斐（あやる）です。
私、気づいたんですけど、
ずーーーーーーーっと
我慢してきました。
いい子でいなくてはいけない
いい人でいなくてはいけない
いい母親でいなくてはいけない
・・・。
無意識に自分に足かせを作って生きてきました。
そんで、表面で取り繕って、
いい人を演じていた。
その結果、
外面はいいのに、
家だと急にイライラが爆発するような、
そんな母親が出来上がりました。
頭では子供には優しく、丁寧に対応しよう。
そう思うんです。
でも、子どものちょっとした行動が気に障り、
ついつい言わなくてもいいことでも口にしてしまって
後から落ち込んでみたり。
結局、
普段ためすぎているから
爆発しちゃう。
普段いい人なのに、
キレると怖い。
なんてことあると思うのですが、
それって普段から我慢してため込んでしまっているから
なんじゃないかなって思います。
ということは、
普段から我慢しないで
外に出せばいいんだってことですよね。
いい人だと思われたいってことの裏には
「人に嫌われたくない」
って思いがあって、
嫌われないために
言いたいことも我慢する。
なんて構造があったりします。
で、我慢した結果、
突然爆発したりとか、
身体からのサインとして病気となって形になる
なんてこともある。
んでもって、言いたいことを言わないでいると、
あの人何考えてるか分からない
となって結果、誰とも仲良くなれない。
というまさしく、
内向型の私にとってドツボにはまった状況に陥ったりします。
でも、なんやかんや言っても本音を言うのって怖いですよね。
過去に自分が言った言葉で
誰かを傷つけてしまった経験、
逆にいじめられた経験、
苦い経験がある人ほどなおさら言えなくなってしまう。
私もそうだからよくわかる。
言葉を発することが怖くなって、
人と深く関われなくなってしまう。
でもね、
過去は過去なんですよね。
あのとき
あんなことを言ってしまった。
これは事実。
で、あの子からこんなこと言われた。
これも事実。
そのときこう思った。
自分がそう思ったというのは事実。
その言葉を言ったこと、
それに対しては言ったという事実があるだけ。
言った
嫌われた
だから自分が悪い（これがよくない）
そこに善悪の判断を入れるからややこしくなる。
どうしても二元論的に考えてしまって、
これをしたから良い、悪い
とか短絡的に考えてしまい、
思い込みを作って、
そしてその後も
思い込みを強くしながら
大人になってしまう。
そして、その思い込みに縛られ、
振り回されながら生きるから
生きづらくなってしまう。
私なんて思い込みまみれで生きています。
ホント、まみれてる。（笑）
でも、この頃は自分の思い込みに気づいて
手放していくことで
少し生きやすくなってきた気がします。
今はとにかく
毎日が生き生きしています。
ちょっとずつ手放して、
受け入れて、
あるがままの自分に近づいていく。
そんな自分の姿がイメージできています。
それでは今日はここまで。
ここまで読んでいただきありがとうございました。
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