闘病兄を支える妹
会いたいのに会えへん。
人の欲って限界を超えると涙が出てくる。
なんでもするから、
一回でいいから、
おにぃに会わせてください。
一生の一度でいいから、会わせてください。
目の前には遺骨の箱があって、
おにぃはそこに入ってる。
涙が出てくる。
なんで？
なんでそこに入ってるん？
これから何十年も
生涯かけても
なにしても、
おにぃには会えない。
車椅子乗ってたおにぃにも
水槽綺麗に掃除したり、
魚見て癒されてたおにぃにも…
毎日の記憶が鮮明で、蘇ってくるのに、、
もうその時間が戻ってくる事は一生ない。
悲しすぎる。脱力。腰抜ける。なんでよ。
いつも寂しさを感じた時は
継父にも連絡をしていました。
その継父も居ない。。
継父にも会いたい。
私が会いに行くからなって言って
行ったら寝たきりで、目も見えず、
耳だけは聞こえてた。
胸が痛くて、涙が出そうで、
眠たそうにしてたからもう寝て？って
言ったらゆっくり目閉じた。
私が会ったのはそれが最後だった。
会いたい人に会えない事がどれだけ
つらいか、、、。
2人とも大好きやのに。
もう1人…大好きな人。
86歳のおじいちゃんが一人暮らしから
施設に入り、お母さんと私で、
定期的におじいちゃんの身の回りの事を
やっています。
先日、面会に行ってきました。
ゆっくりお部屋に入ったら、
おじいちゃんがベットで寝ていて、
その寝顔が、痩せ細ったお兄ちゃんの
寝顔に似ていたんです。
もう怖くなって、、
胸がまたキューンって痛くなって、
お母さんは寝かせておいて！と言ったけど
私は怖くなって、肩に手を添えました。
よく見たら手の指先が白くなっていて、
余計怖くなりました。
死期が近いってこと？っと。
もう怖い。
そこにいる数時間、後悔のないように
沢山おじいちゃんとお話しして、
脚のマッサージもして、
おじいちゃんの手を握って、
またくるからね！と言って出ました。
悲しくなりました。
おじいちゃんも私の夢を応援してくれて
私が送った写真や手紙を大事にとっててくれて、
テレビの前は私の写真でいっぱいで…
マスク取って、顔見せて、
指差して、【私は誰？】って聞いたら
【あや…】と答えてくれて、
めちゃくちゃ嬉しかった…
1人でおじいちゃんの家に泊まりに行ったり、
おじいちゃんの様子をよく見に行ったり、
おじいちゃんの事が大好きだから、、、。
すぐ会いに行ける距離でもないですが、
時間を見て会いに行こうと思いました。
大好きな人がどんどん居なくなるのは
もうやめてほしい。身も心も持ちません。
おにぃや継父に会えない分、
おじいちゃんに沢山会いに行こうと思います。
涙をふいて、また頑張ります！
沢山読んで頂きありがとうございました！
また明日です！
みなさまお疲れさまです。
兄とお別れして8ヶ月が経ちました。
今までずーっと一緒にいたのに、
毎月集まってお酒を飲んでご飯を食べて、
みんなでゲームしたり、
家の中でアクロバティック披露したり、
誕生日には、誕生日プレゼントを
渡すのに、みぃんなその渡される人の周りに
集まって、喜んでる顔を見て、
みんなでケーキ食べて、、、
その中心がいつもおにぃだった。
おにぃがいないと始まらなくて、
ポツンっておにぃの席が空いていて、
おにぃの姿がどこにもなくて、
話したいのに話せなくて、
つい最近まで座ってたのに。
帰ってきてよ~
それでも無理やり前を向かないといけない
ことがしんどくて。
でも止まっていてもしんどくて…。
本日15日はおにぃの日。
帰ってきてくれてると信じて
今日もおにぃと乾杯をします🥂
後悔が日に経つに連れて増えていきます。
その時に限界を超えていても、
後悔はないと思っていても、必ず出てきます。
一緒にがんばりましょう…
今日も読んでくださりありがとうございました！
また明日です
祭壇の前に1人で座るとダメですね💦
涙が止まりません…
会いたくて、
話したくて、
声が聞きたくて、
顔が見たくて、
意見が欲しくて、
たまに怒られて、
うざって思っても、
話は流れて無かったことになって、
