はじめまして。
35歳独身、見た目は悪くはないハズなのに恋愛でも仕事でも幸せになれなかった、そんな私がやらかしてきた事を学びで得た事と共に書いてみようと思います。
やってみようと思ったきっかけは、クソだった自分を曝け出すことで恥の昇華と、こんなヤベー奴でも生きてていいんだ、コイツに出来たなら自分も変われるかもしれないって思ってもらえたら、私の黒歴史も役に立つかも！って思ったからです。
私の悪癖でやめられなかった事の1番は【悲劇のヒロイン】です。
くっそ恥ずかしいんですが、『自分は特別』で他者への承認欲求が止まりませんでした。
自分で悲劇のヒロインやってる事には到底気付く事も出来ず、生まれ変わる！と決めて申し込んだ生まれ変わる為のワーク【自己統合ワーク】で指摘され初めて知りました。
最初は誰のこと⁇状態でしたが、次第にやってる自分に気付き始めました😱
でも悲劇のヒロインは他者から同情や優しさ、愛情を貰えるためやめられず、自分を正当化しては先生に指摘され、その内指摘をする先生に対しても怒りでデスノートを書き始める始末。
とにかく自分は悪くない！周りや環境のせいにして、自分の非を認められない【歪んだ自己愛】が止まりませんでした。
だって、認めちゃったら生きていけないと思ったから。
自分が病むより人を病ませた方が楽なんですもの。
自分が間違ってる事に薄々気付いても、それはもう1人の自分のせいで私は悪くない！みたいな感覚で、私の中に全ての悪の根源として違う存在を作り出し、そいつの所為にしていたんですね🙄
ワークを始めて1年弱、進んでは後退し、学んだ物をぶん投げては出来ない自分を哀れみ泣き、1人劇場を先生に見せつける日々。
↑
1人劇場やってるって意識は無く、本当に変わりたいと思ってワーク受けてる😂
こんなめちゃくちゃな生徒はいない、これまでの中でも最高レベルでとんでもない奴という不名誉な称号を貰い😂
それでも、私の数々の暴挙に付き合い、決して諦めずそこに居てくれた先生。
私が求め続けた母からの愛情を、母親役は何人いてもいいと言って、自分の生き方で教えて向き合い続けてくれた先生。
先生は最大級の天使であり大魔王で、宇宙人（生まれ変わりの記憶を持つ）で、魂の声を聞く人だから隠し事なんて出来ない別次元の人で、いつも笑ってる人です。
スピリチュアルとかそんな言い方が合ってるのかは分からないけど、私も妖精を見せてもらったり不思議現象を目にして来ました。
だからどーだって事はなくて、それが私の先生＝ルナさんという人です。
そんなバカでかい愛情を持ってる先生にも、私が悲劇のヒロイン＝1人劇場をやり続けるものだから、もう飽きたと匙を投げられ、いよいよ切羽詰まった状況に絶望していた時。
最後の最後、自分に対して悲劇のヒロインをやめさせる為にやった行動が、自分に対しての魔王討伐です。
は？って感じだと思うんですけど、ごもっとも。
健在意識では悲劇のヒロインをやる事は不幸にしかならない、むしろ感情の起伏を大きくするために更なる不幸を呼び寄せるって学んでるから分かってるんです。
でも、やめられない。
感情が沸き立って涙流すのって快感だから。
だからこその自分という魔王討伐作戦。
これまでの変われない自分への怒り、お前どーするつもりなの？このまま悲劇のヒロインやって他者をドン引きさせてどこまでも不幸のループで生きていくの？
道連れなんてたまったもんじゃない、お前だけ死ねよ！っていうもう1人の自分（潜在意識）への深い深い殺意と怨み。
これを自分に対して全力でやりきる。
はたから見たらただの頭オカシイ人。
それでもやらなきゃ変われないから、恥ずかしい気持ちなんて無視して汚い言葉で自分を罵りまくり、死ねと呪いをかけまくり、最後はエネルギー切れで意識飛ばして終了。
これをやった後、街でキチガイに遭遇するし具合も悪くなるし、死亡フラグ立ちまくり。
でも、やったおかげで悲劇のヒロインやろうとしてる自分に気付けたり、過去の自分の行いがどれだけキモかったかも分かった！
