2023.6/15
タシグナ50mg １４日目
病院で11時ごろ点滴を打ってもらって、16時ごろには吐き気が復活。
気持ち悪くて、でも横になったらちょっとマシだからずっと横になってる。
そしたら、弟とHLA(白血球の型)が合ってなかったってことがだんだんじわじわと現実だと飲み込めてきて…
へこんでる
協力してくれた弟にも結果をLINEした。
すぐに返事が返ってきて、
『まじかあ…もう絶対どうにもならないの？』
そう聞かれて、わたしも同じこと思ったよ。
もうどうにもならないのかな…
…どうにもならないんだよね……
『型があってないから骨髄バンクから型が合う人を探した方が移植後のリスクが低いみたい』
そう送ると、弟もがっかりしてた。
そうだよね…
力になろうとしてくれたのちゃんと伝わってたよ
兄弟で合えば他人から移植するよりGVHD(移植後の合併症)も重篤化しにくいらしいし、万が一のリスクも抑えられるって先生言ってたっけ…
あーなんでこんなにうまくいかないんだろう…
なんでいつもこうなんだろう…
神様はきっと、わたしの存在に気付いてくれてないんだろうな…
もっと大変な人がたくさんいて、わたしには気付いてくれてない
もう何を考えたらいいのかも分かんないよ
考えるのにももう疲れちゃった…
でも、頭の中を空っぽにしたら意味もなく涙が出てきそうだから、明るい未来を想像しようと思ったけど、そしたら余計になんだか涙が出てきて…
結局、ほんとどうでもいいことで頭の中を埋め尽くそうと頑張ってる
それでもすごく気分が重たい
今日くらいへこんだっていいよね…
今日へこんだらもう引きずらないから、
悲しくて悔しくて、いつも頭の中はどうでもいいことばっかりなのに、こんな時に限って何も浮かんでこない
やけ酒でもしたい気分なのに抗がん剤が抜けてないから飲めないじゃん…
ほんと最悪…
