20140930

星期二  

看到你說明天找我食早餐真的很高興很興奮
以為終於能見面了
期待得已經開始在想跟你說什麼好吃什麼好
我未來2天都要上班10個小時
根本沒機會跟你見面
一整天不見有很多話想跟你說很想被你抱
想著一出門就能見到你真的十分高興
今天是我們交往690天
別說慶祝就連見一面好好地聊一會也沒有
我知道你通宵趕project很辛苦
所以希望你早點回家睡明早再來找我
為什麼你不選擇我
明知道不走的話就沒法跟我見面
為什麼要放棄我
明明說好了借我外套陪我食早餐
為什麼不肯走
我本來真的很高興很期待
我很想你選擇我啊
為什麼寧願破壞對我說到做到的承諾也要選擇她們
我好失望好難過
為什麼你都不哄我
讓我自己一個在難過在哭
嘘つぎ

也是呢
因為我很沒用啊
什麼都幫不上忙
跟她們一起chur好份project更有利仕途吧
又能在先生面前記一功
選擇她們才是明智的
才是善用時間
彼女什麼的何時才陪都一樣喇
最重要還是手頭上的工作
因為我又笨又蠢
連哄都懶得哄
反正過幾天又會無理取鬧
哄不哄都一樣喇
讓我一個人哭得死來活去
就會自己想通的了
就會知道自己有多不重要

20140916

星期二  

8號風球
難得的一天假期
還以為你會跟我想的一樣
想來見我

還是已經太久了見得太多了
沒有了當初的興奮感覺
還時我變得依賴了
你就開始覺得煩厭了

想問為什麼 我不再是你的快樂
可是為什麼 卻苦笑說我都懂了

20140903

星期三  

今天他問我你的名字
才發現原來已過了7年前
那時候我還不懂什麼是愛情
但是心裡又瞳憬著戀愛的關係
當時只是很單純的貪玩吧
回想起那時候的幼稚和任性
很感激你也曾經帶給我開心的回憶
但是今天我連你的名字都忘記了......www
大概我要用這麼多時候才能忘掉你
希望只記住跟你開心的回憶就好了

20140829

星期五  

我也不知道為什麼會覺得如此不安
但真的好害怕

你終於能夠達成你的目標
我是很以你為榮也為你覺得很高興
看見你愉快的樣子和自信的眼神
比以前更為閃耀

你已經去到一個我無法觸及的世界
我很害怕
我跟你的距離太遙遠
我怎樣都沒法跟上
未來有太多變數
讓我很擔心
很擔心我給不到你想要的自由
我不想一味羲牲你的自由換取我的安全感
但我真的覺得很不安很擔心
我不知道可以做什麼好
不知道有什麼辦法解決這個問題

待在你身邊時跟你聊天時感覺可以暫時忘掉這種不安
但看見你高興地在跟新認識的朋友whatsapp
那種不安就會馬上湧上

或許你跟他們一起玩會比較開心
或許他們更能理解你的世界
或許他們的思想跟你更接近
或許他們才能明白你的
或許他們能攸到我做不到的事情
或許又有一位女性能讓你產生「如果她是你女朋友」的妄想

你能明白嗎
我不想失去你
我想能一直在你身邊
我想繼續當你喜歡的人
我覺得真的很難得才能遇到你
讓我感受到前所未有的幸福
到底要怎樣才能感到安心

20140827

星期三  

曾因為你這麽遲才給我看時間表
生氣了幾分
問自己為什麼你不一早就send給我
幸好很快就得到答案了
一定是因為我不夠好
躺在床上一直哭
心裡哀求著你不要不理我不要丟下我一個人
但撫心自問根本沒什麼本錢令你留在我身邊
你說把心留下來給我
我卻覺得你的心早已跟一起飛往中大了
都沒有在我這裡
我知道愛一個應該給予對方自由
但每次我都想控制所有事情
我給你自由後都很擔心
很害怕你走遠了就不會再回來
我長得不漂亮沒身材又蠢連性格上也充滿缺陷
只懂哭泣生氣扭計
我憑什麼要你不離開我?
無論怎樣想你要拋棄我也是理所當然的
我給不到你想要的自由
我很喜歡跟你在一起
你是我快樂的泉源
每天都只想纏著你
所以我不想失去你
但是
你終有一天會嫌棄我這麽沒用
因為我不夠好
所以你什麼都覺得沒必要告訴我
每次我們吵架都是因為覺得你不理我而很難過
其實因為我就是這麽不重要
你總是很溫柔地哄我是你心中的第一位
我真的很高興
但事實也說明了我沒有如你口中說得那麼重要
我躺在這裡哭了3個小時也沒人懂沒人會心疼
因為我的感受對誰來說也是一點也不重要
一直都是這樣
是我自high的當自己有多重要
又在自high地失望
一直都只是我一個人在自high
我根本只是個差勁我彼女
難得你有幾天自由不用被我纏繞
應該給你好好享受一下
對吧
讓我繼續一個人擅自地哭擅自地心碎

