妊婦健診(27週)の際、お腹の子が小さく，心奇形、羊水過多を告知された。
二週間に一度の妊婦健診だし、きっと何もないだろうと過信していたため、夫には「来なくても大丈夫だよ〜」と1人で行ったのですが、、、、
ショックでショックで受け止められなかった。
え、現実？
病院から駐車場まで歩いた記憶もない。
あぁ。バチが当たったんだ。
思えば、本当はわたしは子供が欲しくはなかった。
自分の生い立ちを含め、なんとなく自分の人生には子供は不必要だと考えていた。自然に子供ができたら嬉しいし、授かり物ということで受け入れる。だけど、治療してまでは欲しくない。
そんな思いがずっとあった。
夫には結婚前にさらっと伝え，結婚してからはガッツリ伝えた。
そんな中
子供を作った理由
・近所の人々から顔見るたびに子供はまだかといわれるから
(超がつく程のど田舎。犬の散歩のたびに言われるのはしんどかった。)
・犬を飼ってるから子供ができないんだと言われて悔しかったから
・この町で生きていくためには子供がいないといけないんだと判断したから。ことあるごとに夫にいらないことを伝えて「ここで暮らすならいた方が綾子のためだよ」と言われていた。
・夫に子供が欲しくないということを真剣に相談した時。夫婦2人、犬2匹で暮らすという選択肢はないのかと問うと、「それなら俺は結婚生活を考える(離婚を視野に入れる」と言われたから。
外に出るのがだんだんに怖くて家からほとんど出られなくなったりもしたけど、この土地が好きで居たかったし、夫と犬ともこの環境で暮らしたかった。
人工授精を開始するも
出来ないといいな、という気持ちと、出来たらいいなという気持ちの矛盾があった。
10回まで行ってできなかったらやめよう
とルールを設け
8回目でできた。
嬉しいような、微妙な複雑な気持ち。
でも、もう、周りの人に何も言われなくなる！と嬉しくなったりもした。
しかし、妊娠が発覚してから、これまで飲んでいたお通じ薬が飲めずに苦しい思いをした。
毎日毎日お腹が張り、初期から常に妊娠7ヶ月くらいのお腹。妊婦が飲める便秘薬を出してもらったけど、毎日みみずみたいなうんち。みみずが2センチ程度になったような、脳みそみたいなほろほろしたうんち。今もなおそれ以外出たことはない。←汚い話でごめんなさい。
情緒も常に不安定。幸せな気持ちになったことは一度もなかった。
妊娠なんて何一つ嬉しくない。辛い，苦しい、悲しい。二度と妊娠したくない。
でもやっと友達にも言える。
こんな理由や、よくわからない感情だったから
こんなことになったのかな。
何もかもが不安になり絶望、目を覚ましたくない、もう何にも考えたくない。