さてさて、どうして、今、私が「金光教」という宗教を信仰させていただいているのか、簡単にここで述べさせていただきますね。
…私。
子供の頃から、ド貧乏な家で育ちました。
ちなみに、私は４兄妹の長女です。
私には、両親と、妹２人と、弟１人がいます。
今現在は、父が昨年の８月に他界したため、母とそして、妹達や弟と５人暮らしです。
父親の職業は大工でした。
昔は、大工といったら、羽振りがかなり良くって。
父は、当時済んでいた場所から、今私たちが育った土地へと引っ越してきました。（母に聞くと、結婚を期に引っ越したそうです）
けれども。
どんどん、羽振りが悪くなっていって。
友人「だった」という昔なじみの人の借金の保証人となって、ヤミ金の取り立てが家に来るようになりました。
当時、その頃、私は小学３年生だったと思います。
その頃の私といえば。
酷い「イジメ」にあっていて。
容姿をバカにされていて。
小学生の頃はまだそれでも我慢していたのです。
家では。
お金の事で、父と母がもめているのを知っていました。（毎日のように、大げんかしていました）
私もそんな生活の中で。
とんどん、精神的に追いつめられて行きました。
家では、逃げ場所が無くって。
学校では、上履きを隠されたり、給食の時には、仲間はずれにされたり。
…それはそれは酷いものでした。
ある日。
私は、こう思いました。
「もう生きていても、仕方がないんだ」って。
そう、強く思いました。
当時の私には、どこにも逃げ場所がありませんでした。
思い出すと、今でも「チクン」と胸の奥がうずくのですが。
私、自殺をしようと思って。
とある日の夜に。
確実に「死ねる」方法を探していました。
私は、夜、両親が寝静まった後。
包丁を台所からそっと持ち出して。
ベッドの上で。
泣きながら、お腹に刺しました。
「ブスっ」という音とともに。
私のお腹に、その包丁は刺さりました。
…ささった「はず」でした。
ですが。
お腹には「腹膜」というものがあって。
それは、身体を危険から、守ってくれるもので。
私のお腹からは、一筋の「血」が出ただけでした。
私、絶望して。
もう一度刺してみたけれども、やっぱり、うまく刺さりませんでした…。
泣きました。
大声で。
「どうして、生きていなければいけないの！」
「何故、死ねないの！？」って。
叫びました。
私は、その当時、自分が生きている意味を見いだす事が出来ませんでした。
学校でも。
家でも。
居場所が無くって。
１人ボッチの私には。
誰１人として、助けてくれる「人」はいませんでした。
家の近くには、教会もありましたが。
私は、その教会には行けませんでした。
その頃。
教会のミサへ行く気にもならなかったのです。
誰に相談すればよいのか、分かりませんでした。
そんな荒れた生活は、生活保護を受けるまで続きました。
でも、学校でのイジメは、高校生になっても、続きました。
そんな高校を卒業した私は、とある会社へと就職します。
その会社へは、約７年間、勤めました。
けれど、パワハラを受けて。
私は、その会社を退職しました。
パワハラを受けた私は、酷い精神状態に陥り、市内の精神科の門を叩く事になります。（今現在も、通院中です）
でも、病院でも薬では、どうにもならなくって。
私の心は、あてもなく、彷徨うようになりました。（続く）
