月曜日に10ヶ月になりました。
泣いても怒っても、もちろん笑っても何をしても愛おしくて可愛らしい。
我が子はなんでこんなに可愛いのかな。
毎日一緒にいるからなのかな。
血が繋がってなかったら、ここまで愛おしいと思えないのかな。
それとも毎日成長を見ていたら同じように愛おしいと思うのかな。
私自身、父親に対して血の繋がりなんてなんの意味もないどころかむしろ呪いとさえ思って生きてきた。
他人の方がよほど愛情を与えてくれたし大切にしてくれたし、支えてくれた。
でも、女はきっと妊娠中は自分の身体の中で、出産のときは産みの苦しみを体験して、まさに命をかけて我が子に対峙するから、私はその記憶が我が子を大切に思う気持ちに影響はしてる気がするんだけど。
血の繋がりじゃなくて、記憶というか思い出？
我が子が自分に似てようが似てまいがそれは重要ではないしなぁ。
それはさておき
10ヶ月になった愛息子は。
・つたい歩きは9ヶ月とあまり変わらず
・マンマと真似して言う
・たまにママに向かってマンマと言ってるような
・ご馳走さまの手を合わせるのをひとりでできる
・食べる量がかなり増えて80g〜100gくらいをペロリとたいらげる。
・食パン大好き
・好奇心旺盛で前より落ち着きがない
・9ヶ月から声で掛け合いする
・高速ハイハイする
・正座する…
なぜか頂きますの手を合わせるのはできないし、パパが真似させようとしても出来ないんだけどね。
でも赤ちゃんて賢いなぁって思う。
GWにキャンプして、気を抜いてたらちょっと日焼けさせてしまったんだけど、赤くならずにすぐ黒くなってた。
娘は赤くなるタイプだったけど。
生まれてすぐは耳にアトピーのような被れがあって、かなり気にしたけど、今は肌は娘より丈夫な感じもするなぁ。
そろそろ役所の遊び場的なところへ行って、同年代と遊ばせるべきなんだろうけど。
まだまだ色々口に入れるし、娘の時よりはマシだけどすぐ興味のある物に突進して行ってじっとしていないと思うと足が向かない。
昨日外食したときに、知らないママ達が座敷でランチしてて、横にお座りしてる赤ちゃんがいたんだけどね。
何ヶ月くらいかなぁ、6ヶ月は超えてるかな。
ずっとその場でじっとしてるの。
どこかに行こうともしないし、ママの食事の邪魔もしないし、泣きわめきもせず声も聞こえなかった。
居るの忘れそうになるくらい大人しい。
あんな育てやすいというか、大人しい赤ちゃんもいるんだなぁ。
羨ましいような。
私が6ヶ月のとき息子を連れてランチしても、座敷であんなふうにランチ楽しむ余裕なかったと思うし、今はもっと無理。
娘のときは更に無理だったけど(笑)
娘の落ち着きのなさは、赤ちゃんのときから5歳のいまもそのまま成長したなって感じ。
ちゃんと机に向かって座ってられるけどね。
とにかく興味のある物や場所に行くと親が付いて回れないほど短時間で次々に移動する。
息子もそんな部分が出てきたかも…。
いまのところ、熱も出さないし元気でありがたいんだけど、突発性発疹もまだだし、仕事復帰してから風邪とかいっぱいなりそうでちょっと不安だ。
モラハラ受けてる人のブログとか読むと胸が痛くなるんだけどね…。
わたしが、モラハラなんだと思う。
急に不機嫌になったり、怒り出して暴言吐いたり、叩いたり。
これ、幼稚園から小学校1.2年？くらいまでは友達にしてた。
他人の気持ちが全く理解できない子どもだった。
今は娘にしてしまうときが。
最低な母親よね。
感情がコントロールできなくて。
言い訳にしか過ぎないと思うけど。
相手をコテンパンに凹まして、服従させたくなるの。
それに自分が感じた怒り悲しみを自分以上に相手に味合わせてやりたくなる。
同じように苦しめって思う。
支配したくなる。
凄く大切な人のはずなのに。
昔は今より病的にコントロールできなかった。
ほらよく殴った後は凄く優しくなるって言うけど、凄く後悔して心から謝るんだよね。
誰より側にいる大切な人だから。
あ、私は本気で痣ができるほど殴れません。
頭や背中を平手でパシッと叩くことはある。
グーで殴ったことは1度もない。できない。
物で叩くこともない。
だから許されるわけじゃないけど。
でも、娘は怯えるよね。
大声出すし。
娘が生まれる前は、旦那に精神的なモラハラしてたと思う。
今は心に距離を置けるので、ほとんどない。
その前は、近すぎる親友に。
これも疎遠にしたので、もう関わりない。
