痛い
おなか痛い
ここ1週間～10日くらいでどんどん痛みが増してきてる。
診察に行くと毎回増える医療麻薬の量…
それ飲んでもなぜか効かない。
医療麻薬じゃない、消炎効果のある痛み止めももらったけどそれも効かない
むしろ痛み止めを飲めば飲むほど、痛みが増す気がするんだけど…。
本当に痛くて痛くて一体どうしたらいいんだろう？涙が出るよ
最近は時間感覚がわからない
一分一秒過ぎるのをひたすら耐えるだけ
昼も夜も関係ない
意識ある時間が苦痛
もうゆるして
誰か助けて
あいかわらず、夜眠れない
もう寝る時間で今もベッドに入ってるんだけど、夜中の3時4時に寝つけたら、起きた時に｢おー今日はよく寝られたな〜！｣って思う。
朝の5時、6時まで寝つけないこともよくある。
7時すぎに玄関ドアが開いて父が出勤する音がして、8時に母が起き出す音を聞いて…そこからやっと寝つくことさえある
起きるのはお昼の12時。
でも結局3〜4時間しか睡眠とれてないから夕方になると眠くて眠くて💦
いつも眠気にあらがえなくてお昼寝しちゃうから、一日のほとんどベッドで横になってるなあ。
それでも、倦怠感がMAXひどかった時よりはずっとまし。
あの時は深夜なのに体が昼間モードのまま、布団の中で石みたいに動けなくて…一分一秒過ぎるのがとにかく遅くて、夜の時間は苦痛以外の何ものでもなかったな。
今は、完全に寝つけなくても半覚醒みたいな時間もあって。
そうすると、色々直観が働いたりみえてくるものがあるから面白い。朝が来るのがもったいないな〜って思う時さえある😊
さて
そんなこんなで昨日ももちろん眠れなくて、深夜にベッドの中で目つぶってたら、母が寝てる隣の部屋のドアがガチャッて開く音がした。
トイレかな？と思ったけど、トイレのドアが開く音はしない…。
と思ったら、わたしの部屋のドアがおもむろに開いた。
シルエットしか見えないんだけど…
｢ママ？｣って声かけたら、
｢彩ちゃん！｣って。
何？何？？
ふだん母が夜中に部屋に入ってきたりしないから、何かあったのかと思って
｢どうしたの？！｣
ってちょっと切羽詰まって聞いたら、
｢いやー、あー｣
ってなんかごにょごにょしてる。。
きっと起きてると思わなかったんだね笑
時計見たら3:50くらい。
何か、こわい夢でも見たのかな？わたしが死んじゃう夢とか…
それか、わたしの病気のこと考え過ぎてて眠れなくなっちゃったとか。
｢眠れなくて起きてたの？｣って母が言うから、
｢うん、でも慣れてるから大丈夫。ママも眠れないの？｣
｢ママも慣れてるから大丈夫｣
って…
慣れてるんだ…。
わたしがこんな状況だから、いま両親も究極的につらいよね
結局、寒くない？とか言いながらわたしのお布団直してすぐ行っちゃったんだけど
なんとなく、名残惜しいような、後味わるいような感じがした。
しばらくして自分のベッドを出た。
隣の部屋をコンコンして、
｢ママーー。｣
｢お布団入っていい？｣
って言ったら、すごくすばやく
｢いいよ！おいで！｣
ってベッドを半分空けてくれたので、やっぱりわたしの生きてるぬくもりを確かめたかったんじゃないかなって思った。
9月に大量出血で死にかけてた時期も、母とくっついて寝てたんだけど
久しぶりにまた手を繋いで寝たよ。もう明け方なのもあって眠れた！
母の匂いと温かさ…最高だなぁ
わたしも母に触れたかったから、子ども心がすごく満たされた♪
わたしも母に触れたかったから、子ども心がすごく満たされた♪母も嬉しかったんじゃないかな。
わたしはスキンシップがすごく好きで必要な気質なので、ほんとは母にも父にももっと触れたいなーって思う時がよくある。
いっぱい抱きしめたいし、抱きしめてほしい。
｢ママー❣️パパー❣️｣って
思春期に、親への反発や恥ずかしさもあって早々にやめてしまったことを、今やろう
それともうひとつ。
CTの結果ね、治療前は子宮頸部に10センチ以上あった腫瘍が、今は2.5センチほどになってるとのこと。
これは予想以上に劇的に放射線治療が効いたみたい。
ただ、ここからさらに小さくなって完全になくすのは難しいでしょう。と主治医は言う。
もうこれは入院中からずっと言い続けられてた。
CT撮ったのは2週間前なので、今日一応後でまた内診して大きさ確認しますね、ってことで、今後の治療方針のお話の後に診てもらったの。
実は少し前からまたおりものの量がすごく増えて、それに伴って腹痛もかなりするようになってて。原因不明で、今も続いてるんだけど…
一時期やめてた医療麻薬がまた手放せなくなっちゃったから、もしや再発や増悪かも…とかなり緊張した。
内診台で、内診の器械と超音波の器械入れた後に、またもう一回内診の器械入れてるし…
な、なにかあった？やっぱり
そしたらだよー
👨🏻⚕️｢肉眼でどこに腫瘍があるか確認できません｣
えっ？！？！？！？！
両親と3人で目が点になった、、
ここからはもう小さくならないって5分前に聞いたそばから、腫瘍、、、
見えなくなってた。
そうみたい。今のところ。
すごい！よかった😭
それでも先生があんまり楽観視してないように見えるのは、あまりにも簡単に再発転移するのがガンだからなんだろうと思う。
一旦消えたと思っても、すぐに…っていうのは、たくさんの人の闘病ブログを読ませてもらってわかったこと。
おなかのガンは一見消えてても首のリンパ節転移は痛みが増してきてるから、そのうちなんとかしなきゃだろうしね。
次の診察は19日。
治療方針のお返事をしなきゃいけないけど、父は｢自分で決めて好きな方を選んでいい｣って言ってくれてるし、
｢でもそんなに放射線が効く体質なら、首にも放射線当てて抗がん剤はやらなくてよくない？｣
くらいのこと言ってる（笑）
母とはまだちゃんと話せてないけど、、、少しでも延命できるなら抗がん剤で最後まで戦ってほしいと思うかなぁー？
でも抗がん剤はキツいわりに効くかはわかりませんって先生はっきり言ってくれたしな。
わたしは今抗がん剤やったら命縮まる気しかしないな。。。