先日、、、、
わたしが
旦那さんのお父さん
お母さんにまで
もう しんどい
別れたい 離れて暮らしたい、、
と 言ったお話し。
その後 どうなったかと言うと、、、
わたしが
楽になった。
わあわあ、
しんどさを訴え
もうイヤだ
と 泣きわめき
結果、
私の負担は激減し
毎日 ボーっと ごろごろ
子どもとYouTube見たり
どうぶつの森をしています。
小さい頃から
嫌だ〜
これは 本当に嫌！
という事があっても、、、
こんなにしてもらってるから
このくらい しないと。
とか 思う方だった。
でも、そういうのを
本当に やめる時が
来たのかなと思った。
ご飯も、つくるのも
頑張らず。
自分に至っては
ちゃんとしたご飯は
1日 1食。
こういうのに、
おやつは
果物や、
ぬか漬け
煮干し
レバー
納豆。
食に対しても
無意識に、
身体にいいものを食べないといけない
というプレッシャーがあった様子ww
ポラリティのセラピストの方に
教えてもらった事や
今まで いろいろ自分が食べてみて
1食 これ食べてたらいい
ていうメニューが出来て
すごく楽になりました
私は
小学生から
ヨガを始めるまでは
1週間便秘なんて
いつもです
という体質でした。
そして、
妊娠・出産・育児を経て
また 便秘にも なってたんですが、、、
それが、このところ
1日1食にもかかわらず
毎日 ちゃんと排泄されます
嬉しい〜
食事の、
「なんかいいもん食べんとあかん」
という条件づけ。
↑さらに その いいもん
というのが ぼやっとしていた。
今は 私の身体合う
私の体調が良くなる食事を
私は求めている
と 自分の求める食事が
はっきりして来た。
同時に
育児・家事の
「何でも基本的には
自分でやらないと」
というストレスから
開放されたおかげなのか、
はたまた
食べた物が
自分に合っていて
消化に 影響があったのか。
何がはっきりとした
原因かわからないけど。
ポラリティでは
便秘or下痢は
自分に起こる事を
消化できていない
という事みたいで、、、
私は それを聞いて
小さい頃から
思いあたる事が
多すぎるのです。
↑自分に起こった事を
ちゃんと整理出来ず
消化できず 大人になって来たかんじ
今、運動もせず
毎日ちゃんと排泄があるのが
初めてかも？？
と思うので
すごく すごく 嬉しいです
また、ベースの体質としてはやはり
猫がごろごろ寝てる時みたいに
静かにしてたいタイプ、
そういう時間が
自分は本当に大切なのだな
と。
だから、
子どもが居ようと 居まいと
結婚してようが してまいが
1人で 静かに
ごろごろする、、、
ってのが
本当に大切・必要な時間ですが
今まで そういう自分を
否定して来ました。
自分で そんな自分を否定しているから
それではだめだ、
動かないと
進まない
という状態になり
また それで
動き続けて本当にしんどかったんだなぁ
と 思った。
動いてても
ずっと ごろごろ ごろごろ
昼寝して 休みたかった。
好きな本読んで ごろごろ。
昼寝して ごろごろ。
ゲームして ごろごろ。
ヨガも 大好きだし楽しいし
ゆるんで幸せだけど
最近は ヨガも どこか
「やらなければ 動かなければ」
に なってたかもしれない。
ヨガ ＝ 身体に良くてヘルシーなもの
ゲーム ＝ あまり良くないもの
に なってたかもしれない。
知識が増えて
世界が広がったような気持ちにはなって
でも そのぶん
シンプルに
身体が本当に求めることを
出来てたか？ と思う。
今までも
思って来たけれど、、
世界は 自分の写し鏡で、
離婚したくなるくらい
配偶者の態度に嫌になる
そういう事が起こる
というのは
やっぱり 自分の中の観念や
条件づけなのかな
と思った。
これでも
10年くらい前に比べたら
ずっと軽くなったんだけど、、、
まだまだ
玉ねぎみたいに
どんどん剥けて
本当の自分が出てくる。
自粛生活に入ってしばらくして
「もう 本当に
いやだ 希望がない。」
と 思ってしまった。
でも、以前 同じ事を思った時
「 それが何であれ 何かが
自分の内から出てくるのは
基本的に ハッピーで
祝福すべきこと。 」
と ポラリティのセラピストの方が
言ってくださった。
今回、おかげで、私は
また 力が抜けた。
私にとっては
自粛生活は
自分の内側に改めて潜る事の出来た
すごくありがたい期間でした。
そう思えない時も
人生にはたくさんあるけど
基本的は
何もかも 自分に気づかせるため、
より、純度高く透明な自分になるため、
物事は起こっているのかなあ。
わたしは、
「本来のわたしらしく」
なればなるほど
今まで私が
これが当たり前だろう
と 思ってた
大人、30代、主婦、母親、奥さん
嫁 の人物像とは
逆になる。
びっくりするくらい
逆。
どうなるか、
わからない。
けど、
10年以上前
普通に仕事もして
家族も居て
家もあって。
なのに
モヤモヤ もやもや
な〜んか苦しく
生きてた時より
自分の生きてる世界のすばらしさを
感じるし
人とのつながりも
しあわせに感じる。
何もなくても
いまの方が
より 自分の本質に近く
のんびり幸せに生きれてる気がします。
ありがとうございます