どうか夢でありますようにと娘の動画を見て泣きながら寝て起きる。
夢だったら、娘との12日間の幸せな時間も娘の頑張りもお腹で育っていた愛おしさもなかったことになるのに…
辛い
23w後半で産まれた場合、何らかの障害が残る可能性があるとしても生存率80％らしい。
「今なら助けられる可能性が高い」
その言葉を信じ、出産。
娘は20％に入りました。
あんなにお腹の中で蹴って殴って‥
お転婆娘だったのに
私の入院中から、小児科の先生から話が2,3日に一回ペースでありました。
産まれた翌日に脳内出血。血圧低下。肺機能低下。
肺機能低下による他の器官の機能不全。
そんな中でも娘は頑張ってくれて72時間の壁を超えて、脳内出血も止まり、血圧も輸血により安定。肺機能も安定。
ただ、他の器官の機能不全で一つだけ回復しませんでした。
腎臓です。おしっこが亡くなるまで出ませんでした。毒素が出せない娘は、日に日にむくみ最後は皮膚が裂け始めました。
どうにか出来ないんですか？と聞く私に
医師には「今の状態での開腹手術は危険です」
と言われます。
おしっこを出す薬は入れてるけど、おしっこを作ることがそもそも出来ていない。
私の腎臓あげてください！！
何度このように叫んだか分かりません。
看護師さんが、大人なら耐えられないことを娘さんは頑張って乗り越えようとしてるから、お母さんも頑張ろうね。と言いました。
大人が耐えられないことをこんな小さな娘に頑張らせている。もう治療終了を申し出たほうが、娘は幸せなんじゃないか。生まれてから、満足を味あわせたこともないのに、娘にとっての幸せが何たるか分からないけど
と、主人に大泣きしながら伝えたことも一度や二度じゃありません。
「頑張ってるから！今は見守ろう。不安な顔で会いに行ったら娘も不安になるから！」
主人の言葉です。
いつだったかな… 先生が言いたいことあったら僕たちにぶつけてくださいね。全て受け止めます。
って言ってくれました。
先生と話すたび病状の悪くなる話を聞くだけで、いい話なんて聞けなくて、先生もごめんなさいっていつも言ってた。
12日間、先生が娘に手厚いサポートしてくださったこと忘れません。
24時間体制の医師、看護師の方のNICUの徹底的な看護、感謝しかありません。
でもブラックな私が出てきます。
どうして娘を20%の方に入れたんだ。
どうして助けてくれなかったんだ。
どうして苦しむ娘を放っておくんだ。
どうして
どうして
私だ。全て未熟なまま外に出した私が悪いのに。
子宮が破裂しようとも、娘の居心地の良かった子宮で最期を迎えたほうが幸せだったのではないか。
ごめんなさい。
生きていて欲しかった。また指を握ってよ
頑張ったのにね。願ってばっかり
ママどうしたら良かった？