働き方改革という名の給与カットを控えての第一子妊娠までの記録

リブログ記事”正い癌検診”

ホットフラッシュ

リュープリン2回め、無事に刺してきました、腹に。一度めの後半から、暑いからかなんなのかホットフラッシュぽい感じが頻繁に出るようになった。ブアッと汗が噴き出る感じ。実際出てるのかどうかわからない。でも暑くなる。多分副作用。また不正出血出るかなぁ。次はホルモン補充とともにPRPだ。あ、タクロリムスも。あと1ヶ月後。

これもあれも副作用

数日前に凄く嫌な夢を見た。何度も何度も大事な時間に遅れそうになって、それでもまた遅れそうになる。その類の夢はたまに見るんだけど、色々と他にも負の要素があって朝起きた時嫌な気持ちだった。しばらく引きずった。もうちょっと言うと、結局美人や可愛い人が人生イージーだよね。すぐ結婚できて子供もできるよね、的な内容が含まれてた。その日はほぼ一日中もやってた。心の中にあるコンプレックスが出てきた夢だった。今日は今日で仕事がイマイチで、そのうえ今期は上司からの評価も低く、しかし人一倍仕事量が多いという状況は変わらず。な毎日に悲観した日だった。貧乏暇なしだなぁ。本社時代は成長するしかなくて、成長出来てない自分に悲観したけど希望して支社にきた今は、成長出来ない状況なのにタスクだけ多い毎日に悲観してる。でもやっぱり成長出来ない環境はもう無理だなぁ。私は他から刺激を受けて自身も成長させたいので、全く目指したい人がいないこの環境がもう無理。。おばはんばかり。おじさんばかり。気を見て森を見ずの人しかいなくて話が通じないんだよ。ふーむ。と、いうのも多分全部リュープリンのせい🤪ぱやぱや

副作用？

ここ2、3日ホットフラッシュ？というのか、ぶわーっと体が熱くなる瞬間がある。ただ気温も高めだったり室内が暑かったりしたので、何が原因かわからない。でも汗が吹き出す感じがする。吹き出してはないけど。これも副作用か？19日にクリニックに二度目のリュープリンを打ちに行くので先生に聞いてみよ。

不正出血が続いたのは4日

全然余裕〜と、思っていた不正出血は翌日から結構な量が出始めた。生理2日目とは言わないまでも3日目くらいの量がで続けて、一度だけナプキンが真っ赤になった。これはいよいよクリニックに相談か？日曜日まで続いたらそうしようと考えていたが、土曜日あたりから少なくなってきて、今日で終わりそう。ナプキンの在庫が無かったので、少しだけこの不正出血で買い足したがそれも無くなりそうなので買わねばーーと思ってた矢先にコロナの騒ぎ。大阪駅のマツキヨに来たがナプキンコーナーガラガラだった。あったけど。何をそんなに恐れて買い占めるのだ〜

リュープリン一週間後

聞いてた副作用・不正出血・倦怠感・イライラ、不安感などの更年期障害に出るような症状のうち、不安視していた後半二つは特に出ず。今日になって不正出血が出た。これぞ不正出血。お手本のような不正出血。（他人の見たことないけど）生理痛の軽い感じの腰痛が朝からあったので、おかしいなぁと思ってた。キツめのスカート履いてきたから締め付けが苦しいだけかと思っていたら午後から不正出血。しかし生理2日めほどは無いので、まぁ心配無さそう。続いたり量が多くなったら相談か。他おかしなことと言えば、先週末ワインを一本近く飲んだら死んだように突然寝たらしい。今までそんな事ないのに。一本も飲んでないと思うけどな。旦那は副作用だと思った様子。

リュープリン

今日リュープリン注射を打った。疑似閉経させることで、次回ホルモンの吸収が良くなり着床率の向上に期待できるとか、そんなに出来ないとか。とにかくどのクリニックでも最近は難治性不妊症と言われ、何でもやってみましょう。治療法全部乗せ！てな感じでやってます。多分もう今残ってる卵で最後だと思うので、時間はかかるし、どんどん歳とるけど後悔しないように色々やってる。ちな、4月中旬まで疑似閉経中なので移植は早くとも5月。それまでにお金貯めねば。とにかく疑似閉経なもんだから、更年期障害がどれくらい出るか不安で仕方ない。出ないでー！！！！イライラ、倦怠感こないで！！もう既に出てる？いや、慢性的か。とにかく落ち着いてこの2ヶ月飲みまくろう。違うか。治療忘れて37歳満喫する！！！！！

