陸、側弯症なんだけどね。
これ知ると女の子は、大抵生きやすくなるらしいんですm(__)m
なんか、自分はそんな期待されても仕方ないよ？期待出来ない人間だよって、だから頑張らなくて良いんだ
みたいな？
陸は、違いました。
何でかな？
多分、それまでも現状が嫌でした。
自分が全く出せなくて、自分を汚いと思っていてなんて人と話したら良いのか分からない上、自分の現在の立場が惨めで惨めで…。
元々、、期待を一切されない子だったんですね。
唯一まだましだった容姿にまだ救われてた感じ。
這い上がりたいと思ってました。
そんな矢先の側弯症。
多分、期待されて生きてきた人間には、楽になるのだろう。
私は、いつも1人だった。
私は、誰にも心からなんて頼れなかった。
期待なんてされてなくても、苦しくて、自分が嫌いで。
なんか、私には大きな苦しみになってしまった。
頑張れる。人より頑張れないと頼れない私は強くならないと。
そんな思いが逆に強くなった。
人よりも。出来ないと劣ってる。
人より劣っていると烙印。
周りからの馬鹿にした扱い。
体も強くないし、人にも信頼されないどころか愛されもしない。
同情だけ。
同情に頼って生きる？
嫌だった。
これは、なんなのかな？
否定されて、自分を認めて欲しい、価値を見出して欲しいと常日頃から考えていた私には、
この病気は辛すぎたの？
今の現在の私に関係有るのかな？？
期待されたい私には、死ねって言われてる気すらしたんだよ。
周りの言うとおりお前は劣ってる。
お前の思う通りお前は汚い。みたいな。
助けてくれた2人の子は、私の外見が好きだとしか言ってくれなかった。
人よりも優れた部分だけが私の価値なんだと信じて疑わなくなった。
怖くなった。
最近までずっとそうだった。
でも不思議と良くても対して他人に好かれる程の効力を持たなかったものにはやれば出来ても興味は湧かなかった。
将来なんかより今、今日、人に評価されたかった。
好かれる程の評価を得られる優れた場所なんて、外見に決まっている。
私は、自分でもなんで外見にばかり執着するのか分からなかったが。
私は、愛された理由に繋がったものに対してのみ努力していた訳だ。
私を好きだと言ってくれた男女。
それを理由に仲良くしよう、好意となるもの。
私は、多分意識すると全く人とコミュニケーションが取れなかったのかも知れない。
だから、そんな餌で釣るしか無く、必死だった。
なんか、分かってきた。