20140720

果然是這樣
信心什麼的
為什麼不能溫柔地給我講道理
為什麼要這麽兇
為什麼不懂我對你細膩的關心
為什麼要恥笑我的行為
為什麼看不懂我真正不開心地原因
我還是覺得你會不喜歡我
與是這麽沒價值的存在
任性又麻煩又愛哭
誰會喜歡啊
約定了什麼一直在一起
早晚會讓你後悔的吧
我只看到未來你摟著愛人忽然想起我
會問自己為什麼當天這麽笨會喜歡我
是我根本不值得你疼
是我這個人只配孤獨地生活下去
全部也是沒意義的
不要掉下我 我不想一個人
也是沒意義的
最後我也只可以一個人
沒有我你會幸福快樂地生活下去
跟那個值得你疼值得你寵的好女孩
是呢
我就是不值得你愛
不值得你待我好
不值得跟你交往
不值得得到幸福
是呢是呢
我不是什麼好的彼女
我什麼也不好
最差勁
是啊
不值得你喜歡
不值得被抱在你溫暖我懷裡
是我
是我什麼也不好
我沒資格
你不應該喜歡我
在你認識到更多女孩子的時候
你就不會再在我身上浪費時間
掉下我一個人
無論怎樣再哭都不會有人抱
不會有人心痛
不會有人理會
是呢
我只值得被遺棄
無論是以前或是未來
都不會有人同情可憐
自己一個在哭沒人考慮要安慰
嗯
是呢
像以前一樣
任由心碎一地
我不想失去你
但是

我沒資格擁有你

是呢
因為我地壞孩子
沒人想疼我衰人
被大家討厭
嗯
這樣就好了
這樣就最好了
我是最下賤卑微
一點用也沒有
什麼都不值得擁有
只能一次又一次充滿希望滿懷期待地被拋棄

曾經妄想過跟你的將來
現在也要恥笑自己
怎麼竟然相信自己值得被愛
怎麼可能會相信自己能不被嫌棄
真笨真傻
現實就是不可能會發生
是呢
沒人會想跟你一起
沒人會喜歡這麽差勁的人

20140625

星期三  

人大了明白人生絕對不會萬事如意
無論怎樣期待事情也不會如我所想般發展
很多事都不是我能控制的
怎樣才能成熟地處理這種難以掩飾的失望
我即使覺得失望還是要扮沒事這樣你就會滿意了嗎?
還是我不會感到失望才可以?
但是……
我真的有這種情緒時
除了掩飾著扮開心就沒有其他方法可以宣洩了嗎

20140615

星期日  

就是因為只有我一局外人
只有一不關事
其他的的關心都更重要
我無論為你做了什麼
因為他們才跟你有共同語言
他們才是你同學
你就覺得他們更重要
我就可以放到一旁不用理會
我站在你身旁也不用理會
就這樣丟下我一個人
我被你放到一旁一直在等你
我不問你就一點點也沒打算告訴我
到底我來了是為了什麼
當你的跟班?還是工人?
我就不值得你任何關注
不值得你優先跟我說夠話
我就不重要到可以放著不管
對我來說你是整個房間裡最重要的人啊
我一這麽一個人在那個格格不入的環境裡孤獨地等你啊
為什麼你一進來第一個想說話的對象不是我
為什麼我在你心中還不及其他人重要
因為我不是你們的一份子我就什麼都不需要知道嗎
我故意早起來陪你
這麽辛苦要熱又凍又餓
到頭來換來的是你完全不理我丟下我一個
我一個人傷心欲絕卻
卻還要在whatsapp 被你罵
說你道歉了問我還想怎樣
是不是我多難過對你來說也沒關係了
我不高興也不行我寂寞難過也不行我生氣也不行
為什麼要令我這麽心碎
明明說過我的心已經很脆弱受不了任何傷心
為什麼
你明明說過會愛護我
卻要說出這些話來傷害我
到底我算是什麼?
明明已經哭到很累了
但眼淚還是忍不住流出來
我又做錯了什麼
我孤單了這麽久覺得難過也不行嗎
我想你理我也不行嗎
我做什麼你都不喜歡
做什麼說什麼都錯
到底是為了什麼
要讓我這麽難過

20140614

星期六  

還以為自己付出了什麼
一早起來陪你又熱又曬
幫你拿東西扇涼買野飲
在雪房呆坐等你
我都不介意
希望自己做的微小事能稍為令你舒服點順利點
終於等到你回來
卻連一眼都沒看我
一句話都不跟我說
只能看著你很激動的在跟別人說話
就像我從來沒存在過在這房間裡
在站到旁邊提示你我在的啊
你手臂不小心撞到我一下
你回過頭來以為你會跟我說什麼
但你就這樣拎回去
我拿著你的東西跟你走
終於第一句跟我的就是把袋交給你
就繼續背對著我尋找說話的對象
真的一句什麼特別的話也不需要跟我說
就算我走了你也沒什麼想說
我今天推掉所有日常來陪你來幫你
或許我最終沒幫上什麼忙甚至幫倒忙了
得到的結果就是一個人哭著走回家
果然是這樣
就算我為你做了什麼也罷
因為我不是你們的一份子
那些你跟我說了我也不懂
所以你只想跟那些明白你的人說話
把我放到一旁免得礙著你

20140513

我以為自己終於找到不會嫌棄我
能跟我相愛一世的人
其實也是如我最初所料的一樣
現在你開始嫌我煩了
的確
我沒什麼好能讓你一直愛著我
只是很心痛
你也是
必定會走的