それでもかっこいいなぁって思って、
やっぱおにぃはすごいなぁって
思って、
追い抜くことは一生できないけど、
いつも励ましてくれて、
お前ならいけるよって
信じてくれる、
お兄の言葉を思い出して、
また明日から頑張ろうと思います。
明日は唯一お休みなので、
お兄が学生の頃ずっと仲良しだった、
お友達とおばちゃんとお母さんと
4人で鶴橋に行ってきます！
兄もみんな辛いものが大好きなので
兄も連れて行ってきます♪
また載せますね♡
読んでくださりありがとうございました！
また明日です
みなさんこんにちは！
2026.4.15で
兄が亡くなって半年が経ちました。
未だに15日、日付が変わった
2時20分時計を見て兄が居なくなって
しまったあの瞬間を思い返してしまいます。
そして半年が経ちましたが、
まだ兄の私物全てに温もりを感じるんです…
亡くなるギリギリまで使っていた物、
私物やお洋服はうちには無いので
今どうなっているかわかりませんが
私が唯一貰えたものは
兄が最後の最後まで座っていた
リクライニング式ソファ！！
これに座ると兄と一緒に闘った
思い出が蘇ります。
兄【あや~これやって~】
【あや~あれやって~】
【腹減った！あや~冷蔵庫になんかない？】
兄の要望に応える事が私の役目で、
【あや~】って呼ばれる事が嬉しかったなぁ。
いいこともあれば悪いこともあって、
ソファには沢山支えてもらいました
だから私の宝物で形見なのです！
最近看護師のお友達と会う事があり、
そこで兄の亡くなった時の話に…
死に目にあえなかったことを伝えました。
もちろん私は兄のその姿を見たら
後追いしてしまってたと思うので、
後から駆けつけるスタイルだったことを
言ったら、
亡くなる方は、家族のいない時に
息を引き取る方が多いのだと聞きました。
心配かけさせたくない！と
亡くなる方の気持ちからそうなるみたいですね！
確かにその日は、
母や妹が居なくても、私が居ない事は
無くてずっと連泊していたので
ほんと目を離した隙にじゃないですけど、
たまたま居なかった日でした。
兄の優しさと後追いさせない為なのか、
心配かけたくないと思ってくれたのか、
家族みんなが居ない時間を選んでくれたのか、
兄の全てを受け止めたいと思います！！
読んでくださりありがとうございました！
また明日です！！
みなさんお疲れ様です！
よくふと、兄が言っていた口癖や
闘病中ぽろっと吐いていた言葉が
フィードバックして、
【あんなこと言ってたなぁ】って
悲しくなることがあるんです…
あの時どうしたら良かったのかな…とか
どうしてあげたら寂しくならずに
過ごせたのかなと考えてしまいます。
兄の腹のくくり方が
尋常じゃなかったこと。
普段弱音なんて一切みせない。
涙ももってのほかで、全部自分で
なんとかしようとする。
兄の中で弱音が出てきた時、
ネガになった時、
兄【俺の中で決めたやろ？
腹括ったやんけ。
弱音吐くな！】って
自分に言い聞かせていたのを私は
聞き逃さなかったんです。
それを聞いて何も言えず、
胸が痛くなりました。
当事者になったらと考えると、
防ぎようがなく、死を待つだけ。
誰も人生が終わるなど思って生きていない。
お迎えの時が来た時、自然にこの世から
去るのだろうとアバウトですが
私はそう思ってしまう。
だけど兄は全て告げられて、
サポーターは何人もいましたが、
恐怖には勝てないし、
自分がこれからどうなるかなんて
予測もつかない。
調べたら生存率が出てきて、
肺がんなんて数%。
残酷すぎるよ…ほんと…
恐怖と不安に押し潰されながらも
兄は一生懸命生きてくれて、
最後の最後までまで目を開けて
意思表示には答えてくれた。
話せなくても目で合図したり
手で合図したり、亡くなる予兆なんて
全くなかった。
前日までアイス食べてたのに…
戻れるなら戻りたい。
いくらでも介助するし、
いくらでも怒られます。
八つ当たりでもなんでもいいから
兄の声が聞きたいです。
涙が止まらないので
この辺で終わります…
ご視聴くださりありがとうございました！
また明日です！
