2023.5/7
タシグナ(再)150mg５７日目
抗がん剤、今日から再開する。
気が重いなんてもんじゃない…。
でも、一生懸命になってくれてる先生に勝手にやめてごめんなさいって気持ちでいる方がだんだんつらくなってきた…。
それに、このまま次診察に行くことを想像したら怖い…、先生が。
別に先生は怒ったりなんかしないだろうけど…どうかな、怒るかな…。
案外普通の反応かもしれないけど…。
何より、不真面目なやつだとか、やる気がないとか、頑張れないやつだって思われたらすごい悲しいから…。
…とか言って、もう勝手に抗がん剤やめた時点でそう思われてもおかしくないんだけど…。
ここまで来てそれってめちゃくちゃ悔しいし。
あんなに親身なってくれてるのに、先生のことなんか裏切ったみたいで、このまま次の診察を迎えちゃダメな気がする…。
本当は、抗がん剤が抜けてご飯が美味しく食べれるようになって、身体の痛みも吐き気もしんどさもなくなって、肌荒れも治ったし夜もちゃんと寝れる今の生活のままずっといたい…。
いつまで続くか分からないあんな苦しい生活にはもう戻りたくない。
病期が進行するのが怖いとかじゃない、
別に進行したっていい…。
白血病になってたくさん失って、色んなこと諦めなきゃいけなくなって、それなのにいつもこんな結果なんじゃ…もう期待もなければ希望を持つのも虚しく思えてくるくらいだもん…。
出口の見えないこんな八方塞がりの状態から楽になりたい。
早く解放されたい。
あんな生きてるのに死んでるみたいなろくでもない生活がこのまま何年も、下手したら一生続くかもしれないって考えたらもう治療なんかやめたいって思う気持ちは今も１ミリも変わらない。
だから…
この先のことはもう何も考えない。
考えたくない。
考えたってろくな将来が見えないから…。
もういちいち一喜一憂するのにも疲れたし…。
治療を続ける限り気分が晴れることなんてもうありえないんだから。
早く終わらせたい。