなくなって、でもしっかりしなきゃって思って頑張ってたけど、実習が終わったときくらいから限界がきてた
いつもふわふわして、悪いときには自分が生きてるのか死んでるのかもわからなくなるくらい
自分を大切にできなくなってた
まぁこの話はまた今度
それでそんな状態が治らないまま幼稚園に就職
仕事にプライベート持ち込んじゃだめなのはわかってたし気持ち切り替えられない自分がほんとに嫌だった
でもどうしても切り替えられなかった
やる気出ないし自覚持てなくて甘い考え持って遅刻したり、提出期限遅れたり
モップ持って滑ってこけて頭打ったりもした、笑
もうとにかく今までしたことのないミスばっかだし覚え遅くて効率悪い自分に苛立ちもした
毎日保育も仕事もうまくいかないし集中できないし思うように動けないし
それで自信持てなくなって余裕なくなって正常な判断もできなくなって
自分の良いところってなんだろう？
自分ってどんな人間だったっけ？
私ここにいていいのかな？
って
それと同時にだんだん寝る時間もなくなって吐き気でご飯も食べられなくなって風邪も引いて
ほんと辛くて辞めたかった
でも子どものためにも先生方のためにも自分のためにも頑張ろう、みんな辛くても頑張ってるんだから頑張ろうって頑張った
同じ壁乗り越えてきた先輩、全力で支えてくれる先輩、私の事を頼りにしてくれる子どもたち、同じ壁にぶつかる同期、友達、心配してくれる親もいた
それに夢だった仕事だったから辛いって思いたくなかった
でも、限界だった
最初は家で泣いてだけだったけどそのうち仕事の帰りも泣くようになった
だんだん幼稚園でも泣くようになって、子どもの前では我慢できたけど職員室でもお部屋でも泣いてた
辛くて涙が止まらなかった
朝から泣いてた日もあった
ゴールデンウィークになって、ここで一回リセットしようと思ったけどそれもできなかった
休み最終日、一日中泣いた
次の日、本気で辞めようと思ってたけどなんとか行った
行ったら子どもがかわいかった
先生達もフォローしてくれた
頑張れって言ってくれた
できなくてもいいからって言ってくれた
守ってあげるからって言ってくれた
辞めようと思った自分を後悔した
でもやっぱり辛かった
また涙が止まらなかった
自分のことで精一杯で、生きてることに精一杯で、子どもの事すら考えられなくなってた
この辺からはあんまり記憶もない
話す気力もなかった
というか何も考えられなくて、ただ泣いてた
それほど余裕がなくて、気持ちが抑えられなくなってたんだよね
毎日毎日
事故に遭わないかなぁ～
どうしたら辞めれるんだろう
辞めれるならなんでもしたい
って思ってた
そんな感じでさすがにもうだめだってなって幼稚園休んで病院行った
でも泣いてほとんど何も話せなかった
病院では1ヶ月休みもらいましょうかって言われた
そのあとは本当は私が幼稚園に行って先生方と話すべきだったんだけどそれもできなくて、お母さんに行ってもらった
そしたら本人と話したいって言われた
でもできなかった
非常識なのも無責任なのもわかってた
でも、できなかった
結局他の園で働くとかパートとして働くっていう話も出たけど辞めることになった
書類で手続きして、終わり
子ども達にも先生方にも挨拶もしないで辞めちゃった
辞めたあとも涙が止まらなかった
頑張れば続けられたかな⁇
一年目だから誰にでもあることなんじゃないかな⁇
もしかしたら逃げただけだったかもしれない
自分が甘いだけかもしれない
弱さだったかもしれない
先生っ！
って言ってくれた子どもたち
信頼してくれてた親御さん
たくさん励ましてくれて、支えてくれた幼稚園の先生方
応援してくれてる学校の先生
頑張ってる同期、友達
家族
応援してくれた人の信頼、期待を裏切ってしまった様な気がして恥ずかしかった
悔しかった
悲しかった
自分勝手だったなぁ
無責任だったなぁ
申し訳なくて、皆に見捨てられるんじゃないかって怖かった
これからの人生どうなるんだろう
心から笑える日くるのかな⁇
って
希望がない、先が見えない不安で潰れそうになった
自分が自分じゃないみたいな感覚の中で、考えたくないのに考えてしまってた
嫌な夢も見た
ただただ泣いてた
辞めてからの1ヶ月はこんな感じ
お母さんに話したら
気づかなくてごめんね
仕事の代わりはいるけどあやめは1人しかいないから
って
お父さんは何も言わずにいてくれた
妹は手紙くれたり心配してくれた
友達も
大丈夫？
ずっと見方だよ
ずっと頑張ってきたの知ってるよ
新しい仕事探すの手伝うよ
大変だったね
辛かったね
頑張ったね
なんかあったんでしょ？
大丈夫だよ
今はゆっくり休もう
ゆっくり、あやめのペースでいいんだよ
って
澤さんも
大変だったでしょ？
大学来てもいいんだよ
これで終わりじゃないから
って
私もそんなときあったんだよ
だから大丈夫
って自分の体験ではげましてくれた人もいた
誰も責めてくる人はいなくて、皆心配してくれた
こんな私でも見捨てないでいてくれる人がいる
私を心配してくれる人がいる
わかってくれる人がいる
見放されるんじゃないかって怖かったけど、自分に自信はないけれど、自分の周りにはこんなに素敵な人で溢れてるんだ
こんなに守ってくれる人がたくさんいたんだ
ってすごく嬉しかったし元気が出た
どんな私でも理解してくれる、変わらない人がいるって安心もした