涙が止まらない（心の中で）

なんと最後の砦、信じきってる現在のクリニックでもお手上げ、白旗をあげられてしまった〜最終的には夫婦のご判断、、、とのこと。ただもしかしたらこれが効くかもしれない、ということでPRP療法を伝えられました。このクリニックでやっていないので紹介状を書いてくださると。このクリニックが好きなのは皆さん医者医者してないところ。どんな手使ってでも妊娠させようとしてくれている気は伝わる。でも結果が伴わないとね、、、涙は流さないけど目に溢れてる。流さないけど心の中では大泣きだ。

一人飲み

人生で初めて心地の良い一人飲み。あ〜一人飲み最高やんあー最高。また一つ、大人の階段のぼったよ（ずっと言いたかった）

採血できた

改めて平日午前中に採血予約取らないといけない、とのことでしたが、今この瞬間平日午前中なんだけど、、と思いダメ元で聞いてみたらできた！採血のみ診察もないもんね。3万円也。貯金が底尽きるー！

セカオピについて

やはり今日は採血できなかった。あと、先生もあまりこの検査について何か期待しているら様子では無かったなぁ〜ところでこの神戸は確かにセカオピとしての扱いになるんだけども。セカオピとしてだと分かると確実に態度変わる気がするんだけど。。神戸だけじゃなくて他もそう。（どんだけクリニック行ってんなん）これ不妊治療が保険適用外であるからこそじゃないかと思うんだけど、別にセカオピだとしても良くない？プライド持って対応してくれるのは良いけど、ちょっと違うでしょうよ。こっちは子供欲しいからあの手この手使っていろんな情報取りに行ってるのよ。ほんとねー、不妊クリニックの皆様に対して是非言いたい。セカオピでも何でも嫌な顔せず受け入れて！妊娠したいだけなんです！こっちは！！！

神戸

否定的な意見も多いth1/th2の検査については、以前から気になっていたもののビタミンDを飲むことで改善を期待していたので、もう検査は要らないだろうとしてやっていなかった。しかしこの間、会社の先輩で不妊治療を頑張られて（1千万かかったとか）妊娠出産された方にどんな治療をやられたか聞いたところこの話が出てきたのだ。そもそもこの先輩とは仕事で絡むもののプライベートな交流は無いので唐突に突っ込んだことを聞いたのだけど、積極的に教えていただいた。感謝。その先輩夫婦は、数年通ったクリニックに妊娠はしないはずはないから採卵と移植を繰り返すしかない。と言われ転院を決意されたそう。転院先でth1/th2のバランスが悪くタクロリムスを一日3錠飲み移植したところ妊娠出産まで至ったよう。ちなみにそのクリニックは当該検査で有名なクリニックだった。私自身散々このth1/th2については調べてきたつもりだし、懐疑的ではあるのだけど、ここまできたら検査してみよう。もしかしたら、、と思い急遽関西でやっているクリニックに予約を取ってきたのだ。幸いここでの初診は一年半前にしていたので少しばかりスムーズに予約できたのかもしれない。（一年半前かぁ、、、泣きたいよ。ほんと。）今日いきなり検査できるかどうか分からないけど、出来たら良いなぁ。今診察待ちです。会社には神戸も大阪も並行して通院するため休みが多くなるとは伝えたし、理解はしてくれているけど、ただ理解しているだけで仕事は減らないからね。。いっそ二ヶ月ほど休暇を取りたい。というかここまで来たら、多分すぐメンタルでひっかかると思うし休めるだろうけど。休みたいよ、、、会社行きたくないー！最後それかい！

気を取り直して

ブログを再開した理由は、何かに吐き出したかったから。誰かと繋がってるわけではないけど、なんとなく一人じゃないと思ったから。Twitterやってたけど、交流が濃くなってきて、治療の内容を呟くのが嫌になってきたから。というか、フォローしている方の中にここまでの不妊はあまりいなかった。改めてアメブロを覗くと、大勢いるわけじゃ無いけど辛い状況の中頑張ってる方を少しお見受けした。取り乱してブログ乱発している自分の人間としての未熟さをまた知って。自分だけ、自分だけと思うことが一番辛かったけど、当たり前のように自分だけが辛いわけじゃ無い。グズグズするのは昨日までとして、今日からまた次の作戦を練ろうではないか！（誰のつもり）