娘に対しては、本当に変わらなきゃと思ってる。
叩かない、大声や暴言吐かない、責めない。
娘がモラハラに慣れたらダメだ。
幸せを選べなくなる。
私の殺そうと思ってた、毎日毎日殺したい程憎かった実の父親は間違いなくモラハラだった。
自分があんなのと同じなんて、生きてる価値ないのに。
あんなに酷くはないけど。
モラハラ受ける苦しみを知ってるのに、自分も同じようなことしてる。
これって、本当救いようがないよね。
心の何処かで
とてつもなく弱くて、世間知らずで、自分の意見も通せず、流されて生きてきた母を許せないというか軽蔑してるというか、そんな風にはなりたくないと思ってる。
そして、誰より強くて、優しくて、我慢強くて、私を導いてくれた母のことを尊敬している。
2人目が生まれてから、上の娘にイライラすることが多くて。
自分でもモラハラだなと思いながらも、
八つ当たりだと分かってるのにやめられなくて。
モラハラする奴は醜い。
醜い顔してる。
娘が泣く姿、怯える姿
自分と同じだったはず…
憎まれたくない。
わたしが、モラハラなんだと思う。
急に不機嫌になったり、怒り出して暴言吐いたり、叩いたり。
これ、幼稚園から小学校1.2年？くらいまでは友達にしてた。
他人の気持ちが全く理解できない子どもだった。
今は娘にしてしまうときが。
最低な母親よね。
感情がコントロールできなくて。
言い訳にしか過ぎないと思うけど。
相手をコテンパンに凹まして、服従させたくなるの。
それに自分が感じた怒り悲しみを自分以上に相手に味合わせてやりたくなる。
同じように苦しめって思う。
支配したくなる。
凄く大切な人のはずなのに。
昔は今より病的にコントロールできなかった。
ほらよく殴った後は凄く優しくなるって言うけど、凄く後悔して心から謝るんだよね。
誰より側にいる大切な人だから。
あ、私は本気で痣ができるほど殴れません。
頭や背中を平手でパシッと叩くことはある。
グーで殴ったことは1度もない。できない。
物で叩くこともない。
だから許されるわけじゃないけど。
でも、娘は怯えるよね。
大声出すし。
娘が生まれる前は、旦那に精神的なモラハラしてたと思う。
今は心に距離を置けるので、ほとんどない。
その前は、近すぎる親友に。
これも疎遠にしたので、もう関わりない。
娘に対しては、本当に変わらなきゃと思ってる。
叩かない、大声や暴言吐かない、責めない。
娘がモラハラに慣れたらダメだ。
幸せを選べなくなる。
私の殺そうと思ってた、毎日毎日殺したい程憎かった実の父親は間違いなくモラハラだった。
自分があんなのと同じなんて、生きてる価値ないのに。
あんなに酷くはないけど。
モラハラ受ける苦しみを知ってるのに、自分も同じようなことしてる。
これって、本当救いようがないよね。
心の何処かで
とてつもなく弱くて、世間知らずで、自分の意見も通せず、流されて生きてきた母を許せないというか軽蔑してるというか、そんな風にはなりたくないと思ってる。
そして、誰より強くて、優しくて、我慢強くて、私を導いてくれた母のことを尊敬している。
2人目が生まれてから、上の娘にイライラすることが多くて。
自分でもモラハラだなと思いながらも、
八つ当たりだと分かってるのにやめられなくて。
モラハラする奴は醜い。
醜い顔してる。
娘が泣く姿、怯える姿
自分と同じだったはず…
憎まれたくない。
土曜日に9ヶ月になりました！
・高速ハイハイする。
・つかまり立ちもできて、つたい歩きも少しだけ。
・つかまり立ちから、ゆーっくりそろそろと座る。
・ボール大好きでひとりで投げては追いかけて掴んでまだ投げてをしながら部屋中移動してる。
・上前歯は左だけ4ミリくらい出てる。
・今はバナナにハマってて、切らなくても口に持っていくと自分で上手にかじって食べてる。
・離乳食も月齢の硬さを食べても吐かなくなって、沢山食べる。
・お茶やミルクは100mlを一気飲みするときが。
・相変わらず夜中は3時間ごと、特に朝方は1時間ごとに起きる。
・首をブンブン横に振るのが楽しいのかよくする。
・抱っこ紐でもよほど眠くないかぎり寝なくなった。
・午前睡または午後睡3時間くらいと、19時くらいに30分〜1時間くらい寝る。
・一時期、後追い時にマンママンマと言ってたけど、最近は言わないなぁ。
1週間がやたらと早く過ぎて行く…
来年の今頃は仕事復帰してるんだなぁ。
