こんにちは✨
彩保健室、あやです☆
今日は、久しぶりに夫婦のこと。
このお盆休み、
夫と息子達は北海道へ、私は東京へ、
お互いに帰省してて、
一昨日羽田空港で合流した後、
無事に群馬へ戻ってきました。
夜中に帰宅だったから、
昨日は１日のんびりモード(*^^*)
お庭にプール出して、
ご飯は簡単にバーベキューで・・・♪
私「そうだ！出発前に借りていったDVD、私も見たいから皆で見ようよ♪」
夫「いいねー♪」
夫「あれ・・・？ない。」
行きの新幹線、帰りの飛行機、
道中息子達に見せる為に、
帰省前に借りて持って行ったレンタルDVD５枚。
どうやら最後に北海道の車の中に置いてきてしまったらしく。
カバンをひっくり返して探して、
ないと確信した夫が私に放った１言。
「ま、しょーがない。」
私、これにどーにもモヤモヤしてしまって。
「なんで謝れないかなぁ？」
「しょーがないっていうのは、私のセリフでしょ？」
夫が１人で息子２人連れてったんだから、
バタバタしただろうことも想像つくし、
しょうがないのは承知の事実。
「ごめんね」って言ってくれれば、
「帰りも忙しかっただろうから仕方ないよ」
って流れにもちろんなるのに、
はなから自分で開き直られると、
悪いと思ってないの？って気持ちにさえなってしまう。
子ども達が悪いことして、
「ま、しょーがない」とか言ったら確実にカチンとくるし！
それを伝えたら、
まず自分が謝ってないことにびっくりして、
「なんでだろ？責められる気がするから、自分で先に言っちゃうのかもな」
って。
・・・なんだか。
ものすごく淋しい気持ちになってしまいました((T_T))
だって要するに、
夫から見た私は、そんな人間だって思われてるってことですものねぇ。
でも、責められるのが怖くて、
優しい言葉を言ってもらえないかもしれないことが不安で、
自分から先に言っちゃったら、
それこそ余計に言ってもらえるチャンスはなくなると思うんです。
けど、よくよく考えたら、
これって夫婦あるあるなのかもなーと。
本当はお互いに優しくしたいけど、
「してもらえない」って決めつけてるから、
そのタイミングを奪ってしまってるというか。
考えてみたら私も、
惣菜を買って並べただけの夜、
罪悪感で勝手に責められてるような気持ちになって、
八つ当たりしちゃったことがあったっけ。
「ごめんね」って素直に言えば、
「忙しいんだから仕方ないよ」って言ってもらえるのは分かってるのに、
別に誰にも何にも責められてないのに、
何故だか責められてる気がして。
ちゃんとした妻。
ちゃんとした母。
ちゃんとした社会人。
自分で勝手に理想像を作りあげて、
そこからズレると勝手に誰かに責められるという妄想、防衛・・・。
あー、なんて面倒なんでしょ(笑)
本当に責めてるのは自分だけなのにね。
本質的には、相手じゃなくって自分の問題なのにね。
しかもふと気付くと、
認められたい気持ちが先行しすぎて、
戦いモードになっちゃってたり。
夫婦は敵じゃないって分かっちゃいるけど、
心の余裕がなくなると、
自分を守る為に、
つい相手を攻撃しちゃったりするんですよね。
自分の気持ちを伝えてもいないのに、
テレパシーが使える訳でもないのに、
「理解してもらえない」って勝手に拗ねたり、
パートナーに対して諦めモードになってしまうこともあったりして。
人間って本当に勝手です(笑)
でも結局は、
夫婦といえども赤の他人な訳だから、
言葉をはしょったり、
察して、なんてのはムリに決まってるんですよね。
嬉しかったこと、
嫌だったこと、
「ごめんなさい」、
「ありがとう」、
しっかり伝え合わないと。
昨日の夫の開き直りの１言から、
夫婦における言葉の大切さを再認識。
夫婦９年目。
なあなあになりがちな毎日だからこそ、
気持ちを伝え合いながら、
度々喧嘩しながら(笑)、
軌道修正しながら、
１つ１つ乗り越えていけたらいいな(*^^*)
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