不妊治療を経て授かった娘。
切迫流産/早産のため管理入院中の22wに破水。
23w4dで緊急帝王切開で出産。
NICUで頑張った娘は、12日間一生懸命に生き抜き、天使になりました。
娘の2回目の月命日
少しづつ前を向けるようになったけど、、
娘がいなくなった寂しさがなくなることはない。
前に進もうと頭では理解してるけど心と体がついていかない
今日も７月をお休みする診断書を自分で職場に持っていこうと頑張ったけど、無理で…。
主人が仕事に行く前に
「やっぱりまだ無理みたい」って言ったら
「無理しなくていい。」って言ってくれた。
結局診断書は主人が持っていくことになるけど、どんな気持ちで持っていってくれてるんだろうか。
二人とも辛いのに私だけ取り残されて前に進めてないことに焦りを感じることがある。
この間娘の葬儀のとき主人が
「このタイミングで引っ越しがあって良かった」と言ったことが印象的だった。
私を無理に前に進ませることはしたくないけど徐々に環境を変えることで前を向いてくれたらと願っているのだろうな
７月は引っ越しとジム通いSTART
８月は仕事復帰（出来たらいいな…）
９月は温泉旅行
１０月はMRI
少しづつ日常を回復している。
精神科の先生も日常を回復している時期。焦るなと言われたな😓
娘が亡くなって２ヶ月。
相変わらずSNSは開けない。けど、妊娠報告も極数人の友人にしかしてないのが救いだ
どんどん本来娘が産まれるはずだった予定日に近づくにつれて、本来まだまだお腹にいた時期に、こんなに早く出してしまったのかと…また辛くなる。
朝、起きて思うことは今もこれからもきっと変わらない。
「どこいるの？」
「会いたいな」