2024.2/29
スプリセル(再)20mg１４９日目
白血病になって、仕事も出来ず社会から離れて…もう１年半。
関わるのはほぼ家族だけ。
具合が悪い日は１日に数単語しか話さない時もあるくらい、ほとんど人と関わってない。
そんな生活が続くと、久しぶりに友達と会った時、すごく戸惑う。
同じ空間にいるのにみんなについていけない。
今どきの話題とかはもうとっくについていけなくなったから、教えてもらうスタンスでいるけど…
なんだろ…気持ちがついていけない…。
元気な頃はみんなと同じテンションで同じノリでいたのに、うまく説明出来ないけど今はわたしだけ違うって分かる…。
それでも必死に取り繕ってみんなの輪に必死に入ろうとしてる…。
でも結局、入れてない。
ハブられてるとかそういうことじゃなくて、みんな楽しそうにしてて、わたしも楽しいのに、わたしだけなんか違う…。
ずっと友達なのに最近知り合った人と接するみたいにどう接したらいいのか分からなくて、空気を乱さないように、いちいち『元気だった頃の自分』のように振る舞おうとして、これでいいのかな、合ってるのかなって思いながら、それでもやっぱり…いつも分からない。
間違えちゃうことばっかりで、わたしのせいで微妙な空気になっちゃったり、楽しい話題でもわたしがするとお通夜みたいな空気になっちゃうし、あー今すごい気を遣わせたな…とかそんなことばっかり。
それに、元気だった頃の自分なら、友達が困ってたり悩んでたりする時にもっと色々出来たのに…そもそもそういうことに気付くことすらも出来なくなった…。
周りのことが全然見れてない…。
他の子がそっと手を差し伸べてるのを見て、初めて気がつく。
それでも、そんな時でも掛けてあげる言葉すら何も浮かんでこない…。
そんなんじゃなかったのにな…。
わたしだけ話に参加する気ない人みたい…。
いや、違うな…わたしだけそこにいないみたい。
まるで違う世界線から目の前の光景をただ傍観してるだけ。
みんなと同じ空間にいても、みんなが笑ってたり、深刻な顔してたり、分かるのはいつも視覚からの情報だけで、どういう状況でそうなったかに付いていけない。
いつも頭の中にモヤがかかったみたいにクリアじゃなくて、さっきも聞いたことをまた繰り返し聞いちゃったり…それがとっても大事な話でも、話を理解したり記憶に残したりすることが出来ない。
だから、心の底から沸き起こってくる『楽しい』って感情は友達と会うともちろんあるけど、それ以上に楽しもうと頑張ってる自分がいる。
わたし、なんかおかしい…。
そんな自分が嫌で、こんなふうになりたくてなったわけじゃないのに、どうすることも出来ない…。
きっと周りから見たら自分のことしか考えてないやつなんだろうな。
今日はそんな話を母にしてたら、だんだん涙が出てきて、止まらなくなって号泣してた。
「みんなだってあやにそうやって泣いてほしいって思ってるよ、あやの気持ちちゃんと伝えたら？」
そんなこと言われても、それすらもうまく伝えられるか分からない。
自分でも何が何だか分からないのに…。
話そうとしても頭の中で話の順序がうまく組み立てられない。
「闘ってるものが大きいんだから、周りが見えなくなったって当たり前だよ。でも経験しないと分からないからちゃんと伝えるべきだよ」
そう言われたけど、違うんだよ…。
治療のことで頭がいっぱいで周りが見えなくなってるのとは違うの…。
なんでか分からないけど、脳が正常に機能してない…。
自分なのに自分じゃないみたい…。
…元に戻してほしい。
元のわたしに戻りたい…。