私って幸せ者だなぁって思えた
だから私は大切な人が味方になってくれる人生を送ろうって思えた
よく復活したね、頑張ったねって言われる様に頑張ろう
元気になって頑張る姿見せよう
自分で頑張って取り戻していこう
って決意できた
子ども達残して幼稚園辞めたことは、今も、後悔してるし、この先もずっと後悔すると思う
でも、過去はいくら悔やんだって変わらない
私が幼稚園を辞めた事実は変わらない
だからこの体験を無駄にしないで、この悔しさをバネに、絶対這い上がって見せる
私のこれからの人生に生かしていく
それに幼稚園では悪いことばかりじゃなかった
学んだこともあったし、思い出もできた
こあら組の担任になって先生っ！
って言われたこと
大好きって言ってくれる子どもがいたこと
女の子が男子トイレに座ってたり、ウインナー取られたり、できたことがあったらハイタッチして一緒に喜んだり、泣いてるお友達にティッシュあげてる子がいたり
やっぱり自分のクラスの子が1番かわいかったなぁ
今でも全員の顔と名前覚えてる
あと先生方が忙しいのに丁寧に仕事教えてくれたりフォローしてくれたこと
仲間だからって言ってくれたこと
今大変でも、必ずやってて良かったって思える日が来るから
って励ましてくれたこと
短い間だったけど、本当に色々あった
辞めてからしばらくは外に出るのも人に会うのも怖かったけど、7月入ってからは色んな所に出掛けて、色んな人に会って元気になった
これも周りの人たちのお陰
なんかこの3ヶ月、無駄な時間だったような気もするけどとても良い時間だった
大変だったけど、やっぱり意味のあることだったかな⁇
たまには止まってみるのもありかな⁇
休んでみるのもありかな⁇
初めて迷って失敗してこんなに悩んだ
今まで全て自分で解決してきた
何も迷うことなく進んできた
でも、それは本当は沢山の人たちに支えられてきてたんだね
周りの大切さが改めてよくわかったし、自分の限界を知った
自分はほんとは泣き虫で弱虫で甘ったれだったってこともわかったし
こんな自分もいるんだ～
っていう発見
もっと頑張れたのかもしれないけど、今は今の結果を受け入れて、前に進みたいって思う
これも自分の人生だよね！
今の時間は過去の自分からできていて
未来の自分は今の自分でできていく
全部繋がってるんだよね
こんな体験も未来の自分のために、いつかの誰かのためになったらいいなって思う
未来の時間のために今できることを一生懸命頑張らなきゃなって思う
人生は成功の元
七転び八起き
うん
辞めてからずっと自信が持てなくて、勇気が出なくて一歩が踏み出せなかったけど、このままじゃ何も変わらない
働くって大変だけど、大人になるため、自立するために大切なこと
経験は自分のためになる
いつかの誰かのためにもなるかもしれない
あとはなんのために働くのかってこと
自分のため
親孝行もしたいし自分磨きもしたいし
遊びたいし将来のためにお金も貯めたい
子どものため
子どもが幸せになるためのお手伝いがしたい
やっぱりやりがいのある仕事したいな
だから私は、勇気を出してもう一回保育の道に挑戦してみたいって思う
そのために、目標立てよう！
やっぱり目標がないとやる気も出ない
今までずっと目標持ってやってきてたけどいつの間にか働くことがゴールになって、目標なくなってたからね
まず一つ目、子どもの心に寄り添える先生になること
私が幼稚園のとき、ポケットピカチュウって流行ったんだけど、そのピカチュウの様子がおかしくなった
大人からしたらそんなことって感じだけど当時の私には大問題っ！
幼稚園行ったけどなんにも集中できないし楽しくなかった
不安で1人で泣いてたら今まで関わったこともなかった知らない先生が
どうしたの？
って心配してくれて話聞いてくれてただそばにいてくれた
それで一緒に遊んでくれた
今まで幼稚園って嫌いだったけどそれからはその先生が大好きで幼稚園に行くようになった
大人になってから知ったけどこの先生は一年目の先生だった
子どもにとって何年目とかって関係ないんだよね
私もこの先生みたいにそっと寄り添える先生になりたいって思う
目標二つ目！
子どもの可能性伸ばせる先生になること
子どもの頃に褒められたことって忘れないし、自信になる
あと子どもはやる気の塊だから先生の言葉次第でどんなことでもできちゃうと思うんだよね
だから一緒に色んなことに挑戦して、色んなこと発見して、一緒に成長していける先生になりたいっ
三つ目！
子どもを尊敬して接すること
子どもは子どもだけど一人の人間
自分の知らないこと知ってるかもしれないし自分とは違う考えを持ってるかもしれない
子どもから学ぶこともたくさんある
だから一人一人を大切に、想いを尊重してあげられる先生になりたい
子どもに大好きって言われる先生になりたいな
また同じ状況になるんじゃないかって考えると怖いけど
ただでさえ新しい環境って不安だしどきどきするけど
でも、誰でも最初は一年生だもんね
努力すれば、頑張れば、必ず自分に帰ってくる
笑顔で、明るく、謙虚に
毎日小さな目標持って
人から沢山吸収して、自分のものにしていこう
そうしたらいつか、自分らしく楽しく仕事ができてると思う
でも、考えすぎると辛いからほどほどに、余裕持って
たまには遊んだりして楽しみ作ってストレス発散して
頑張るぞ～っ！
えいえいお～っ(^O^)／