育児記録も息子が2歳になったし気が抜けてたのか、気がついたらもう2ヶ月も過ぎてた。
このシルバーウィークは義両親と2泊3日の旅行へ。
散々行きたくないを溜め込み過ぎて、前1ヶ月は夫に対してイラつきムカつきを態度に表しすぎたと思う。
以下愚痴。
昨年の旅行は還暦祝いも兼ねてて、私も時間の余裕があったから私から提案しただけなのに、毎年恒例行事みたいにされた。
しかも同室で2泊なんて行きたいわけがない。
私も仕事してるのに予定を確認されることもなく、日程も行き先も勝手に決められた。
コロナでキャンセルしたので喜んでいたのに、延期にすると聞いて、しかも生理予定日だから渋々1泊にして！と夫に訴えたのに、結局2泊に。
私が1泊にしてと言ったのにと言っても、義両親に伝えたと思ってたとか言う始末。
いつもこれ。
肝心なことは言ったつもりらしいけど、一切言ってない、言わない。
最終的に今回は我慢して、だって。
これに対して私は夫への憎しみでいっぱいに。
文句言い続けたら、しまいには、じゃあ来なくていいってさ。
本当に◯ネばいいのにと、何回も呟かずにはいられなかった。
死んで欲しくないけど。
結局、旅行行ってきましたよ、生理2日目でね。
楽しかったかって？
半々だね。とにかく疲れた。
体調も悪かったし。
前日まで行くか悩んでたけど、娘から寂しいから来て欲しいと言われ、行く決意をしたのは私だけどね。
だから、ちゃんと拗ねた心を元に戻して全力で楽しめば良かったんだろう。
でも本心は行きたくない、だよ。
自分に無理させてまで？
いや、夫に対して納得してないから、拗ねたままだったんだよね。
もちろん、ほとんど和かに対応したよ。
でも、旅行中2回言われた。
来年はどこ行く？と、帰りに、また旅行いこうねー！って。
どっちも目を合わさず、曖昧に返事しなかった。
本当にちっさい人間だよね、私は。
義両親もいつまでも元気なわけでも、生きてるわけでもない。
私にはもういない実母の代わりに親孝行できる機会でもあるんだろうに。
素直になれないのは、あの役立たずの夫のせいだ。
あいつが悪い。
この怒りをどうやっても拭えない。
旅行が終わってもムカついてて、家で険悪な感じに。
私もしつこいよね。
ずっと運転してくれてたけど、感謝ひとつ言わなかったし、楽しかったとも言わなかった。
あっと言う間だったと言う夫に、冷めた目で長かったと言ってやった。
来年は、絶対に断ってやる。
そしたら私以外で旅行いくんだろう。
それでいいけど、そうなったらもう関係性が終わるような気がする。
なんで私もこんなに中途半端なんだろうね。
でも、そんなに我儘かな。
事前に日程確認して欲しい、同室は嫌だ、1泊にして欲しいっていうことは。
もし、来年も無視するなら、行かない絶対に。
息子は旅行中から体調不良になって、元気は元気だけど無理させたのかな。
保育園もお休みさせて、私も家にいる。
つくづく無理すると後に響くからしたくないんだよ。
息子はつたない可愛い言葉で、色々言ったりできるように。
あっちー、落ちた、行く、貸して、おいちー、ねえね、おじいちゃん、などなど。
ジュースの言い方がジューチュになるのがほんとあるあるだけど、可愛い。
大好きもダイキ！みたいになる。
体重も12キロ、身長は伸びた気がするのにこの3ヵ月変わってなかったな。
娘も息子も義両親が好きだし、甘えられる相手なんだよね。
私はそんな祖父母ではなかったから、羨ましくもあって。
感謝もあって。
色々愚痴だらけだったけど、旅行は子どもたちにとっても良い思い出になったと思うよ。
本当に自分に折り合いをつけられるようになりたいんだけどね。
愛息子は2歳に。おめでとう！
早いなぁ。
毎日雨だけど、自分の長靴と傘が嬉しくて離さない。
傘は取り上げるど、号泣。
最近やっとパパ、おいしい、いってらっしゃい、どうぞ、痛い、大好きをよく言うように。
まだまだ言葉は得意ではないけど、舌ったらずなお喋りが可愛い！
寝る前にすごいキスをしてくれたりする。