そこからは、なんて恥を晒しながら生きて来たんだと頭を抱えたくなる思いでしたが、自分の立ち位置勘違いや人のせいにする悪癖もやってる！って気付けるようになり、意識的にストップする事が出来るようになりました。
ずっと他者に幸せにしてもらいたいと思っていた私が、自分しか自分を幸せにする事は出来ないんだって腹の底から分かったから、他者への依存（私の場合は特に恋愛で依存を発揮してた）は意味なし‼️って気付いたのが1番大きな収穫です。
自分に優しくしてくれたり愛情をくれる人、手放したくないですよね。
でも、この思考だと幸せになれない。
優しさも愛情も、貰えるか貰えないかは相手次第。
主導権を握っているのは相手なんです。
それって1/2の確率で、相手の気持ち次第で喜びか絶望か決まってしまう。
人から与えられたものは人によって奪われる、これ先生の教えの中で本当にその通り！って思うものです。
人に求めたら苦しむ。
じゃあどうしたらいいか❓
自分に自分で与えるんです。
自分に優しさも愛情も与える。
自分を楽にしてあげる。
方法は、何かの感情がわいた時にどうしてそう思うの？って聞いてあげる。
辛い時、苦しい時、誰かに話を聞いて欲しくなりますよね。
それを自分にしてあげる。
自分と1番の仲良しになる。
そうすると他者に依存しなくて大丈夫になっていく。
これは私がこれからの人生でずっとやり続けていく事です😊
不思議と自分を好きになっていく方法です。
長くなってきたからもう終わりにするんですけど、写真は先生が作ってくれたサンキャッチャー✨
私のお守りで先生からの餞別です。
先生への依存をやめて自分で歩いていく事を決めたから、自分で卒業を決めたからこそ喜びとして受け取れる。
自分で決めるってめちゃくちゃ大事❗️
先生への感謝と、こんなサンキャッチャーは先生しか作れないからお披露目したくて載せます。
これを読んでくれた人に、何か少しでも引っかかる事があればいいなと思います。
#自己統合 #スピリチュアル #自己啓発 #ワーク
35歳独身、見た目は悪くはないハズなのに恋愛でも仕事でも幸せになれなかった、そんな私がやらかしてきた事を学びで得た事と共に書いてみようと思います。
やってみようと思ったきっかけは、クソだった自分を曝け出すことで恥の昇華と、こんなヤベー奴でも生きてていいんだ、コイツに出来たなら自分も変われるかもしれないって思ってもらえたら、私の黒歴史も役に立つかも！って思ったからです。
私の悪癖でやめられなかった事の1番は【悲劇のヒロイン】です。
くっそ恥ずかしいんですが、『自分は特別』で他者への承認欲求が止まりませんでした。
自分で悲劇のヒロインやってる事には到底気付く事も出来ず、生まれ変わる！と決めて申し込んだ生まれ変わる為のワーク【自己統合ワーク】で指摘され初めて知りました。
最初は誰のこと⁇状態でしたが、次第にやってる自分に気付き始めました😱
でも悲劇のヒロインは他者から同情や優しさ、愛情を貰えるためやめられず、自分を正当化しては先生に指摘され、その内指摘をする先生に対しても怒りでデスノートを書き始める始末。
とにかく自分は悪くない！周りや環境のせいにして、自分の非を認められない【歪んだ自己愛】が止まりませんでした。
だって、認めちゃったら生きていけないと思ったから。
自分が病むより人を病ませた方が楽なんですもの。
自分が間違ってる事に薄々気付いても、それはもう1人の自分のせいで私は悪くない！みたいな感覚で、私の中に全ての悪の根源として違う存在を作り出し、そいつの所為にしていたんですね🙄
ワークを始めて1年弱、進んでは後退し、学んだ物をぶん投げては出来ない自分を哀れみ泣き、1人劇場を先生に見せつける日々。
↑
1人劇場やってるって意識は無く、本当に変わりたいと思ってワーク受けてる😂
こんなめちゃくちゃな生徒はいない、これまでの中でも最高レベルでとんでもない奴という不名誉な称号を貰い😂
それでも、私の数々の暴挙に付き合い、決して諦めずそこに居てくれた先生。
