先日、私の誕生日がやってまいりまして
また一つ歳を重ね、
より深みがある人間になれているだろうかと
去年よりは少しでも成長できただろうかと
そんなことを思っていたところでした
物心ついたときからこの3次元🌏の世界は
とても息苦しく、生きづらくて仕方なくて
足がつかない海の中で溺れないように
ずっと必死に立ち泳ぎしてるような
そんな30数年が経ち、
生きづらく息苦しいのは今でも変わらないけど
そんな中でも少しずつ自分を好きになれたり
心から笑えることも多くなってきました
だけど一年に一度、自分の誕生日は
毎年ネガティブな感情に支配されて
感情がぐちゃぐちゃになってしまって
元々、自分の誕生日だけは
今でも生まれた後悔がある私にとって
何がどうおめでとうなのかわからん
わざわざ祝う価値も意味も感じないもの
っていう感覚で
必要とされる人間になりたくて
代わりがいない愛される存在になりたくて
ずっと必死に生きて居場所を探しているけれど
いまだどこにも見つけられなくて
代わりなんて星の数ほどいる
誰にも必要としてもらえない自分という
紛れもない現実と無価値感をも突きつけられる
1年で1番嫌いな日、それが誕生日
小学生の頃、母が私の誕生日をお祝いするために
ホールケーキを買ってきてくれました
ワクワクしながら待っていたら出てきたのは
いちごのショートケーキ🍓
私は
いちごも甘ったるい生クリームもスポンジも
全部
嫌いなのに。
ショートケーキ嫌いって何回も言ったよね？
と聞いてみたら
そうだっけ？覚えてないわ
と母に言われた事を今でも鮮明に覚えていて。
ねぇ、そのおめでとうは何の為？
私の好き嫌いすらも覚える気もさらさらなくて
大嫌いなケーキを用意するなんてね
結局家族ですらそんな感じで
私は誰にも愛されていない
私がいなくなったところでこの人達は
きっと同じように笑ってるんだろう
そんなことを幼いながら思っていました。
最近も誕生日いつ？と聞かれて教えたけど
当日はもちろん何日経っても
LINEでも直接会っても何も言われない
やっぱりどうでもいいんじゃん〜
全然いいけどじゃあなんで聞いたんよ？
口ではなんとでも言えるからね
今もなお、私は誰にも必要とされてなくて
結局みんな嘘つきなんやなぁ
って笑えてきたけど
母を選んで産まれて来た記憶はあるので
命をかけて産んでくれた母には
ありがとう
お疲れ様の日だね💐💕
お疲れ様の日だね💐💕と毎年感謝を伝えています
でも
お誕生日おめでとう
と言って頂くたびに
と言って頂くたびに心にどんどんナイフが突き刺さっていくようで
ありがとう
嬉しい〜と笑顔を作るたびに
嬉しい〜と笑顔を作るたびにその傷口から血が絶えず流れ続けていくような
いつまでこんなことを続けるんだろう
早く、楽に、なりたい。
と心が叫ぶけれど
そんなことを思う自分にも罪悪感を感じたり
大切な人や大好きな方達の㊗️お誕生日㊗️は
毎回本気で心の底からお祝いするけれど
私もいつかこんなふうにお祝いされてみたい
と羨ましくなってしまう弱い自分と
そんなことに期待してるヒマがあるなら
もっとまともな人間になる努力をしろ
と叱ってくるごもっともな自分もいて
今回の誕生日は日頃の過労と寝不足から
しっかり体調を崩して踏んだり蹴ったり
だけどHIROさんのイベントで知り合った
大好きなフラーレンクリエイターのお仲間が
3月の誕生石であるアクアマリン で
特別なフラーレンをわざわざ作ってくれて
北海道から誕生日当日
に受け取れるように
に受け取れるように送ってきてくれてめちゃくちゃ嬉しくて
こちらのブレスレットも実は以前プレゼントで
頂いたもので私の宝物なんです
近々お仲間についてもご紹介できたらいいなと
思ってます
今年一年はまた少しでも
自分を好きになれたらいいな
と、そんなことを思いました
本日もご拝読ありがとうございました