パパが大好き過ぎて、パパがいるときはパパの抱っこが最優先でママちょっと悔しい(笑)
夫が息子が産まれてから2歳までの思い出写真を動画に編集してくれて、感動した。
毎日みてるから忘れてたけど、見た目もぷくぷくだったりおハゲだったりしたのにしっかりした顔になったし男の子って感じになったなぁ。
本当にずっと見つめていられるくらい可愛い。
幼い可愛らしさって、貴重だよね。
子どもはいくつになっても愛おしいのかもしれないけど、幼い可愛らしさはずっとじゃないもんね。
もう私は子どもを出産することもないだろうし、赤子を一から育てることもないだろうと思うと、貴重な成長をもっとゆっくり大切に見守りたいと思う。
孫を楽しみにしてしまう祖母的気持ちが既にわかってしまうなぁ。
娘も息子もどんな人生を歩むのかわからないし、押し付けたりはしたくないけどね。
どんな大人になるんだろう。
しかし、最近は姉弟喧嘩も増えて。
ほとんどが、おもちゃの取り合い…。
娘は基本優しいけど、おもちゃに関しては長く一人っ子できたからあまり譲らないよね。
いつも譲ってあげてと言うのも違うだろうし、難しい。
大人になっても仲良しの姉弟でいて欲しいな。
毎日バタバタ過ぎて行くけど、娘もやっと小学校にも慣れて、友達もできて楽しいみたいで本当に良かった。
男の子の友達の名前がよく出てくるから、相変わらず騒がしい感じで遊んでるのかも。
友達や先生に恵まれていて欲しいし、なりたいものや目標をもって頑張れる人になって欲しいなぁ。
これからも子どもたちと私の愛する家族が健康で幸せで安全に過ごせますように。
早いなぁ。
毎日雨だけど、自分の長靴と傘が嬉しくて離さない。
傘は取り上げるど、号泣。
最近やっとパパ、おいしい、いってらっしゃい、どうぞ、痛い、大好きをよく言うように。
まだまだ言葉は得意ではないけど、舌ったらずなお喋りが可愛い！
寝る前にすごいキスをしてくれたりする。
パパが大好き過ぎて、パパがいるときはパパの抱っこが最優先でママちょっと悔しい(笑)
夫が息子が産まれてから2歳までの思い出写真を動画に編集してくれて、感動した。
毎日みてるから忘れてたけど、見た目もぷくぷくだったりおハゲだったりしたのにしっかりした顔になったし男の子って感じになったなぁ。
本当にずっと見つめていられるくらい可愛い。
幼い可愛らしさって、貴重だよね。
子どもはいくつになっても愛おしいのかもしれないけど、幼い可愛らしさはずっとじゃないもんね。
もう私は子どもを出産することもないだろうし、赤子を一から育てることもないだろうと思うと、貴重な成長をもっとゆっくり大切に見守りたいと思う。
孫を楽しみにしてしまう祖母的気持ちが既にわかってしまうなぁ。
娘も息子もどんな人生を歩むのかわからないし、押し付けたりはしたくないけどね。
どんな大人になるんだろう。
しかし、最近は姉弟喧嘩も増えて。
ほとんどが、おもちゃの取り合い…。
娘は基本優しいけど、おもちゃに関しては長く一人っ子できたからあまり譲らないよね。
いつも譲ってあげてと言うのも違うだろうし、難しい。
大人になっても仲良しの姉弟でいて欲しいな。
毎日バタバタ過ぎて行くけど、娘もやっと小学校にも慣れて、友達もできて楽しいみたいで本当に良かった。
男の子の友達の名前がよく出てくるから、相変わらず騒がしい感じで遊んでるのかも。
友達や先生に恵まれていて欲しいし、なりたいものや目標をもって頑張れる人になって欲しいなぁ。
これからも子どもたちと私の愛する家族が健康で幸せで安全に過ごせますように。
もう来月で2歳になる息子。
身体つきもしっかりしてきて、体力もついてきた。
やんちゃすぎて怪我も多い。
何言ってるかわからないけど、沢山話してくれるし、ダンス見せてくれたり歌ってくれたり、飛べてないジャンプを見せてくれる。
あんなに小さな背中だったのに、横で眠る息子の背中を見ると大きくなって…としみじみ。
まだ全然小さいんだけど、ふにゃふにゃの赤ちゃんからは本当に逞しくなったなぁって。
有り難いことだと朝から様々な方への感謝の想いにふけってました。
