不妊治療を経て授かった娘。
切迫流産/早産のため管理入院中の22wに破水。
23w4dで緊急帝王切開で出産。
NICUで頑張った娘は、12日間一生懸命に生き抜き、天使になりました。
MRIの結果を聞きに行ってきました。
結論からいうと子宮は復古しており、筋層部分の内膜も6mmありました。
ただ、先生から言わせるとやはり厳密でなくても一年は空けた方がいいとのこと
でも一年空けたからといって何がどうかわるってわけでもないけど、お母さんの体調を整えると意味でも…はっきり言えなくてごめんと言われました。
一年空いてなければハイリスク扱いになると言われたので、一年空けてもハイリスクですよねって言ったら悲しそうな顔された。
もし妊娠しても諦めなければならないとかそういうことはない。慎重にはみるし、入院管理が長くなるかもしれないと。
子宮筋腫手術は半年が目安だからどう違うのか？と思うかもしれないけど、子宮は赤ちゃんを育ててたんだもん。一年くらい子宮休めてあげましょうと。
また早産になった理由を知りたくて、不妊治療クリニックでマイコプラズマや子宮フローラ検査をしても問題がなかったことを伝えました。
🐯シロッカーが原因なのか？と聞いたら
👩⚕今回はシロッカーが原因とは考えにくい。シロッカーしてたから24週まで守れたのかもしれない。していなかったら生きて会えなかったかもしれない
と言われました。
🐯でも逆に生かそうとしたから苦しめたんですよね。流産だったらあの子にあんな辛い思いさせなかったかもしれない
👩⚕短かくても、お父さんとお母さんに生きて会えて触れ合えたことは嬉しかったと思うよ。流産してたら、生きて会えずお父さんとお母さんの温もりにもあえないままだった。
先生は最後にお子さんと過ごした時間は短かったかもしれないけど、あなだができる事は全てした。辛かっただろうに、頑張ったじゃない。
次のお子さんはまた状況がかわる。繰り返すわけではないと。
生かそうと産んだのは私なのに保育器で必死に生かされる娘を見て、そして医療では救えない現実を叩きつけられ、娘の最期を看取った。
娘にとって自力では生きられない環境で、ただ生かされた環境は幸せだったのか？
最期抱っこできたのは、もう永くない命だったからだ。生かせようとした責任が重くのしかかって、今も何が正しかったのかは分からないし、今後も一生分からない。娘はもういないから。
やはり涙が止まらない場所だった。
助産師さんも出産のとき担当で立ち会ってくださった方でした。
絶対になくものかと思ったのに流れる涙を堪えられなくてただ泣いた。
先生から次、妊娠したら前回も踏まえ注意深くみるから12週までに受診するよう言われました。
本当は病院変えたかったけど、、やはり色々知って頂いている方がいいのか、、
そしてそのまま精神科を受診。
適応障害よりうつに進行し始めている容態だと言われました😣
適応障害は半年ほどたったら立ち直る傾向だが、まだ自分を責め続けていることが続くのは回復が遅いと…。
精神科の先生に
次、産まれてくるお子さんは前のお子さんとは違う。そのことを受け止められるか？
と言われました。
違う子だとはもちろん分かっているけど、第一子の経験をなかったことには出来ないし、別のことだと受け止める日は一生こないとはっきり言いました。
職場復帰して精神科の通院も終わりの予定でしたが、来年にまた受診となりました😔
今回の産科の先生からの意見を不妊治療クリニックの先生に相談して今後の進め方を決めたいと思います