必要とされても そうじゃなくても 私

我慢して我慢して
機を逃して
我慢して我慢して
一夜限りの代替品選んで

声に気づかなくて

痕が残るからやめよう
なんて、思えなかった
何処であろうと最後に行く場所は決めてた



どうしてそんな目で見るの



ふと目が醒めたとき潜り込んでた腕
ほんの少しうつった香り
その寝顔

やっぱり

わからない

自分で自分の気持ちが、わからない。

私は誰のことが1番好きなんだろう？
誰の傍に居たいんだろう？

誰の声が聴きたくて、
誰の笑顔が見たくて、
誰を抱きたくて、
誰に抱かれたくて、
誰と一緒に歩きたいんだろう？



たった一ヶ月で随分と心境が変わった。

立ち止まったままよりはずっと良いことなんだけど
私のディレクトリは上書き保存禁止のようだ。






あの一件があったから、一年ぶりに会えた。
流石に翌日だったから全然気持ち落ち着いてなくて
それは最中も変わらなくて
きっと伝わってしまった。

それでも、前より重ねてくれたそれが嬉しかった
後になって気付いたよ





その二週間後。

まぁそのフラグは立ってたし
私が気軽すぎるのも悪いんだけど
ちょっと、想像していたより、良くて
耳から離れない。目に焼き付いて消えない。

4年ぶりに、違うもの。

それじゃなきゃ駄目ってことないんだって、解ったのはいいけれど
今度はこっちが欲しくなってしまった

でもやっぱりそっちも諦めきれない

あっちはもうどーーーでもいいんだけど。笑






あーあ。どうすればいいんだろ。

汗が滲んでも手を離さないよ

6/9幕張のレポ読んでたら、思い出して、泣きそうになる。

久しぶりに心底楽しいライヴだった。




輝く世界はじまりは、初めて行った図南の鵬翼DVDシューティングツアー思い出したなー。




やっぱり密室・死生時代が好きだけど

鼓動も好きで。

……ちょっと、彼らの本質が失われてる感はあるけど。。。




でも、私はきっと一生ムッカーだ。

彼らがいなかったら、今私と関わってくれている大切な友達も、

音楽の素晴らしさも、

生き方も、

何も知らず持たず、何もかもが終わってた。







次のワンマンが決まってて、しかも半年とか遠い話じゃない。

がんば、ろ。

進むべき道は目の前に広がるから

人生で1番なんじゃないかってくらい、
沢山のおめでとうを貰った。





自分の誕生日なんて大嫌いだった。




今年は、誕生日も悪いものじゃないなって、

むしろ幸せなものなんだなって、思った。





おめでとうって、伝えようとして文字なり声なりを自発的にくれることも

時間と労力とお金を費やしてまで気持ちを形にして伝えてくれることも

今まで出会い、起きた全ての物事は
今この手の中にあるものたちに出会うためだったのかな、なんて思えるくらい。




ライブ以外で
生まれてきて、生きてきてよかった
なんて思うの、初めてかも。





嬉しいなんて言葉じゃ足りないや。

何が鍵だかわからないまま

不思議だ。



なんとなく、見てたら、
想っても想っても叶わないんだ
戻れないんだ、って

急に実感して…

もう半月どころかあれから1ヶ月近く経つのに



今更自発的に泣けた。



泣くと、どっかでやっぱりセーブかけちゃって、
とことん泣くってことが出来ないけど

それでも少し、ほんの少し
楽になった、かも。





吹っ切れはしてないけど。
自業自得だしって、ずっと自分に言い続けて。





あれまでの色んなことを、思い出しては、辛くなる、けど。



世の人々はすごいなぁ。
大体の人がこういう経験をして、乗り越えていってるんだもんなぁー。








少しずつ、少しずつ。