小学校は通常授業が始まったけど、まさかの娘の学校行きたくない病が発症して頭を悩ませてた。
1年生だから色々感じることも多いだろうし、気持ちに寄り添いながら、ゆっくり成長していって欲しいな。
私のモラハラ気質は油断するとすぐ身近な人をコントロールしようとしてしまうから、二度と怒鳴ることで娘を従わせることがないように、亡くなった母に誓った。
夫にも自分の妄想で悲しんで、勝手に憎しみを増幅させてたんだなと改めて思ったので、勝手に妄想をしないように現実だけを見るようにしようと。
生きることは修行だな。
職場でも大変な失敗をやらかし、多くの人の時間を奪い、手間をかけさせてしまった。
もう身動き取れないほど情けない気持ちだったけど、私のせいで仕事を増やしてるから率先して仕事はするべきで、落ち込んでもいられない。
初歩的なミスと言うか、あまりにもずさん過ぎて、仕事を甘く見ていたツケが回ってきた感じ。
当たり前だけど、なんでもまぁ大丈夫だろうと思って少しでもいいかげんな気持ちが混じると、必ずしっぺ返しされる。
フルタイム兼業主婦は、圧倒的に時間も気持ちも余裕がない。
でも、ひとりめをワンオペ育児してたときより、ふたりをワンオペ育児してるいまの方が追いつめられてないのは、娘がいてくれるからだろうな。
特に決まったお手伝いもしないけど、ちょっとしたことでも助けてくれたり、話ができるって凄く気が晴れるんだなぁと。
まだ話し相手にはなれない幼児とふたりで、孤独感を感じたり、時間に忙殺される中で貴重な成長を有り難く感じられなかったときもあったから。
息子の今しかない可愛さ、娘の初めて知る成長の数々。
大切にしたい。
はぁ。気持ち入れ替えてしっかり働いて、子どもたちの学費貯めないとね！
身体つきもしっかりしてきて、体力もついてきた。
やんちゃすぎて怪我も多い。
何言ってるかわからないけど、沢山話してくれるし、ダンス見せてくれたり歌ってくれたり、飛べてないジャンプを見せてくれる。
あんなに小さな背中だったのに、横で眠る息子の背中を見ると大きくなって…としみじみ。
まだ全然小さいんだけど、ふにゃふにゃの赤ちゃんからは本当に逞しくなったなぁって。
有り難いことだと朝から様々な方への感謝の想いにふけってました。
小学校は通常授業が始まったけど、まさかの娘の学校行きたくない病が発症して頭を悩ませてた。
1年生だから色々感じることも多いだろうし、気持ちに寄り添いながら、ゆっくり成長していって欲しいな。
私のモラハラ気質は油断するとすぐ身近な人をコントロールしようとしてしまうから、二度と怒鳴ることで娘を従わせることがないように、亡くなった母に誓った。
夫にも自分の妄想で悲しんで、勝手に憎しみを増幅させてたんだなと改めて思ったので、勝手に妄想をしないように現実だけを見るようにしようと。
生きることは修行だな。
職場でも大変な失敗をやらかし、多くの人の時間を奪い、手間をかけさせてしまった。
もう身動き取れないほど情けない気持ちだったけど、私のせいで仕事を増やしてるから率先して仕事はするべきで、落ち込んでもいられない。
初歩的なミスと言うか、あまりにもずさん過ぎて、仕事を甘く見ていたツケが回ってきた感じ。
当たり前だけど、なんでもまぁ大丈夫だろうと思って少しでもいいかげんな気持ちが混じると、必ずしっぺ返しされる。
フルタイム兼業主婦は、圧倒的に時間も気持ちも余裕がない。
でも、ひとりめをワンオペ育児してたときより、ふたりをワンオペ育児してるいまの方が追いつめられてないのは、娘がいてくれるからだろうな。
特に決まったお手伝いもしないけど、ちょっとしたことでも助けてくれたり、話ができるって凄く気が晴れるんだなぁと。
まだ話し相手にはなれない幼児とふたりで、孤独感を感じたり、時間に忙殺される中で貴重な成長を有り難く感じられなかったときもあったから。
息子の今しかない可愛さ、娘の初めて知る成長の数々。
大切にしたい。
はぁ。気持ち入れ替えてしっかり働いて、子どもたちの学費貯めないとね！