最後の検査かな

th1／th2のバランスについて、通院中のクリニックでは否定されているけど、リアルの知人でタクロリムス飲んで妊娠出産した方がいる。神戸では検査が出来るらしい。ので、通院中のクリニックで陰性宣告受ける予定日を変更し、午前休を取り診察してもらうことにした。当日すぐは出来ないらしい。なら尚更早くいかねば。仕事、ごめん。すまん、今度巻き返す。仕事は給料をもらえる。でも妊娠はさせてくれない。今は少しだけ優先順位を下げます。明日上司に言おう。

結局不妊原因はなんなのか

これまで　良好胚盤胞（胚検査なし）　5回移植　一度だけ陽性出るも胎嚢確認のみ。　正常胚　2回移植　陰性。かすりもしない。　内膜炎検査、子宮内フローラ、子宮鏡、、、窓、とりあえず全部、全部検査した。ちょっとビタミンDが不足していたがサプリで問題ない数値まで改善。検査も何もかもやりつくしたんだって。グロブリンとか効くの？お手上げか。お手上げよね。どうしたら良い？低AMH。もう卵無いよ。お金も無い。諦め時なのか。辛い。報われたい。そう、報われたいんだ。700万円取り返したい。せめてなんか反応してよ。子宮に戻した途端、ほんとは赤ちゃんになれたはずの卵が死んじゃったってことよね。申し訳無い気持ちでいっぱい。仕事休もうかなぁ。午後の部長面談で一ヶ月ほど休みたいと言うてみるかなぁ。仕事も疲れた。しんどい。

辛い

会社行きたくない。妊娠したかった。産休取りたい。また怒涛の毎日。頑張れるかな。しんどい。起きねば

頭の整理

今回久しぶりの移植だったこと。窓の調整もしたこと。卵が教科書に出てきそうなくらい綺麗だったこと。正常胚だったこと。移植後から吐き気が凄かった。bt6から胸の張りが出てきたこと。これだけ移植〜陰性繰り返してきてわかってるはずなのに、全部薬の副作用だってわかってるはずなのに期待してしまった。いや、信じて疑わなかった。正常胚だし、２回目だし。だからやっちまった。夫の子供を身篭って、三人で慎ましやかに生活していくことをイメージしてしまった。それまでは夫婦二人の人生で進む気に7割方傾いてたのに、希望を抱いてしまった。辛い。やること全部やってるよね？残った卵で治療終了になる。夫はそのつもり。キリが無いと。はっきり言って辛い。お母さんになりたい。とは言え妊娠、ほんとにたかが妊娠が出来ないんだから仕方ない。それなりの人生に進まねば。どうしよ？うーん。私が美人だったらなー。茶道でも始めて、パリッと着物着こなして、粋な感じでえ？？子供？子供いないですよ。フフ。と、子供がいる人生が全てじゃないでしょ？今を自分を生きなさい。なんてことを若者に言いたいけどね。今は私は子供がいれば人生が豊かになると信じて疑わない。それに頼ってるだけかもしれない。でも皆そんなもんよね？初めから達観してる人なんかいない。部屋が汚い。掃除したくない。髪の毛乾かすのめんどくさい。明日からの仕事行きたくない。

７回目（正常胚２回目）陰性

タイトル通り。どれくらいぶりか分からないブログ更新。いまだに妊娠してない。あの後採卵を４回繰り返し、なんとか正常胚を掴んだものの２回も陰性。しかもかすりもしてない。いよいよ、子供がいない人生になりつつある。人生、望んだことが手に入るわけじゃない。それがただ単にお母さんになりたい。という望みでも。不妊治療にはもう700万ほどかけました。私は37歳になりました。慢性子宮内膜炎、子宮内フローラ、その他諸々の検査で引っかかったものはありません。窓のズレも無し。化学流産もしてない。この年でここまでお金かけて妊娠してない人いる？少なくともアメブロの中ではいないんじゃない？慢性子宮内膜炎を治療してすぐ妊娠した、良好胚盤胞移植してすぐ妊娠した。そんなのばかり。漫画にしてる方もたくさん見てきたけど、皆妊娠してる。割とすぐに。どうしてここまでやっても出来ないんだろう。着床もしない。着床不全の検査何一つ引っかからないのに。どうすれば良い？

アメンバー限定記事体調不良よ、治れ！

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