先週満開の桜を見ながら、来年桜を見るときはこんなに穏やかな気持ちでお花見できないんだろうなって悲しくなってしまった私。
思えば小学生の頃にも、亡き母からあんたは先のこと心配しすぎ、心配性やなぁと言われてた。
1年も先のこと、不安に思ったり心をザワザワさせるだけ時間の無駄だと分かってるけど。
今は育児で寝れないとか大変な時はあるけど、ノンストレスで穏やかで幸せすぎてね。
復帰したらまた毎日ストレスだらけ、育児家事もほぼ全部ひとりで引き受けて…
時間も余裕もなくなる。
でも、親が離婚して母は金銭的に苦労して私も大学を中退したからね。
私は子どもたちには苦労させたくない。
だから仕事は辞めない。
夫より稼げるし、家のローンもあるし頑張らないと。
だからね、夫が50万くらい家に入れてくれる専業主婦の奥さんが本当に羨ましいのよ。
50万で充分すぎるよね。
私が専業主婦ならやっぱりダラダラもしちゃうけど、毎日色々余裕があって気持ちが穏やかだよ、きっと。
あ、でもそう言えるのは、5歳の娘が今も保育園行ってくれて、9ヶ月の息子とふたりでのんびりできるからなんだよね。
保育園が休みの土日には思うけど、騒がしい5歳児がいるだけで疲れる。
乳児も歩くようになったら、もうのんびりできないしね。
子どもを幼稚園までずっと家でひとりで育ててる専業主婦、それも尊敬するけど、私には無理かも(笑)
結局、私ってキャパが少ないんだよね。
器が小さい。
文句言いだし、心配性だし、コミュ力ないし、リーダーシップないし、面倒見が悪いし、企画力もないし、プレゼン能力もないし。
あれ？私は一体何ができるんだ？(笑)
はぁ、せめて復帰の半年前から勉強始めないとね。
・高速ハイハイする。
・つかまり立ちもできて、つたい歩きも少しだけ。
・つかまり立ちから、ゆーっくりそろそろと座る。
・ボール大好きでひとりで投げては追いかけて掴んでまだ投げてをしながら部屋中移動してる。
・上前歯は左だけ4ミリくらい出てる。
・今はバナナにハマってて、切らなくても口に持っていくと自分で上手にかじって食べてる。
・離乳食も月齢の硬さを食べても吐かなくなって、沢山食べる。
・お茶やミルクは100mlを一気飲みするときが。
・相変わらず夜中は3時間ごと、特に朝方は1時間ごとに起きる。
・首をブンブン横に振るのが楽しいのかよくする。
・抱っこ紐でもよほど眠くないかぎり寝なくなった。
・午前睡または午後睡3時間くらいと、19時くらいに30分〜1時間くらい寝る。
・一時期、後追い時にマンママンマと言ってたけど、最近は言わないなぁ。
1週間がやたらと早く過ぎて行く…
来年の今頃は仕事復帰してるんだなぁ。
先週満開の桜を見ながら、来年桜を見るときはこんなに穏やかな気持ちでお花見できないんだろうなって悲しくなってしまった私。
思えば小学生の頃にも、亡き母からあんたは先のこと心配しすぎ、心配性やなぁと言われてた。
1年も先のこと、不安に思ったり心をザワザワさせるだけ時間の無駄だと分かってるけど。
今は育児で寝れないとか大変な時はあるけど、ノンストレスで穏やかで幸せすぎてね。
復帰したらまた毎日ストレスだらけ、育児家事もほぼ全部ひとりで引き受けて…
時間も余裕もなくなる。
でも、親が離婚して母は金銭的に苦労して私も大学を中退したからね。
私は子どもたちには苦労させたくない。
だから仕事は辞めない。
夫より稼げるし、家のローンもあるし頑張らないと。
だからね、夫が50万くらい家に入れてくれる専業主婦の奥さんが本当に羨ましいのよ。
50万で充分すぎるよね。
私が専業主婦ならやっぱりダラダラもしちゃうけど、毎日色々余裕があって気持ちが穏やかだよ、きっと。
あ、でもそう言えるのは、5歳の娘が今も保育園行ってくれて、9ヶ月の息子とふたりでのんびりできるからなんだよね。
保育園が休みの土日には思うけど、騒がしい5歳児がいるだけで疲れる。
乳児も歩くようになったら、もうのんびりできないしね。
子どもを幼稚園までずっと家でひとりで育ててる専業主婦、それも尊敬するけど、私には無理かも(笑)
結局、私ってキャパが少ないんだよね。
器が小さい。
文句言いだし、心配性だし、コミュ力ないし、リーダーシップないし、面倒見が悪いし、企画力もないし、プレゼン能力もないし。
あれ？私は一体何ができるんだ？(笑)
はぁ、せめて復帰の半年前から勉強始めないとね。