2023.6/16
タシグナ50mg １５日目
昨日からタシグナが２日間お休みになった。
吐き気止めを飲むタイミングをリセットするため。
病院から帰ってきて、ベッドに腰掛けて、気付いたら勝手に頭の中で今日の出来事がもう一度繰り返されてた。
吐き気止めの点滴がだんだん効いてきた時に先生がやってきて、
「弟さんとHLA合ってなかったんですよ…」
先生も残念そうにしてて、あの瞬間が頭にこびりついてる。
一瞬、わからなかった。
「えっ…うそっ…」
口には出てたけど、それは反射みたいな感じで、あの瞬間、理解出来てなかった。
それからだんだん頭がゆっくり追いついてきて、
あーダメだったんだ…って分かった。
家に帰ってきて、弟がいつもみたいに目の前でなんかバカなことして笑わせてくれたけど、
思わず笑っちゃった反動なのかな…。
今日の出来事と、その事実を受け止めようとする自分の気持ちがうまく処理できなくなって、急にものすごくやりきれなくなって大声で泣いた。
なんでいつもこうなんだろうな…
何か希望が見えてもいつも結果にはつながらない…
あと何回こんな思いをするのかな…
いつまでこうなのかな…
頑張っても、つらい思いをしても、いつまでたっても同じことの繰り返し。
もういいよ…もう十分だよ…
そんな思いが一気に押し寄せて来て、声をあげて泣いた。
気づいたら弟が隣に座って、何も言わずに背中をさすってくれてた。
誰かの前でこんなに泣いたのは久しぶりだった。
だんだんそんな自分と弟の姿を傍から眺めるようにして、目が覚めた。
ほっぺたは涙で濡れてて、
長い夢だった。
一瞬のようだったけど。
夢の中のわたしはこれが夢だって気づかなかったし、それくらいすごくリアルだった。
でも、なんだろう…
すごく気持ちが軽いの
夢の中だったとしても、泣いて今まで溜まってた思いも一緒に全部吐き出すことが出来て、すごくスッキリした。
それに、あんな夢を見たのに久しぶりによく眠れた感じがする。
昨日、神様はわたしに気付いてくれてないって思ったばっかだったけど、きっとそんなことないのかもな…。
お金もかかるし、兄弟よりもGVHD(移植後の合併症)のリスクが高くなるけど、その時は骨髄バンクからドナーさんを探そうと思った。
登録してくださってる人はたくさんいるって聞いた。
この前、先輩からもドナー登録したよって連絡をもらった。
わたしなんかでも誰かの気持ちを動かすことが出来たのかなってちょっと思えたりもしたんだ。
きっと見つかる…。
希望を捨てずに頑張ろう。
いつか絶対なんとかなるはずだ。
頑張ってきて良かったっていつか絶対そう思えるはず…。
大丈夫…。
うまくいかないことだらけだけど頑張ろう。
まだ頑張れるんだから頑張れ…。
つらい時は我慢なんかしないで泣いたらこんなに気持ちが軽くなるんだって分かったんだし、これからはそうしたらもっと楽な気持ちで乗り越えていけるはず。
…それにしても、夢でも弟はいいやつだった。
こんなこと言ったら絶対調子に乗るから絶対言わないけど笑