余裕なんて一切ない。
外見を褒められる事しか楽しみなんてなかったのに、整形失敗。
整形で借金重ねて、金策。
だけど、働ける気がしない。
しょせんゴミ。
それでも、どんなに罵倒されようとも…
まだ、精神不安定が続くまでは有りだった。
眠れない、音が怖い、食べたら吐くのが当たり前。
苦しい。
どうしてしまったの？
そしたら、プラスで働くのは無理。
風俗やソープに落ちて耐えられなくて。
だって、人によって8取る店だったからかも知れないけど…
余りにも、扱いが。なんていってるうちは、甘いの知ってるよ。
人じゃないの。
元気無くて、ソープに落ちた私。
四六時中、愛想笑い。上手く眠れなくて仕事が毎日だと寝ずに行く。
NS。
私の売り。
24って若くないけど、よっぽど太ってるとかじゃない限り若いコ中々やらないらしいwww
NSで会話が合わない。
3日目にして、NSした後弁当頼んで、俺、これ食べにここ来たんだなー。とまぢ不満な顔で言われた。
なら、しないでチェンジしてよ。
あんたにとっては、無意味なんだろーけどあんた若いよね？
私、金無いし、自分に自信なんか微塵も無いからアフターピル飲んでる事にしてなんも飲まずNSで働いてるんだよ？
妊娠のリスク有るんだよ…。
自業自得の癖に、吐き気が止まんなくて。
もう、あの時、既に、私は死んでた。
今は、続きか笑
自分のせいなのに。
金無くて、誰にも頼れなくて、ボロボロで魅力なんか有るはずない私に当たるお客がかわいそ過ぎてNSやらお掃除フ○ラやらを淡々とこなす。
人より熱心に。
ごめんなさいの代わりに。
そしたら、直ぐ行けなくなったー。
そして、今。
10日までに払えないと、膨大な延滞金が発生するんだって。
10日誕生日www
これが私の理由。
心療内科でしっかり治療しろと周りは言うけど。
母は、働けと。
そうだよ。迷惑だよ。母にとっちゃ、悪魔だよ。ぶっ壊れたらソープ行くしかない借金した私の尻拭いさせられてるんだからw
私が悪魔だよ。
死んでもね、母が苦労するの。
なのに、働かず、死にたいばかり言う私は甘え過ぎなの。
働こうとすると、ソープが蘇るの。
だから、キャバにもどったの。
けど、もう、元の用にはいかないの。
ブスが着いてごめんなさいと言ってしまう。きょどってしまう。
ごめんなさい。
むり。
NSされた後外れ的な事を言われてもなおごめんなさいと思う私には、キャバ無理。
私ごめん。自分で自分を壊したね。
ごめんね。
もう、謝る事しか出来ないね。
親傷つける事より、自分が傷つく事を優先する私は見捨てられて当然だわ。
この後に及んで思うの。
助けてって小さく。
助けなんて来ないのを知って、私の未来も無いのを悟って。
だってもう自分の力だけじゃ這い上がれないよ。
だから、助けが居ないなら諦めるしかない。
分かんない。疲れた。
なんでこんなに、怖いのか。
なんで、こんなに不安定なのか。
答えなんか、無いし、こんなに無理して生きてきたくせに、
頑張らなきゃ良かったなって常に思う。
小学校も中学も高校だって。
アルバイトだって。
全部、全部、しなきゃ良かった。
頑張らなきゃ良かった。
整形、ダイエット。
引き籠りだから、他人に蔑まれる事すら放棄
