光浦靖子さんの記事を読んだ。
留学する予定がストップしてしまい、さぞ悔しいことでしょう。
ここまで直前ではないけれど、経験があるのでわかる。
私は母親の病気によって阻まれた。
記事の中に「一つのことを追い、極めることが世間では素晴らしいとされています。」とある。
これは私が長年疑問を持っていること。
もちろん、一つのことを極めるのはすごいことだと思う。
私は高校、大学の進学時に、将来について父親に「会社に入らないでどうするんだ」と言われた。
その時「！？」という記号が、漫画のように大きく私の頭の中を占領した。
しばらく消えなかった。
「この人は、『会社に入る』こと以外、生きる道がないと思っているのか。」という父親に対する視界の狭さに、呆れた気持ちがどどーんと湧いた。
「それ以外の生きる方法がないかもしれない」という考えにはならなかったし、不安もなかった。
だって母親は会社に入っていないけど、手に職を持っていたし、会社以外で働いている人は世の中にいっぱいいるのが見えている。
父親は後に「やることをコロコロ変えていると、諦め癖がついて何も続かなくなる」ということも言っていた。
何十年も同じ会社で働いた父親は、それはそれで素晴らしいと思う。
だけど、どうなった？
夫婦仲は上手くいかず、家庭は崩壊。
それは仕事のせいではなく、父親の性格の問題が大部分を占めるけど、結局は何も得られていないじゃないかと、子どもとして思う。
そして、役者になってから大勢の人（主に同業者）に言われたこと。
「結局、何がしたいの？」
ミュージカルを専攻していたから、ダンスも歌も芝居もやるよね、そりゃ。
レッスンもしていたし、ダンスも歌も苦手意識が強かったから、できるだけ欠かさず練習していたし。
芝居なら芝居を極める、ダンスならダンス。
そういう考えの人がたくさんいたように思う。
私が未熟な役者だからそう言ったのかもしれないけど、「だったら芝居一本でやっていって、あなたの様になるんですか？」と思った。（その時は思わず、後に思った）
自分が尊敬しているわけでもない人から言われても・・・。
「あなたみたいになりたい！」って思っていたら、そりゃ響くでしょうけど。
今はそんなこと言う人はいないのかもしれないけど、ストレートプレイの舞台の時は大抵そう言う人がいたもんだ。
だけど、私は小さな頃から、人生でやりたいことの柱は２本だった。
１本は舞台役者。
もう１本は海外で暮らすこと（旅も含む）。
それが一緒にできたら最高だけど、意識としては別々の柱だった。
それを達成するために、必要なことをしてきた。
「やりたいことをやるためには、その３倍やりたくないこともやらなければいけない」という精神で。
本当にそうだった。
無神経な祖母に「やりたいことがやれていいね」と嫌味を言われたことがあったけど、
「その３倍やりたくないことをやってる」と言ったら、ぐうの音も出なかったことがあった。
爽快だった。
役者もしてきたし、海外で生活もした。
今は日本語教師が中心の生活をしているけど、海外で働くための手段だ。
日本語教師を選んだのは、役者の経験が役に立つから（大いに）。
そして海外で生活したことも、当たり前だけど役に立つ。
海外生活の経験者と未経験者では、教師として大きな経験の差があると思う。
もちろん未経験でもなんの問題もないが、自分ではそれは大きな武器だと思っている。
だから２本あった私の柱は、意外とつながっている。
それがわかるのは自分だけだと思う。
かなり濃密につながっている。
そして、その分野において、私は今かなり幸せだ。
コロナ禍でも、ありがたいことにそう思う。
むしろ、今までコツコツやってきたことが、今の私を救った気がする。
今後、どうなっていくかはわからないけど、それはどうなっていくかわからない世の中だから。
どうなっていくかわからないのが人生だから。
だからやりたいことをやる。そのための努力も必要。
やりたいことが一つなら、それを極めれば良い。
やりたいことがたくさんあるなら、全部やる努力をすれば良い。
今死んでも、後悔しないようにしたい。