2022.8/17
治療をはじめると、また動けなくなる。
副作用と闘う日々が始まる。
その前に旅行に行くことになった。
両親とわたしで。
気遣ってくれてるつもりなのか分からないけど、正直考えないようにしても複雑な心境でしかない。
だけど、病院に行くと言ってしまった以上、またあのつらい日々が始まることに変わりはない…。
生きながらえた先の将来を考えると、今でも虚しくて、悲しくて、たまらなく泣けてくる。
だから、必死に現実逃避してる。
つくづくこんな弱い自分に嫌気がさしてくる…。
でも、もうこうすること以外に何も方法が思いつかない…。
だから、今回の旅行中だって自分から病気の話はしなかった。
ただ美味しいご飯を食べて映画を観に行くと思えばいいと思った。
イクスピアリのレストランでご飯を食べた。
以前なら食べれた量も、今じゃもう食べれない。
そもそもお腹も空かないし、食べてもすぐにお腹いっぱいになる。
食べるの好きだったのに、悲しいな…。
抗がん剤の影響でこれからは更に食べられなくなるんだろうし…。
考えないようにしても、こういうふとした時に思い知らされる。
現実逃避したって結局は逃れられないって。
前向きにならなきゃいけないって頭ではわかってても、心がついていかない…。
なんで、こんなことになっちゃったんだろう…。
もうそんなこと考えたって無駄だってわかってる、虚しくなるだけなのに。
もう、『なんで…』『どうして…』からいい加減、解放されたい。
治療のためにお金が必要だってわかってた。
けど、買い物をした。
病気になる前のわたしの感覚なら、こんな状況で散財なんてきっとあり得なかった。
けど、もういいんだ。
もうどうでもいい
大好きなディズニーに行きたいな…。
親友たちと４人で。
中学のころから毎年、年末にディズニーに行くのが決まりだった。
今はそんな体力もない。
すぐに疲れてしまうから。
きっと今年は行けないな…。
ほんと情けない…。
悲しい…。
友達に会いたい…。