だょね？！！！
孤独な私には関係無ぃけどw
統計では、Christmas Eveに1人で過ごす人は0%なんだって～
え？だったけどw
バイトしか誘われないし
入りたくない
今日イブですね～って会話嫌だもん
って会話嫌だもんお互い予定無いねー。からの？
恋愛ってなく無いか？？
しらけませんか？？？
＼(^o^)／
最近メチャクチャだったけど、ようやく立ち直りかけてますよ
過食嘔吐も昨日したけどその前は、4日止まってた
クルージングでシャンパンを50本使ってるのを呆れて見ていたくせに
3.5ヶ月後Christmas Eve1人とか情けない＼(^o^)／
嫌、整形ブスで性格ブスは仕方無い＼(^o^)／
中身だけでも美人になりたい。
中身が面白くて、一緒に居たいと思えるのは凄いもん
ただ、見た目にある程度自信持たないと中身磨けないからさ。
だって、許容範囲だから可愛いんで有って、それを越えたらねー
許容範囲がわからない。
だから、死にたくなる。
元々、整形も許容範囲になりたくてしたはず。今は化け物に似てる
明日とか、本当は、どうでもいー。
当たり前だよねwww
過食嘔吐、止めたい。
てか、吐くための食事はどんなに豪華でも焦りしか殆ど無いです。
上辺だけの美味しいです。
本当は、これで吐かなきゃなーとか考えてます。
1万だろうと、10万だろうと。
過食嘔吐、SSRIと言われてる薬が効くらしいです。
醜形恐怖にも。
だけど、私は飲んでない時が1番自分が好き。
飲んでると訳わかんない毎日を気が付くと過ごしているから。
疲れます。
で、死にたいと言って困らせます
マグロ食べたい。
ピザが食べたくて、更にマグロに移行しました
マグロ大好きだから。食べたい。
本当は、どうでもいい。
顔が嫌い。
顔が嫌い。顔が嫌い。
中身だって磨いたし。
だけど、中身って何？
中身はいーのにねって言葉、好きじゃないから。
外見を否定するのにも中身褒めるじゃん。だから、混乱。
私なんか、中学生の頃、すっごーく内気だったからてか人と話すのさえ怖かったから、自分はホームレス以外人生に無いって感じるほど精神的に追い込まれていて、だから中身が嫌いで。
でも、その考えは頭でグルグル回り続けるし、止まらないし。
で、外見に救いをもとめた。
中身がおかしいって友達からもクラスメートからも親からも言われ、自分でも自分が怖いし分からなかった。
おかしいなら、どうすれば普通になるの？って救いを誰かに言えば変わっていたかな。
そんな思考に至らずに、ひたすら自分を非難する自分と親と友達とクラスメートと先生の目にビクビクと怯えて生きてた。
変なんだ。おかしいんだ。だけど、どうして変なんだろう？私は変な行動を度々取った。どうして良いか分からないから余計可笑しくなる。
そして、関わる事を避けた。
私は、ひたすら嫌われる行動を取り続けた。
こんな私は友達なんて作って良い分際じゃないから。
1人がお似合いだから。
そして、理解されない方に今思えば自分を追いやった。
だから、理解されなくて当然なんだけど本当はとっても助けが必要な精神状態だったりしたw
そして今が有る。
過食嘔吐は、セロトニンが大量に出るんだって
だけど、沢山失うし。
結局、セロトニンも異常に出るからね多分www
だから、結局、食べ吐き止めないと幸せになれないらしー。ww
辞めるー
辞めるとか、言って止めないのが私。
全部統一が無い。
クスリになんて惑わされたくないから。
ただ、唯一、無限の食欲？からは解放されたっぽくて嬉しい