私が求め続けた母からの愛情を、母親役は何人いてもいいと言って、自分の生き方で教えて向き合い続けてくれた先生。
先生は最大級の天使であり大魔王で、宇宙人（生まれ変わりの記憶を持つ）で、魂の声を聞く人だから隠し事なんて出来ない別次元の人で、いつも笑ってる人です。
スピリチュアルとかそんな言い方が合ってるのかは分からないけど、私も妖精を見せてもらったり不思議現象を目にして来ました。
だからどーだって事はなくて、それが私の先生＝ルナさんという人です。
そんなバカでかい愛情を持ってる先生にも、私が悲劇のヒロイン＝1人劇場をやり続けるものだから、もう飽きたと匙を投げられ、いよいよ切羽詰まった状況に絶望していた時。
最後の最後、自分に対して悲劇のヒロインをやめさせる為にやった行動が、自分に対しての魔王討伐です。
は？って感じだと思うんですけど、ごもっとも。
健在意識では悲劇のヒロインをやる事は不幸にしかならない、むしろ感情の起伏を大きくするために更なる不幸を呼び寄せるって学んでるから分かってるんです。
でも、やめられない。
感情が沸き立って涙流すのって快感だから。
だからこその自分という魔王討伐作戦。
これまでの変われない自分への怒り、お前どーするつもりなの？このまま悲劇のヒロインやって他者をドン引きさせてどこまでも不幸のループで生きていくの？
道連れなんてたまったもんじゃない、お前だけ死ねよ！っていうもう1人の自分（潜在意識）への深い深い殺意と怨み。
これを自分に対して全力でやりきる。
はたから見たらただの頭オカシイ人。
それでもやらなきゃ変われないから、恥ずかしい気持ちなんて無視して汚い言葉で自分を罵りまくり、死ねと呪いをかけまくり、最後はエネルギー切れで意識飛ばして終了。
これをやった後、街でキチガイに遭遇するし具合も悪くなるし、死亡フラグ立ちまくり。
でも、やったおかげで悲劇のヒロインやろうとしてる自分に気付けたり、過去の自分の行いがどれだけキモかったかも分かった！
そこからは、なんて恥を晒しながら生きて来たんだと頭を抱えたくなる思いでしたが、自分の立ち位置勘違いや人のせいにする悪癖もやってる！って気付けるようになり、意識的にストップする事が出来るようになりました。
ずっと他者に幸せにしてもらいたいと思っていた私が、自分しか自分を幸せにする事は出来ないんだって腹の底から分かったから、他者への依存（私の場合は特に恋愛で依存を発揮してた）は意味なし‼️って気付いたのが1番大きな収穫です。
自分に優しくしてくれたり愛情をくれる人、手放したくないですよね。
でも、この思考だと幸せになれない。
優しさも愛情も、貰えるか貰えないかは相手次第。
主導権を握っているのは相手なんです。
それって1/2の確率で、相手の気持ち次第で喜びか絶望か決まってしまう。
人から与えられたものは人によって奪われる、これ先生の教えの中で本当にその通り！って思うものです。
人に求めたら苦しむ。
じゃあどうしたらいいか❓
自分に自分で与えるんです。
自分に優しさも愛情も与える。
自分を楽にしてあげる。
方法は、何かの感情がわいた時にどうしてそう思うの？って聞いてあげる。
辛い時、苦しい時、誰かに話を聞いて欲しくなりますよね。
それを自分にしてあげる。
自分と1番の仲良しになる。
そうすると他者に依存しなくて大丈夫になっていく。
これは私がこれからの人生でずっとやり続けていく事です😊
不思議と自分を好きになっていく方法です。
長くなってきたからもう終わりにするんですけど、写真は先生が作ってくれたサンキャッチャー✨
私のお守りで先生からの餞別です。
先生への依存をやめて自分で歩いていく事を決めたから、自分で卒業を決めたからこそ喜びとして受け取れる。
自分で決めるってめちゃくちゃ大事❗️
先生への感謝と、こんなサンキャッチャーは先生しか作れないからお披露目したくて載せます。
これを読んでくれた人に、何か少しでも引っかかる事があればいいなと思います。
#自己統合 #スピリチュアル #自己啓発 #ワーク
