今、私の胸の中にある気持ちを一人でしまっておくことなんて到底出来なくて
悪い意味じゃなくて凄く良い意味で今の気持ちを残しておきたいんだ。
一世一代の気持ちで書くんだ。それくらい大きな事なんだから。大事にしたい。
出来れば里美にすべてを話したいけど今すぐになんて話せないし、電話でこんな大事なこと話したくは無い。
この気持ちを話したら里美は何て思うかな…？
話せば違う心持ちになるのかな…？
考えても仕方ないか…
(/_･､)
１月２０日の夜の五味さんとの予定が無くなってしまって私はどう過ごそうか考えていた。
家には何となく居たくなかったんだ。
結局、マックに行ってせっせと仕事を片付けてた。
五味さんとの約束がダメになった時からずっとずっと思っていた事が、突然メールでやってきて
こんなことあるんだ！
なんて思って私の心は舞い上がって、直ぐに仕事を片付けて店を出た。
会えるんだっていう思いが本当に本当に嬉しかった。
聖天様で願ったことが
今その時だとさえ思った
神様を信じてしまう…
家に帰ったらまだ皆起きていて、だけど私は気持ちを隠せなくて階段を駆け足で登った。
服を着替えた。
つけまつげを付けておいて良かったって思った。
Iラインも引いた。
eye shadowも塗り直した。
だけど、五味さんから連絡が無くて やっぱり会えないんじゃないか…て ざわついた
そしたらTELが来た。
凄くドキドキした。
だけど、今回も会えない事がわかった。
ようやくメールの意味を理解した。
私は３０分でも良いから会いたかった。
今日会えなかったら次はいつになるのかわからないもの
(>_<｡)
心に思っている気持ちを伝えたかった。
けど、母の耳が近くにあったから気にしてしまって言えなかった。
一人静かな場所だったら言えたのかな？
『元気にやるんだよ』
の言葉がいつまでも残る。
約一年前の公演終了後
『どうだった？』
って聞かれて正直私は返答に困ってしまったんだけど、
五味さんの姿を近くで目の当たりにしたあの時から一日たりとも五味さんを思い出さない日なんて無かった。
毎日毎日考えてしまうんだ。
恋って奴は厄介だ。
私の立場を考えたら、とても近付けなくて…でも、そんなの関係ないじゃない！って、自分に言い聞かせて
今の今まで過ごしてきたんだ。
どこまでもついて行きたいって思えた人が五味さんだっただけ。
それだけで好きになったらダメかな？
五味さんが見るもの感じること全部、私も共有したい。
本も読んだんだ。
村上龍だよ。
そして、出来れば私の価値観も共有して欲しい。
こんな大それた、上手い話をいつまでも思い描いているんだ。
名前とほんの少しの過去しか知らないけれど、こんなにも私を動かすのは生きてきた中で五味さんだけ。
全てを知りたくて仕方ない。
そして、私をもっと知って欲しい。
ってか、こんなプライベートな気持ちを外に出すのってやっぱり恥ずかしいもんだ(^^;)
連絡本当にくれるのかな？
待ってるだけじゃ何も変わらないって思うからメールするんだけれども
上手く合わない(/_･､)
寝て目が覚めたら
こんなこと書き綴って恥ずかしい…て思うんだろうな(笑)
でも、これが私の本当の気持ちだから隠せないんだ。
笑われてもぃぃ。
ただ一つ願うのは
この気持ちが届いて欲しい。