入院生活2日目〜3日目の振り返りをしてみよう！

こんにちは

点滴大嫌いな、あやぼーちゃんですっ

今日は入院して9日目なのですが

振り返ってみるのは2日目の事です。

初日はデートを予定していたにも関わらず

まさかの入院

点滴バトルもあり

山あり谷あり状態からスタートした

入院生活ですが

まだまだ終わりません。

落ち着かない入院生活

溜まった鬱憤は家族の形を変えて行きます！

そんな変化があった2日目以降を振り返ってみますね

​だから言ったのに..........

入院生活2日目

朝までなんとか乗り切った点滴は

あやぼーちゃんの心をすり減らし

すでに限界に

血管に沿って、赤く腫れてしまい

針を刺している入り口は

チクチクとするばかり

ご飯は美味しくなく

点滴は腫れ上がる状態

面会も時間制限があり

会いたいパパとも会えない

私が入院している病院の面会時間は

14:00〜16:30まで！

1人30分の予約制。

うん、仕事してるパパさん達が来れるわけがない

これは、どのママさん達も1度はびっくりする事

こんな制限ばかりされて

ストレスまみれのこの病棟。

初日も泣いたが2日目も泣きました

いや、泣かない日なんてないかもしれない

そんなこんなで第二弾！点滴バトルが始まります

やっぱり入らない点滴

何度も繰り返される痛み

泣き叫びながら何とか入った点滴は

また腫れ上がる予感

いや、入ってるのに痛みを感じるんです。

それはつまり、腫れ上がる前兆なんです。

抜いたところはと言うと

赤く腫れてしまい

触れるだけでチクチクと痛みを感じる程

これが1日〜3日の間で定期的にくるんです

そりゃ、嫌にもなるさ

と、パパに鬼の連絡

嫌だ！嫌だ！嫌だ！

点滴が辛い。

帰りたい！

何度も刺されて実験動物みたいで

凄く嫌だ。

みんな看護師さんは

ベビちゃんの為でしょっ！

って鬼みたいな顔して怒るけど

母親に人権はないのですか？

母親は泣いてはいけないのですか？

なんて、パパに怒涛のLINEを送ってしまい

パパも慣れない家事育児に疲れてた事もあって

あやぼーを励まし疲れちゃったのかもしれないです

ちょっとだけ突き放してきたんです

あやぼーちゃんは頑張ってるよ

でも、今わっくんが産まれたら？

わっくんは良いの

俺は、あやぼーちゃんとわっくん

2人で元気に帰ってきて欲しいんだよ

その為には、あやぼーちゃんが

頑張らない行けないんだよね。

あやぼーちゃんが頑張ってる時は

俺も家事を頑張ってるから！

だからもう泣かないで

恥ずかしくて、お見舞いに行けなくなっちゃうよ

・ ・ ・

わかってます

だけど、前提として

・入院生活は1ヶ月間が決まっている。

・活動制限はベッドの上とトイレのみ。

・お風呂に毎日入れない。

・ご飯が不味くて食べられない。

・持ち込み食は禁止。

・動けないので便秘気味になりお腹が張る。

・わっくんも逆子でバタバタ動き回る。

・なぜか貧血じゃないのに鉄剤を飲まされる。

・点滴の針は死ぬほど痛い。

・何度も刺されては血管の文句を言われる。

・点滴はリトドリンを24時間打たれる。

・点滴が抜けるかもしれない怖さで眠れない。

・誰かのイビキや寝っ屁が気になり眠れない。

こんな事をずーっと1ヶ月間もって思ったら

発狂したくなるんだよ

ねぇ、耐えられる？

今まで入院した事もないパパが

入院生活1ヶ月間は

タバコ吸えないんだよ？

パパは1番の苦痛じゃない？

文句も言いたくない？

私は点滴が1番の苦痛なんだよ！

なんてパパにはわからないよね。

忙しいだけで、自由に歩けるんだもん。

自由がすごいって気付いてないんだもん。

比較する場所が、入院生活

ベッドの上と家の中の家事なんだもん。

違うじゃんっ！！！

そう言ってしまったんだ・・・

八つ当たりです

泣きながら、本音を吐いてしまった

弱音を言ってしまったら

なんで、俺が責められてるんだ？って。

そうだよね。ごめんね。

ただ、聞いて欲しかった。

でも、怒りもあった。

俺も頑張ってるから。って言われる度

何を？家事を？

ねぇ、それ今まで私がやってたんだよ。って

妊娠32週の身体で　朝6:00に起きて

みんなの朝ごはんと夜ご飯の作り置きして

朝7:00にみんなを起こして朝ごはん食べて

朝7:40までに自分もにぃーにも支度して

朝8:00までに、にぃーにを送って

朝9:00にあやぼーちゃんは出勤して

夜18:30にあやぼーちゃんは退勤して

夜19:00にあやぼーちゃんが帰宅してご飯の準備して

夜20:00から順番に、お風呂に入ってもらって

夜21:30からあやぼーちゃんのお風呂の番で

夜22:00に洗濯回して

夜22:40に洗濯を干して

夜23:00に、やっと私の時間なんだよ。

褒めて欲しいなんて思わない。

でも、私の1番の理解者であって欲しかった。

それが願いだったから

八つ当たりしてしまった。

その日は、私が

八つ当たりし続けてしまうからと電話を切り

誰にも何も言えない苦しみを

悶々と抱えながらこの日は

AM3:48ぐらいまで起きてました。

本当は来るはずだった入院3日目の面会

私の入院生活は3日目になり

6:00になると必ず目覚める体に。

今までやっていた家事の習慣が全く抜けず

起きてしまう・・・

そんな中、今日は予約が取れたので

パパが面会に来てくれる予定。

だったけど、私が意地を張ってしまった

パパからLINEをくれたのに。

パパから謝ってくれたのに。

私は、退院出来ない怒りを

自由を奪われた怒りを

パパにぶつけてしまった

本当は凄く寂しかった

来て欲しかった

なのに、怒りの矛先を私が間違えてしまった

一日中、悔やんだ日でした

明日は謝ろう

そう決めて、美味しくないご飯と共に

ひたすらベッドの上でゴロゴロ

今まではパパが返してくれてたLINEが

唯一の楽しみだったのに

それもケンカによりなくなってしまい

本当にやる事がなくなってしまった

ただただ、ベッドの上から見える外を見たり

たまに音楽を聴いてみたり。

そんな、入院生活3日目を送っていました。