退職日が決まりました。
５月３１日ということになりました。
職場っていうのはすごいですね。
元々分かっていたことだけど、
誰が辞めようと、誰を雇おうと、
なんとか回るように出来てるもんなんです。
別にそこにいるのは私じゃなくてもいい分けだ。
ただ、その仕事で接する人たちにとっては
そこに私がいるのと、違う誰かがいるのとでは
気分も、迎える毎日も違うって思っていたいな。
色んな出会いがありました。
ここに勤めたことを後悔してないし、
ここで出会えた人たちに感謝もしています。
貴重な時間を過ごしたと思うし、
かけがえのない気持ちを与えてくれた人もいた。
その人と出会えたことだけでも
ここに勤めてよかったって、全てを肯定できる。
辞めたらほとんどの縁は切れてしまうのでしょう。
それを悲しいと感じる部分もあります。
でも、これ以上は続けられない。
ここに勤めたことを後悔していないけれど、
辞めると決まったこともまた、後悔していません。
金銭的にも、
想像以上に今よりずっと厳しい生活が待っている。
夫の給料だけでやりくりは出来るだろうけど、
今までのように
行きたい時にどこへでも旅行に行って、
欲しいものを気兼ねなく買って…という生活は
もう出来なくなるでしょう。
毎日毎日、来る日も来る日も
やる事がなくて、家にいるっていう生活も
どういう精神状態になるのか、想像できない。
それでも、今よりはマシだっていう気がする。
心残りなのは、やっぱりYくんのことだけです。
でも、今じゃなくて、いずれ辞めるにしても
やっぱりYくんの事が心残りだってなるんだろう。
でも、この状況ではもうまともに話も出来ないから、
むしろ、これでいい。
２人の目が気になって話しかけられない。
常にビクビクして小さくなっちゃってる状態だし、
Yくんだって、私が話しかけることで仲良くしたら
きっと２人から今より何らかの被害をこうむる事になる。
だから、私はもうそこにはいなくていいんだ。
もし、Yくんが少しでも
私と「人として」つながっていたいと思ってくれたなら
辞めても、またいつか会える日が来るって信じてる。
今日はちょっと感情的になってしまいました
爽快な気分と、悲しい気持ちが、半分半分。
５月３１日が早く来て欲しい気持ちと、
もう少し今のままで…って思う気持ちとが、半分半分。
せめて、それまで出来る事を
思い残すことなくしていきたいと、今は感じています。
